怒涛のブログ更新、まだ続きます
（まだやるのか・笑）。
数日間
「私の身の上」に起きた
いろんなことを書いて来ました。
まだまだ書きたいことはあるんだけど
現時点で
最近思うこと
感じることについて
書いておこうと思います。
まず。
この期間
一番聞かれたことなんですけれど
「ぜっきーさんがノートを使って
長年の間
それだけ自分を見て来たのに
なんで途中、停滞して落ちたんですか？」
という質問。
これはね。
ひとつの要因では、ないんですが
自分の中ではっきりしていることがあります。
かなりレアケースだと思うんですが
私は、幼少期から
様々な挑戦を「させられて」きていて
とにかく「経験値」が非常に多かったわけです。
生まれて来た環境自体が、そうだった。
当たり前に4歳から舞台に立ち
当たり前に芸事のために学校を休むような
子供時代を過ごしてること自体
非常に稀だと思います。
（しかも芸事は仕事にしてないしね）
そんな特殊な環境下に置かれていた私は
自覚の有る無しに関わらず
「領域越え」を
かなり小さい頃からやっていたわけです。
で、それは
学生時代
自分で劇団作ったり
自分で場所借りて公演したり
そういうことにつながっていて
それも「当たり前」にやっていたし
マインド的にも
「お金払えなかったらどうしよう」とか
一切、なかったわけです。
絶賛ビジネス勉強中の
COO就任（予定）の
番頭キンとも
先日、話してました。
昔の方が、挑戦してたし
昔の方が、お金どうしようとか
考えてなかったよね。
仕送り全額支払いに充てて
翌日すっからかんになるような生活でしたけど・笑
（お父さんありがとうございました）
バイトしまくって返せばいっか、という感覚。
手元にお金残そうとか
一ミリも思ってなかった。
20歳で200万もつぎ込んで
全く何もならない
ただの自己満足の舞台をやるって
アホの極みですけど
この「アホの極み」を
大人になって
全くやってなかったな。
と、思うわけです。
アホの極みの証拠写真。めっちゃくちゃ楽しかった。
だから
それを統合すると
「ずっと暇だったんだな」
という言葉になるんです。
そしてもうひとつの理由。
こっちのほうがメインです。
幼少期からの抑圧が
全部「表現」に向かっていた「わたし」は
大人になって
自由を手にしてからというもの
足りない。が常にあったんです。
根底に。
それは不足感からくるものではなく
充足感が足りていなかった。
あえて言葉にすると
非常におこがましいんですが
例えば
ステージに立つこととか
人前で歌うこととか
みんなでバカやって映像流すとか
変な格好して大ウケするとか
（ひよこを机に入れるとか）
人前で登壇するとか
そういうことに関しては
もう
呼吸するレベルでできるんです。
呼吸するレベルで机にひよこを入れる女・笑
だってもう
やってきてるから。
人によってはそれが挑戦することになるんだけど
私にとっては新しい挑戦にはならない。
でも、やれば楽しいし
簡単にできるからこそ
何度も何度も
それをやっちゃってたわけです。
出れば、テンションも上がるし楽しい。
エネルギー出まくる。
でも、それはすでにやってきたこと。
自分でわかっていたんです。
心の奥底からの
充足感を得るためには
領域外に出なくてはいけないことを。
そしてその領域外とは
逆に
人様にとって
「当たり前」のことだということを。
んー、耳が痛い。でも書く。
今までも
さんざんノートに書いてきて
たどり着いていたんですが
やるのが嫌で嫌で仕方なくて
後回しにしていたら
自分からビンタくらったようなモードになってしまった。
それが、2021年からの2年間
私がどん底に落ちた理由です。
私は
自分を綺麗に見せることが怖い人
なんですよ。
番頭キンも同じタイプです・笑
可愛いと言われるより
かっこいいと言われたい。
そのほうがラクだから。
今の自分でいいって思えるから（表面的に）。
その理由を掘っていくと
幼少期の親への反抗心がまだ残っていて
ウンザリしましたが（笑）
なんとなく笑われキャラでいた方が
自分がラク、であったんだけど
それって本当に本当？と自分に聞くと
全然そうじゃなくて
メイクも好きだし
いろいろやってみたいし
美容系も大好きだし
いろいろやってみたいし
もっと自分を活かす服を着たいし
いろいろ挑戦したいし
でも
あまりにも放置しすぎてきて
どっから手をつけていいか
わからん状態
なんです。（現在進行形）
↑
メイク楽しんだり
着ること楽しんだりとかって
女性、当たり前にできる人が多いと思う。
（少なくとも私の周りのオシャレ女子はみんな普通にやっとる・笑）
だから
なおりっちのところにいくことは
私にとって
死ぬほど怖いことだったんですよ（笑）
理由は
めちゃくちゃ美女だから（爆）
そして周りにも美女しかおらんから。
何度も言いますが
このお素敵な美女と
コレですよ（笑）
笑いを取ることは嫌いじゃない。
むしろ好きなんですけどね。
だけど
自分の中の「美」を無視して
お笑いの道だけを取る、ってことに
死ぬほど傷ついてた自分に
気づいてしまったわけです。
だから
物理的にも30キロ太った理由も
そこにあって
簡単に言えば
（自我）
太ってたらオシャレしなくていいじゃん？
（魂）
本当はオシャレしたい（涙）
みたいな感じといえばいいでしょうか。
内と外、乖離ハンパなかったわけです。
そりゃー、死ぬわな（笑）
だからこそ
「来たもの全部やる宣言」した直後に
マツミホがわたしの世界に現れたんだと思うわけで
このBefore見たときに
「俺か！！！！！」と思いました（爆）
今月末
マツミホに会うので
そのときにがっつり
相談乗ってもらおうと思います🍀
（本人に先に連絡しろや・笑）
そんなわけで
「自覚しているのに後回しにしてると
怖いことになるよ」という
脅しのブログでした（爆）
今日はこれから奈良に移動。
東大寺の中で
PERSONZライブなんだぜ♫
楽しんで来まーす！！！