愛着障害に苦しむエリートへ
母の支配から解放され
自分の意思で幸せな人生を選び取る
毒親育ちの毒親育ちによる毒親育ちのための
解毒コーチング
霊的に正しい一流の己育て
青山未佳（ミカ）です。
「うちの母とは仲がいいほうだと思う。
毎日LINEしてるし、なんでも話せるし…」
そう思っていたのに、
ある日、ふと気づいたんです。
✔ 「今日も母に何か報告しなきゃ」
と義務感を感じる
✔ どんな話をしても
「ちゃんとしなさい」
「それで本当に大丈夫なの？」
とまるで私が
ちゃんとしていない前提でダメ出しされる
✔ 母の反応が気になりすぎて、
本音を話せていない
気づいたら、
「母とよく話す＝良い関係」
と思い込もうとしていたんですよね。
でも、本当に
「話す回数が多い＝仲が良い」
なのでしょうか？
それとも、それはただの
「支配」や「依存」なのでしょうか？
こんな悩みはありませんか？
こんな悩みありませんか？
✅ 母とは頻繁に連絡を取っているのに、
なぜか気持ちがスッキリしない
✅ どんな話をしても、
結局は母の意見が正解みたいな空気になる
✅ 「何かあったらまず母に相談しなきゃ」
と思ってしまう
✅「お母さんと仲が良いってことは、
私は恵まれてるんだよね？」
と自分に言い聞かせている
✅ でも、心のどこかで
「なんか違う…」と感じている
もし、あなたが
「話してるのに苦しい」
「母と距離を感じる」と思うなら、
それは 「会話が多い＝良い関係」ではない
という証拠かもしれません。
わたしも同じ悩みを持っていました
私も昔は
「母と話してるから大丈夫」
と思っていました。
だけど、よく考えてみると、
私は母に対して
「会話を楽しんでいる」のではなく、
「母のご機嫌を取るために話していた」
のです。
✔ どうでもいいことでも
母に報告しないと、不機嫌になる
✔ 何を話しても
「それじゃダメ」
とダメ出しされる
✔ 私の話を聞くというより、
母が話したいこと（愚痴や悪口）
を話す時間になっている
✔ 自分の気持ちより、
「母がどう思うか」
が最優先になっている
「母とよく話す＝良い関係」
だと思いたかったけど、
実はそうじゃなかったんですよね。
「うちは毒親じゃないよね？」と確認したくなるのは・・・
「話す回数が多い＝良い関係」
と思い込んでしまうのは、
母との関係が「支配」や「依存」
によって成り立っている」から かもしれません。
✅「母に報告しないと怒られる」
→会話が義務になっている
✅「母の意見が絶対」
→本音を言えない関係になっている
✅ 「母と話していないと不安」
→依存の状態になっている
本来の「良い関係」とは、
お互いが対等で、心地よくいられる関係 のはず。
でも、親子関係の中には、
「支配」や「依存」
が隠れていることもあるんです。
解決策はこちら
「会話の回数が多い＝良い関係」
と思い込まないための3つのステップ
① 「会話の目的」を見直してみる
✔ 話すことでエネルギーを奪われていないか？
✔ 本音を話せているか？
それとも、母の望む言葉を選んでいるか？
「ただ話しているだけ」の関係ではなく、
「話すことで自分がどう感じるか」
を意識してみましょう。
② まずは「親のフィルターなし」で自分の考えを持つ
母の意見を聞く前に、
自分で考える時間を作ってみるのも大切です。
✔ 何かを決める前に、まず自分の本音を書き出してみる
✔ すぐに母に相談せず、自分の答えを出してみる
母に答えを求めなくても、自分の人生は自分で決められます。
③ 必要なら「会話の頻度を調整する」
「話すのが当たり前」になっているなら、
意識的に距離を取るのもひとつの方法です。
✔ 毎日のLINEをやめて、週に1回にする
✔ すぐに返事をしないで、自分の時間を優先する
✔ 「今日は話したくないな」と思ったら、
それを優先してもOK
あなたが「楽しい」と思える会話を選んでいいんです。
本日のまとめ
「母とよく話す＝良い関係」とは限りません。
大切なのは 「会話の頻度」ではなく、
「その会話があなたにとって心地よいかどうか」 です。
✔ 母との会話の後に、
自分がどう感じたかを振り返ってみる
「すっきりする？ それとも、なんだかモヤモヤする？」
✔ まずは「親のフィルターなし」で考える時間を作る
誰かに相談する前に、
「私が本当にどう思っているのか」
を書き出してみましょう。
✔ 必要なら、母との会話の頻度を見直す
毎日LINEするのが普通になっているなら、
一度やめてみるのもアリです。
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