こんばんは、おーのです。
例によってご無沙汰しております、大晦日です。こわ。
最近毎年一年が早く過ぎ去ってしまうような気がしています、毎年毎年濃いんだけれど、年末になるとあれ、もう今年終わり？ってなってなんだか少し焦るよね。
今年のことは今年のうちに、なるだけやっておきたいけれど、年末かなり忙しなかったのでできそうにないことは諦めて来年に持ち越しすることにしました。
でも大掃除は終わったぞ～～～軽めの大掃除だったけど！！！！中掃除ぐらいだけど！！！！！(?)
今年もね、一年の振り返りを備忘録的な感じで少し書いていこうと思います。（たぶん長いけど）
文字数足りそうだったら最後に今年のライブ一覧も載せときたいな。
2023年。
人生やめることをやめた昨年を終えて、リスタートの一年だったように思います。
新年一発目のライブは今年も1/4湯村FeelRockCAFEの新年会書き初めライブから。
新曲、昨年に比べたら悪くない出来でしたが結局その後のライブで殆どやらないレベルでした…
ううん、、、今かきたい！って思った時にかくんじゃないと、やっぱり自分の中で納得いく曲ってかけないね。
来年も出たいなあとひそかに思っていましたが2024年はおーの出ません……残念……2025年は出られるように頑張ろう……
そして今年2本目のライブで、色々、思い知らされました。
1/7新潟万代市民会館『カルチャーMIXフェスタ』
このイベントの企画責任者であった方（一応名前は伏せておくね）が、亡くなっていたことをこの日、ライブ直前に、知りました。
彼には以前コロナ前に開催されたこのイベントに出させてもらった時の一度しかお会いできてないけれど、Twitter上で沢山、あたたかい言葉をくれる人で、私が相当悩んでいる時やコロナ禍において支えてくれた人のひとりです。
しばらく見てないなあと、思ってはいたし、今回のイベントの出演お誘いも彼からではなかったので何かあったのかなと、正直気になってはいた、いた、けれど、まさか亡くなっているとは思っていなくて……
ああ、人ってやっぱり死ぬんだって。
いや当たり前だけれど、去年死のうとしてた人間が何言ってんだって感じだけど、すげえ思って。
それをただ、知らなかった自分が情けなくて、悔しくて、許せなかったりもした。
でも、直前でその話をしてくれたイベントの企画者の方がね、正直今年やるかやらないかとかも凄く悩んだし主催メンバーで揉めたって話も同時にしてくれて、それでも彼の為にも、だし、彼が生きていたらやりたかっただろうし、やろうと決めたって、話してくれて。
1回しか直接会ったことないけれど、私にとってとても大切である人なのに変わりはなかったから、遠くにいってしまった、けれどきっと今この瞬間はこの会場にいるであろう彼に対しても私は今うたいたいと、思ったし、うたわねばとも思ったし、
同時に、きっとめちゃくちゃ悩んでもがきながら今日というこのイベントをつくってくれた皆さんにも、今私はうたいたい、うたうべきだって思って。
すごく、すごく、感情的になったと思うんだけど、とても涙なしではうたえなかったんだけど、
思い出しても今泣いてしまうような、とてもいいライブをできたのを、覚えている。
あんなに鳴りやまなかった拍手は久しぶりで、彼に、みんなに、私に、ありがとうって、生きてきてよかったって、めちゃくちゃ思った日だった。
亡くなっても尚、彼は確かに私に力を与えてくれていたって、とても思った。
偉大な人です。
だからやっぱり、ほんとはまだ、会いたかったなあ。
この日、ライブを聴いてくれてた若い子たちがCDも買ってくれた。
その子が後に再び私を新潟に呼んでくれるバンドマンになるとはこの時はまだ思ってなかったなあ。笑
でもね、2023年。
前半は、死のうと思ったけど生きるって決めた私が、人の死に向き合わねばならない年でした。
元より私は生きてるうちに、と思うことが多いし、いつ死ぬかわからない人生だという考えの持ち主ではありますが、
思えば今年は、人の死に向き合う瞬間がとても多かったように、思います。
1月中旬。
新潟のライブから数日も経たないうちに、祖母の癌が発覚。
尿管癌、でもあちこち転移しているし、年齢も高齢だから今からどうにもできない状態。
嫌でも父の時のことを思い出したし、正直、冷静ではあまりいられなかった。
けど、なんとか日常はこなしていた。
人生どうにもならないこともあるのだと、悟った。
それでもその上で、命ある限り、できる限りの悔いなき選択をしていきたいと思いながらの生活でした。
2月。
真冬のプチライブハウス旅決行。
濃い日々でしたが、この旅のことはブログに書いたと思うから、過去記事読んでみてほしい。
頭から中旬にかけての数日間の旅でした。
12日にかえってきて、旅終わりだからしばらく仕事はおやすみもらっていて。
休み期間、でした。だから家にいれた期間、でした。
関東戻ってきて最初の都内のライブの日の、明け方、でした。
2/17 AM5:05、祖母が永眠しました。
ほんとにいつもの寝顔とおんなじ顔で、死んでいったばあちゃん。
苦しいとか痛いとかも沢山あったろうから、本当によく頑張ったよって、思って、
だけど、最期。
お酒が大好きだったあなたに、何度もお酒の名前を呼び掛けたのに、全然反応しなかったあなたが、
じいちゃんの言葉にだけ、嫌がるように反応をしたことが、とても美しく見えたのです。
長年寄り添った夫婦、なんだなって。
父の時もそうだった、あなたたちはみんな、遠出することの多い私がこっちにいるタイミングで旅立っていくよね、なんて思ったりして。
ほんとに、でも、うん、立ち合えてよかったのです。
本当に、いつもの寝顔まんまだったからさ。きっとその瞬間はいい気持ちで逝けたんだよね。
明け方亡くなって、少しだけ寝て、この日のライブには行きました。
リハもできなくて、融通きかせてもらう形になっちゃったし、本当はお祝いの日だったのにとてもそんなうたうたえなくて、
本当に、自分のためにうたってしまった日だったけれど。
この日のアドリブは忘れられない。ばあちゃんに、自分の気持ちをうたったから。
今年発売した『ラストライブ録5』にも収録しています。
でもここからやっぱり、感情がうまく整理できなくて、相当落ちました。
だけど2/28千葉ANGAでのライブ。
すごく、いい出逢いがありました。
あんたくさんがうたってくれたおばあちゃんのうたが、もう、呼吸困難になるほど沁みて。
久しぶりに人のライブ見てあんなに大号泣してしまったけれど、
見守ってくれているんだと、本当に思えて。
あれがなかったら、もう少し私はよくない風に引きずってしまっていたかもしれないです。
3月。
少し体調もよくなってきたので週3～4ぐらいで仕事復帰＋余裕があれば単発バイトも入れる日々。
やっぱりまだかなしい気持ちを思い出してはしまうから、逃げるように、埋めるように、忙しくしてた部分があったな。
でも無理しすぎてもしょうがないから、休みの日はつくる、みたいな。
基本、頑張っている自分は好きだから、少しずつ自分を取り戻してきた期間。
この頃だったと思うんだけど、仲のいい友達の妹が自殺した話を電話で聞いて。
彼に対してでうたったライブ、アドリブがあったりもした。
きっとこの先、私たちはまだ何度も遺される側になるけれど、いつかは必ず遺していく側になる。
だからそれまでは、一生懸命生きていたいし、そのために、何度だって会って、話がしたいなって。
そう思えるようになってきたのはこのころからだ。
きっと人の話を聞いたから、少し客観的になれた部分もあったし、
あいつが苦しみを私に話してくれたからこそ、そう思えるようになれたのだと思うのです。
そういえば3月の豊橋で初めてろじわらに行ったんだった。
湯村のおやじ亭に初めて行ったのも3月だ。
今じゃ豊橋行ったら必ずろじわらで一杯飲みたいし、湯村着いたら必ずまずはおやじ亭で一杯飲んでからFeelRockに入りするぐらい自分の中で当たり前のルーティーンになってるけど、行き始めたのって今年からなんだよな～
やっぱり大切な街の、いろんな部分を知りたいって思うし、それが私の場合飲食店勤務だからか、お酒が好きだからか、飲み屋さんとかお店からはじめたいなって思っているんだよね。
まだまだ全然知らないけれども、、
4月。
人生初。
遠征先のサーキットイベントに呼んでもらってうたえたんだよね。
4/9豊橋でクローバーフェス。
後夜祭もうたわせてもらって、大好きな街で少しでもこういう大きなことに関わっていけるのが嬉しい。
この頃は仕事もしつつ、動画編集もめちゃくちゃやったりしてたな～～
『おつかれさん。』のライブ動画もこの頃につくってたものだったりする…発表するまでめっちゃ時間かけたなあ笑
でも結構慣れない編集作業しつつ、仕事もしつつだったので、かなり追われてる感があったなあ…
少しだけ仕事を休んでしまう時もあったけれど、追われて心がしんどくなってるって思った時点でだいぶやばいって予防線というか、上司に相談は早めにするようになってたように思う。
5月。
遠征も含めライブが多い月だったので、仕事は少し控えめに、自分のやることは優先してやっていた月だったな。
連勤予定の時に休んでしまった日もあったけれど、1日休んだだけですぐ復帰できたことは自分の中で凄い自信にも繋がったし、都内ライブの日、超絶久しぶりに仕事からのライブって予定を挑戦として組んでみたり。
だいぶ挑戦の月だった。
そんでもって月末からは……免許合宿！！！！！！
6月。
前半免許合宿、かえってきて後半は本免取りに行って、月末にほんのすこーしライブと仕事しただけだったなあ。
まあ元々合宿の予定入れてたから仕事はおやすみするって伝えてあったんだけれども。
いやまあ、免許合宿のことについてはほんとはちゃんとブログに書きたいんだよね。
めちゃくちゃ。
友人との出逢いもあったり、それで曲をかいたり。
なんか浜松で合宿中ユータくんとよく会ってたり。笑
さわやか食べ過ぎたり。笑
色々思い出が深い濃い2週間だったんだよね。
このぐらいから、だいぶ今年元気になってきたように思う。
やっぱり今年の具体的な目標として一番は「免許をとる」だったから、それが達成できて少し安心したのかもしれないなあ。
7月。
夏から本格的に仕事量を増やす感じにして、今までランチアップとか19時ぐらいまでしか働いてなかったけど、ラスト（23時ぐらい）までの日をつくったりするように仕事に対しての挑戦を始めた月。
私にとってギター記念日である7/23には、今年頭新潟で出逢ってくれた若いバンドマンである（とさっき記載した）ClamCrustが新潟三条のロケピンに呼んでくれたりもして。
ライブ本数は少しこのぐらいから少なめにして、日常をうまくまわす為に仕事をちゃんとできるようにしていく予定の組み方をしてたけれど、その中でも呼んでくれる人がいるからいい夜を過ごせたりもしました。
ありがたいことだよね。ほんとうに。ありがとう。
仕事ばかりだと疲れてしまうんだけど、やっぱりライブをやれることで、自分で自分を救えるなって、思うのです。
その機会をくれるのは、いつも人。路上は自分で勝手にやれるけど、ライブハウスでうたえるのは絶対的に人のおかげです。
誰かが呼んでくれなければ、誰かが見に来てくれなければ、成り立たないものだと思います。
いつもいつも、きっかけをくれるのは、人、なのです。
ありがとう。
と、上半期過ぎまで書いてきましたがだいぶ疲れてきたのでめっちゃここからたぶん雑になります…（これ毎年やってる気がする…）
8月～も基本は仕事が中心の生活、の中にライブも月に数本って感じで、仕事にいけないこともなくなって、
だけど社員の異動があったりで仕事量も増えて、時間帯責任者に…。
多少給料も上がったけどほんとに微々たるもんですよ、、、、流石に責任が重い、、、ってなことが下半期は増えていきます。
だけど、仕事自体は楽しいし好きだし、なんとか上手くできないかな～と、自分のプライベート時間であるはずなのに、仕事のことにまわす時間が増えすぎたことが、今年の、というか今現状の私の問題点、だったりもします。
11月の『ラストライブ』付近も今年は仕事をガッツリは休んだりしなかったし、11月後半から連勤や週5日のシフトも休まず入れるようになったし、これは紛れもなく私の中でとんでもない成長ではあるのだけれど、
やっぱり、私の中で最優先なのは「音楽」であって、「たいせつなひと」でもあるのだから、
自分の中でいちばんはずっと決めているし決まっているのだから、
仕事をしながら自分の優先したいことをちゃんとできる時間をつくれるようにならないといけないなあと。
これが今の課題。
去年に比べて相当動けるようになったし、時間の無駄は省くようになったし、計画もめちゃくちゃ組むようになったし、
単純にだいぶ働けるようになったから多少稼げるようにもなったけれど、
これができないと時間の問題で自分のメンタルも崩れちゃうような気もするから、これがきっと来年の目標だなと、思っています。
それと！！！今年は車の免許とったはいいものの、遠征に車でまだ行けていないので！！！！
来年こそは初車遠征ライブがしたい！！！！！！！
ってのはめっちゃ思っています笑
めっちゃくちゃ雑になってきちゃったけれど、2023年をまとめると、
とても人の死と向き合った前半と、当たり前に働けるようになってきた後半、って感じでした。
前半はしんどいことも多かったけど、大事な感情ももらえたように思う。
今月頭には2度目のコロナ陽性になり、ライブ2本ほどキャンセルしていまいましたが、（これはほんと言葉にするのもいやなぐらいめちゃくちゃ悔しかったんだけどね）それ以外で今年の後半は大きく体調を崩すこともほぼなく、1年前と比べると相当成長したなって、思います。
動画編集も相当頑張った。初の結構ちゃんとした自作リリックビデオもつくって公開したしね。
考え方のクセみたいな、こうしなければ、とか、無理しちゃ絶対ダメなんだ、みたいな考えとか、そういうのも今年後半に少しずつ変わってきたというか治ってきた気がしている。
きっと絶対ダメなんてことはないし、無理は人間きっと必要なことの方が多いし、
だけどなんであっても「～～しすぎる」ことがいけないのだなあと。
無理「しすぎ」て、自分がダメになるなんてことにならないように、計画をちゃんとたてる。
それが今年はだいぶできるようになった年でした。
来年はそれができたうえで、自分のやりたいことに時間を使えるように、もう少し余裕のある計画をたてられるようになる！
それが目標だな。
仕事量が増えて、計画をたてるようになってから、人付き合いとかは少し、いやかなり悪くなってしまったかもしれないけれど、
私の中で「いちばん」は決まっているし、そのために「私自身」をまず大事にできないと何も大事にできないからさ。
削らなきゃまわらなくなるのは、仕方のないことだと、思うのです。
それでもライブであったり、誰かと話したりしているその瞬間は、その目の前の「あなた」を大事にぎゅっとはしていたい。
どう、ありたいか。
どう、なりたいか。
成長を続けていきたいし、夢は諦めたくない。
来年は30歳になるから、その前に、というかそのタイミングで、というか、でかいことがやりたかったけど。
多分今の自分じゃパンパンになっちゃいそうだから、もう少し先の未来になってしまうかも。
それでも諦めないぞ。年齢じゃない。そんなのは関係ない。
いつでも、やれる時にやれる範囲でやりたいことを、やっていきたい。
ぜんぶを守れはしないから、「いちばん」に近いところから守れるように、大事にできるように。
一歩ずつ着実に、一生懸命。
ばいばい、2023年。
私も、あなたも、みんな、ありがとう。
生きていてくれて、生き切ってくれて、ありがとう。
今年もたくさん、おつかれさま。
2024年、よろしくね。
また一年、一生懸命生きてゆくから。
生きているうちに、たくさん会って話ができますように。
来年以降もどうぞ、おーのきくのをよろしくお願いいたします。
＜2023年ライブ一覧＞
1/04 山梨 湯村FeelRockCAFE（2023年ライブ初め）
1/07 新潟 万代市民会館6F（カルチャーMIXフェスタ）
1/13 山梨 湯村FeelRockCAFE
1/27 東京 久米川太陽と月灯り
2/03 山梨 湯村FeelRockCAFE
2/05 静岡 浜松FORCE
2/07 愛知 豊橋clubKNOT
2/10 静岡 浜松路上
2/11 静岡 磐田FM STAGE
2/17 東京 浅草Gold Sounds（ばばちゃん命日）
2/28 千葉 千葉ANGA
3/13 神奈川 関内B.B. STREET
3/15 愛知 豊橋clubKNOT
3/17 山梨 湯村FeelRockCAFE
3/18 山梨 湯村FeelRockCAFE
3/29 埼玉 越谷ごりごりハウス
4/02 山梨 湯村FeelRockCAFE
4/09 愛知 豊橋THE楽（サーキットCLOVER FESTIVAL）
4/10 愛知 豊橋THE楽
4/22 神奈川 関内B.B.STREET
5/03 静岡 浜松アメオト舎
5/05 東京 渋谷La.mama
5/10 新潟 古町GOLDEN PIGS yellow
5/15 愛知 豊橋THE楽
5/16 愛知 豊橋clubKNOT
5/22 東京 新宿SACT!
6/25 山梨 湯村FeelRockCAFE
6/27 愛知 豊橋THE楽
7/01 東京 久米川太陽と月灯り
7/23 新潟 三条Rocket Pink
8/05 山梨 湯村FeelRockCAFE
8/15 東京 下北沢ろくでもない夜
8/22 山梨 湯村FeelRockCAFE
8/23 東京 久米川太陽と月灯り
9/16 静岡 磐田FM STAGE
9/18 愛知 りすぱ豊橋（とよアコ）
9/19 愛知 豊橋THE楽
10/01 山梨 湯村FeelRockCAFE
10/06 東京 新宿SACT!
10/21 山梨 湯村FeelRockCAFE
10/26 東京 久米川太陽と月灯り
11/05 群馬 前橋音処きしん
11/07 東京 東新宿LOVE TKO（『ラストライブ.07』）
11/26 愛知 豊橋THE楽
（12/06 千葉 稲毛K's Dream 1F ※コロナ陽性の為、出演キャンセル）
（12/10 東京 中野新橋Music Bar ATELIER PEGASUS ※コロナ陽性の為、出演キャンセル）
12/28 山梨 湯村FeelRockCAFE（2023年ライブ納め）
出逢ってくれて、再会してくれて、ありがとう。
（＊来年はもう少し都内でうたいたいね！）
おーの