心のケアは禅タロット、
身体のケアはアロマで癒す
緩和アロマセラピストの松浦智恵美です
アロマサロン リラクシンは
広島市安佐北区に移転しました
記憶に残っていない記憶から始まり、
特に強く記憶に残っている
乳児期、幼児期と書いてみて
私は、
自分の意見や感情を出さない、
否、出せない子供だったんだな。
つまり、
先天性のものではなく、
外的環境に原因があったってことです。
そこまでは、
今まで受けてきたカウンセリングなど
何度も受けてきたので、
今気づいたワケではありませんが、
「自分の意見や考えは、
努力次第で、
言葉にして言えるようになれる」
とまでは、到底思えませんでした。
「できない」
と思い込んでいたんですね。
その理由が、だんだん見えてきた。
もう一つ、私を恐怖に陥れる体験がある。
そのことも、具体的に語ることは
できないんだけど、後々の私の人生に
大きく影響をもたらしました。
生きづらさとして。。。
（想像を絶するこんなこともあった
あんなこともあったと、
あれもこれも書くと、
悲劇の主人公に酔いしれているように
見えるだろうな...）
他にも、父親からの影響も大きく、
問題になるシーンが、たくさんありすぎて、
（その事については書けますけどね）
例によって、
頭の中がゴチャゴチャになります。
出口が見出せず、脳内でプチパニック。
（今このblogを書いている状態のこと）
ネグレクト家庭だったので、
誰にも言わず心にしまって
何事もない顔をして日々過ごす子供時代。
これは、生きるための本能だろうと思う。
ネガティブな感情に蓋をして、
常にビクビクし、緊張しながらも、
表向きは何事も無かったように
大人しい子供で生きていくを、
幼い私は、決めたのだ。
その時はそれが最善の方法だった。
生きるために。
それで、どうなった？
その時に感動したこと、
何かを見て思ったこと、
頭の中から外に出してあげる
ということをしなかったから、
話したいのに話せない。
歌を忘れたカナリヤのように
なっちゃったんだよ
♬歌を忘れたカナリヤは
後ろのお山に棄てましょか
いえいえそれはなりませぬ
歌を忘れたカナリヤは
背戸の小藪に埋け(埋め)ましょか
いえいえそれもなりませぬ
歌を忘れたカナリヤは
柳の鞭でぶちましょか
いえいえそれは可哀相
歌を忘れたカナリヤは
象牙の舟に 銀の櫂
月夜の海に 浮かべれば
忘れた歌を 思い出す♬
西条八十作詞
苦手意識の克服の旅、
まだまだ続きを書くつもりでしたが、
終盤に近づいたかも。。。
歌詞をネットで調べていて、
ある方の詩の解説（ご感想かな）に、
私の求めてた”旅の答え”が
その中にあったんですよね。
「
」って思った。
一部転載させていただきました。
（無断借用マズイかな...
）
誰よりも早く傷つく者は、
誰よりも早く気づく者である。
私たちの誰の中にも「かよわきもの」はある。
誰しも、かよわく、はかなく、傷つきやすい。
私たちの誰の中にもカナリヤはいて、
そして私たちの誰もがカナリヤだ。
もしそのカナリヤが歌を忘れてしまっているなら、
それはいったい何故なんだろう。
私たちは「人は強くならなければならない」
とそう信じ、
かよわさや、
はかなさや、
傷つきやすさは克服すべきものと、
そう思ってやしないだろうか。
そして自らの内にあるそういうものを、
脇へ押しやり、
目を背け、
無視してしまってはいないだろうか。
はかなさや、
かよわさや、
傷つきやすさといったものは、
克服すべきものなどではなく、
むしろともに寄り添いながら
生きてゆくものであるだろう。
はかなさや、
かよわさや、
傷つきやすさは、
私たちに大切なことを気づかせる
大事な能力だ。
傷つきやすいことは、
決して悪いことではない。
むしろ傷つきやすい人こそ、
まわりに大切なことを
教える役目を担っている。
耳を澄ませばきっと
あなたの中のカナリヤは、
今も小さな声で
儚く美しい歌を歌っているに違いない。
ジンときた。。。
「金言」とはこのことね。
※手本とすべき尊い言葉のこと
自分が伝えたいことを言葉にする、
それは、
自己を紹介するというプレゼン力であり、
その自己紹介が思うように言葉にできない
という苦しさは、
私の場合、
幼い頃の環境が大きく影響してました。
だから、今一度記憶を見直して
書き換えなければいいんじゃないか、
そう思って始めたわけですが、
この詩の説明を読んで思ったんだけど
傷つきやすい自分だから
強くしなければならない。
これからやりたいことのためにも、
話せない、というコンプレックスを、
克服しなければいけないと思ってた。
その流れできて、
この詩に出会ったんだよね。
だから、やったことが
間違ってたという話じゃない。
私に必要な処方箋は、
鍛えることじゃなく、そんな自分なのだと
寄り添うことだったんだわ。
自己紹介がうまく出来ないからと
こだわる必要はなかったのです。
今は、あの幼い頃とは環境は全く違う。
怖くても
パニクっても
辿々しくても
回りくどくても
それが私。
今の自分の力を精一杯出し切って
どうしたら、伝わるかその都度
考えながら進めば、それでいい。
それしかできないんだから。
焦らず、気負わず、ゆっくりと
楽しみながらマイペース…。
（もう走れる年齢でもないしね 笑）
やりたいことがあるなら
やればいい
私が本当にやりたい事とは、
頭の中で渦巻いてた夢や希望を、
言葉にして出してあげることだった
最後まで読んでくださったあなた、
気がついて良かったね、
と思っているかな。
有難うございます
【苦手意識の克服の旅】終わります。
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