切ない

『あなたがよかれと思ってやってることは、人を傷つけてるから』

そんな風に言われて、反論することはできなくて。
ぐらりと、胸の奥のどこかが軋んだ。


あたしにとっては、あたりまえの行為でも。
ありがとうって言ってくれても。

それは嘘なの？
迷惑なの？



もう、どうしていいかわからないよ。
だって、何をしても誰かを傷つけてしまう。
怖くて何もできなくなるよ。


みんなに好かれたいなんて、傲慢なことは言わない。
あたしの勝手な自己満足だって解ってる。

でもせめて、嫌われたくないんだよ。




傷つきたくないなんて。
自己中なだけ。

だから、愛されないんだ。







さっき、電話で。
もう二度と会えなくなるある人が、最後の電話で。
あたしがしたこと、本当に嬉しかったって言ってくれた。
全部、覚えてるって。
ずっと忘れないって。
少し涙声に聞こえたのは、あたしの勝手な思い込みかもしれないけれど。

ねえ、信じていいよね？
間違いばかりじゃなかったよね？




すこし、泣きたい。






ありがとう。

サイテイ

今日はひどかった。
７時間以上…もう、よく覚えてない。

やっと終われた。
唇が腫れて痛い。口の中もおかしい。
下唇、口角、喉、食道、ただれてる。


狂ってるのは、あたしの頭の中。


なんて無様。


胃腸も腫れてる。
体も。
疲れきって、ふらふら。




ひどい目眩。








あぁほんとに。

生きてる価値ないよ。




いなくなれたら、誰も傷つけずに済むのかな。


いい加減認めろよ。

2008/09/29

なんか無気力状態が続いてる。
ぼんやり。
考えがまとまらない。

それでも朝メニューは完了。


最低。


いろんな人のブログを見てた。
あたしと同じ病気を抱えてる人。
みんな、辛いことに立ち向かって、闘ってる。
堕ちたり上がったり。
それでも自分と向き合って。

あたしは何？
どうしてがんばれないの？
現実に戻れないの？



ほんとに最低。
生きてる価値ない。


ああ、ほんとに。
死ぬことすらできない。
弱くて汚い。

あたしは。






消えてしまえ。