愛着障害に苦しむあなたへ
母の支配から解放され
自分の意思で幸せな人生を選び取る
毒親育ちの毒親育ちによる毒親育ちのための
解毒コーチング
霊的に正しい一流の己育て
青山未佳(ミカ)です。
「私は親と仲いいし、恵まれてる方だと思う」
そう口に出してはみたものの、
帰省予定を立てるだけで憂鬱な気分になったり、
なんとなく胸がざわついたり。
親とのLINEが来るたびに、気持ちが重くなったり。
そんな自分を責めて、
「私って冷たいのかな」
「なんでこんなにイライラするんだろう」
って悩んだこと、ありませんか?
実はこれ、「毒親育ちあるある」なんです。
こんな悩みはありませんか?
✅ 親と一緒にいると、理由はわからないけど疲れる
✅ 「仲良くしなきゃ」と思えば思うほど、
気が重くなる
✅ 親を嫌うなんて悪いことだと思いながらも
どこかで距離を置きたい
✅ 母の日や誕生日のたびに、
義務感で動いている自分がいる
✅「仲がいいふり」をしないと、
自分が悪者になる気がする
もし一つでも当てはまるなら、あなたも
罪悪感に縛られているだけかもしれません。
わたしも同じ悩みを持っていました
私もかつて、親とは「良い関係だ」と信じていました。
でも、心の中ではずっと苦しかったんです。
「仲がいい」というのは建前で、
本当はずっと親の機嫌を伺って、
「嫌われないように」振る舞っていただけでした。
それに気づいたときは、ものすごいショックでした。
でも、そこでようやく、本音の人生が始まりました。
「親と仲がいいはずなのに罪悪感がある」という悩みの原因は、
🔸「親との関係=仲良くなければいけない」
という思い込みです。
毒親育ちの多くは、
「親を嫌ってはいけない」
「育ててもらったことを感謝しないといけない」
と刷り込まれて育っています。
でもそれは、
「親が怖かった」
「愛されるために必死だった」
過去の名残なのかもしれません。
だからこそ、「建前の仲の良さ」を手放すことに
ものすごく罪悪感を感じてしまうのです。
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まず、「母親とは仲良しでいなきゃいけない」
という思い込みを外すこと。
「親と仲が悪くても、自分を大事にしていい」
という新しい価値観を、
自分の中に入れてみてください。
そのうえで、親との関係を“フラットな目線”で見直していく
こと。
「私は本当にこの人と一緒にいて心地いいのか?」
「親だからというフィルターを外したら、どう思うか?」
という問いかけをしてみるだけで、
心の視界がクリアになります。
本日のまとめ
毒親育ちの母親と“仲がいい”というのは、
願望から作られた幻想だったのかもしれません。
それに気づいたあなたは、
もうすでに一歩自由に近づいています。
親との関係を“本音”に変えることは、
自分との関係を回復する最初の一歩です。
✅「私って、本当はどうしたいんだろう?」
✅「罪悪感の正体って何?」
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✅ いつも他人の顔色を気にしてしまう
✅ 自分に自信が持てず、挑戦する前に諦めがち
✅ どんなに頑張っても「足りない」と感じてしまう
✅ 恋愛や人間関係で「振り回される側」になりやすい
もし、ひとつでも当てはまるなら…
お母さまとの関係が影響している可能性があります。
でも、
「うちは普通の家庭だったし、
毒親なんて大げさじゃない?」
と思うかもしれません。
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