ドグマチールの離脱症状発症から１年と５ヶ月、ソラナックス断薬から１年と2ヶ月。

あれから随分経ちました。

相談メッセージをくれた方もいらっしゃいました。

復職して、忙しくなって、それでブログの事まで気が回らなくなっていました。

今日更新するのは、わたしの状況を伝えたかったからです。


元気です。


自律神経失調症はもうないです。

ただひとつ、耳鳴りだけはまだ治らないです。

耳鼻科、整骨院、脳神経科、などなど行ったけど、治る見込みはないって。

整骨院は耳鳴り治療で有名なところに行ったのだけど、ちょっと商売っ毛が強い感じであんまり信頼出来ないです。


インターネット上ではそういう情報を売っているところもあるけど、整骨院より信頼しにくいな～。でもダメ元で治ればとも。。


あとの症状はないです。

正直復職当時は毎日ミスばっかりで、ヒドい状態でした。

それでも慎重に、ひとつひとつこなしていって、それでなんとか仕事になりました。


わたしと同じく復職したひと。

少しずつ頑張れば働けるようになるよ！


まだ具合が悪くてこのまま会社を退職しそうなひと。

わたしも不安でした。まず退職だろうと思ったし、インターネット上にもそういう情報しか無いし。

でも復職出来る会社は復職出来るよ。

出来ない会社ならもう仕方がないです。

今の「仕方がない」でまた絶望感が増えたかも知れない。

当時のわたしだったら増えたから。


でも、まずは体と心。

先天的な病気じゃないならば、最終的に薬を飲まないで済むところまでなんとか持っていきたい。

そうしたら今の日本なら仕事はあるよ。

大手の会社員みたいな給料は望めないかもしれないけど。

当時のわたしも仕事に絶望していたけど、いま振り返れば「体を大事にするべきだった」と１００％思うよ！


少しずつでいいんだ。

行ったり戻ったり。

ゆっくり生きていけたら。


このブログも今後はたまにしか触らないと思います。

なにか相談があったらメッセージを送ってくれていいのだけど、気がつかない事も。

メッセージも放置していたら消えてしまうので、返事がなかったらコメント欄になにか残してね。


あとやっぱり、耳鳴り治したいな～。

自律神経失調症から復職したけどうまくいかない

自律神経失調症から大体回復して、４～５ヶ月たったけど、やっぱりまだ完璧じゃないね。

たまにカラダがピリピリ感じたり。

あとミスが多いです。

ゆっくり、確実にしていくしかないですね。

ちょびっとずつ回復しているし、復職したばかりの時よりも今の方が調子がいいのも間違いないので、気長に行こうと思います。

あと、これって病気だったって事もあるけど、休んでいたせいって事もあるみたい。

今回は概ね医師には絶望する事が多かったけど、産業医の先生に言われたことで役にたっている事もあるんだ。

調子が戻ってきて、仕事も出来るようになって、それで復職のために産業医の先生と面談したのだけど、


「今、なんだって出来るような気がしているでしょ？でもそうはいかない。」


なんってヒドイ事を言うんだって思った。

でも、先生は続けました。

「２～３日は調子よく行くけど、その後具合悪くなる人が多い。でもね、そこで絶望しないで欲しいんだ。」

「それって病気がぶり返してわけじゃない。」

「長いあいだ、特に病気で休んでいたせいで心と体が仕事についていきにくいせいなんだよ。」

「やっぱり治っていないと勘違いして絶望したり、悪くすると命を絶ったりする人もいるけれども、でも本当は大丈夫。」

「じっくりやって行けば慣れてくるから。」

「出来れば復職前に職場まで通ったり、距離的に無理ならば図書館に通って勉強するとか、仕事と同じ時間帯で仕事に似た活動をした方がいいよ。」


わたしはインターネットで色々やっていたので、それが仕事みたいなものかな。

案外すんなり復職出来たし、それで先生が言っていたみたいな症状も出なかった。

ただ、正直ちょっときつい面もあるけどね。

ちょびっとずつは回復しているので、何とも思わないような日も来ると思う。

薬を経って自律神経失調症を回復させるのも、本当にわからないくらい僅かずつしか回復しなかったので、きっとこの先もわずかずつ。


ミスしたり色々忘れたりはするけど、でも回復すると思う。


ちょっと迷惑かけることあるけれども、

気長に待とう。

あきらめるのと諦めるのとは違う。

前回


「諦めるのが大事」


って言ったけど、たぶん


「なんってヒドイ事をいうんだ」


って思った人もいると思う。


「諦めるわけにはいかないからこんなに悩んでいるのに。」
「こんなに辛いのに諦めろなんてヒドイ」


とかとか。

もちろんなんでも諦めればいいって話じゃないよ。


自分に出来る事、出来ない事ってあるよね。


わたしも


あと半年、あと２ヶ月、あと１週間戻ればこんなに苦しまなくても済むのに！


絶対戻らないよね。


でもそんな感じで苦しんだり、してた。


あきらめるというのは「明らかにする」ってこと。


本でみた話けど、


何が出来て何が出来ないのか。


出来ない事は悩まない。


自分の脳みそをうまくコントロールできるものではないですけどね。


でもそうやって問題を切り分けて、考えても仕方がない事は出来るだけ考えない。

完全は難しいから出来るだけね。


調子は少しずつしか戻らないから、これも少しずつでいいんだ。


出来ない事は出来なくていいです。


絶望に感じる事もあるけれども、でもぱっと手放せば両手があくから。


また何かつかめる。


わたしも調子崩して、もう絶対治らないって思ったけど、大部分は治ったよ。

そして大したものじゃないけど、少しはつかんだ。


少しずつ。


わたしも１ヶ月以上は寝返りをするのが精一杯だったけど、


でも少しずつ、


戻ったよ。


今も完璧じゃないけど、とりあえず生活できてる。


カラダが戻ってきたら、絶望も小さくなるから。


ほんとう少しずつ、


悩みと気持ちと現実を明らかにしてみよ。


ちょっとゆうきいるけど。


きっと薬よりも効くよ。