↑の続きです。
おはようのキスとハグをする。
行ってらっしゃいのキスとハグをする。
休みの日のスケジュールをどうするか色々送った。
「こういうとこ良いな」っと色々送った。
いつも通り返信は無い。
夫からの帰宅メールに気づかなかった。
いきなりおどけて帰ってきた夫。
笑って駆け寄ってくれた。
「いつもこうして」と言って抱き合う。
プランクの正しいやり方、姿勢を意識したやり方を学ぶ。
意識して運動する。
お風呂でこういうとこどうかな？と送っていた場所についての話題が出て
夫「君はキャビンとかコテージが良いんだね？
俺はテントが良い」と言うから
私「違うけど？
一概にキャビンが良いとかコテージが良いって言ってない。物によるって前も言ったよ。
ただの6畳の小屋とかのキャビンとかは全然嫌だし。」
夫「そうなの？エアコンとかもあるし、見た目的にもそういうのが良いんだと思った」
私「見た目で選んでる訳じゃないし、見た目も内側から見える景色も重要視して選んでる。
室内の内装も。
アナタと不倫女が選んだタイニーハウスは見た目は良いけど中からは何も見えないよね？
そういうのじゃなくて、ホテルじゃ見られない景色でって内側からの眺めも良いとこを選んでる。
そういうのを送ったんだけど？わからなかった？
ちゃんと内容見てる？
ただキャビンが良いんだなって浅はかにまとめて欲しくない」
夫「ごめん。後でまた見てみる」
私「そもそもテントが良いなら何故女とタイニーハウスに泊まってんの？夏でも冬でもないのに。
女がそこが良いって選んだから？見た目的に？」
夫「うん…。そこが良いって言われて…」
私「俺はテントが良いって何で女に言わないの？
私にはテントが良いって断ってくんのに。
そんなに女に好かれたい？嫌われたくない？」
夫「言ったよ。でもソコが良いって聞かなくて。
じゃあそういうとこ行った事ないし、たまには良いかって事で…」
私「アナタは海サイトが嫌って言ってんのに何で
海サイトばっか選んでんの？
女が海が好きだからだよね？
だから房総ばっか海サイトばっか行ってたんだよね？」
夫「違うよ」
私「違くないよね？よく違うって言えるね？
女が海が好きだからオーシャンビューの部屋を探して旅行に連れて言ったんだよね？
他に理由があるんだとしたら何で房総ばっか、
海サイトばっか選んだか言ってみなよ？
言えないでしょ？なら大人しく反論しようとしないで謝ろうよ？」
夫「ごめんなさい…」
私「違くないよね？女が海が好きだから選んだんだよね？」
夫「うん…」
私「そうやって女が好きなとこを探して選んであげてって、女の為には出来て
私の為には私がどんな所が良いか分かりもしないし、少しも探しもしない、
で、自分はテントが良いって自分を曲げないのは何で？
女をそんなに愛してた？喜ばせたかったの？」
夫「違うよ」
（違くねぇだろ。何が違うんだよ）
私「アタシの事を喜ばせたいと思わないの？」
夫「思うよ」
私「なら私の好きなとこは？
私の為に選ぶのはどんなキャンプ場？」
夫「……」
私「私が何の為にこういうとこ良いって送ってんの？
私の“好き”をわかって欲しいからだよ。
今まで送ったものを思い返してみなよ？」
夫「…滝？」
私「違う。」
夫「湖？」
私「違う」
夫「…ごめん。ちゃんと見返してみる」
私「単にこういうとこが良いんだねぇ？でも俺はテント！ってスルーして内容見てないからわからないんだよ。」
夫「ごめん」
私「こういうのが好きなんだな？
こういうとこ探そうっていう思いでちゃんと見てみて？」
夫「うん」
私「私を連れてく、喜ばせるって思いで選んで？」
夫「うん」
私「不倫女を連れて行こうと思って、不倫女が隣に居るのを想像して選んでたとこには私は行かない。
そこをスライドしないで。ブックマークしてあるとこも全部消して。忘れて。」
夫「うん」
「何で旅行に連れて行ったの？」
「何で結婚指輪をプレゼントしたの？」
「何で私とつけなかった結婚指輪をあの女とペアでつけたかったの？」
「何で中出ししたの？」
「何で子供欲しいって言われてるのに中出しし続けてたの？」
「再婚する気だったから？」
「女との子供が欲しかったの？」
「本気だったの？」
「愛してたの？」
「何で戻ってくるって言ってから女を取ったの？」
「何で女を庇ったの？」
「女のどこが私より勝ってたの？」
「何で戻ってきたの？」
「これらは何度も繰り返して聞くよ。
ちゃんと私が望む答えを答えられる様になってね」
「うん」
答える度に答えが変わる事を許さない。
何度も何度も聞いてきた。
夫はこれらの質問に最初は怒ってた。
次はわからないと言ってきた。
自分に向き合って、自問自答して、色んな仮説を
立てて裏付けを探して当てはめてって
自分達が納得出来る答えを探し回った。
ちゃんと文章で答える事、他人事じゃなくて自分事として話す事。
それでもまたしても夫の失言。
夫「元々見捨てられ不安があって、お前に捨てられるのが嫌で他の女を探し始めて不倫した。
お前だと思い込もうとして旅行連れて行ったり指輪買ってつけたり中出ししてた。
けど結局思い込めなかった。」
私「思い込めなかった？？
不倫女を私だと思い込もうとして必死だった、
相手が私のつもりで中出ししてきたって話しだったのに、今は思い込めなかったに変わったの？
違う女だってちゃんと認識してて、わかってて他の女達に散々中出ししてきたの？
アタシにしてたつもりなんじゃなかったの？
話しがコロコロ変わるね？
思い込めなかったってのは確実にその時の気持ちなの？
トランス状態で記憶ないんじゃなかったの？
結局怒られたくない、責められたくないが為に
アルコール依存症とかの病気をその時だけ都合良くうまく使ってるだけだよね？
本当は記憶あるけど無いフリしてるんだよね？
脳の病気だとかそんなんじゃなくて単にアナタの
性質で不倫してたってだけの話しだよね？
自分はコレがやりたいだのアレが好きだの、自分の主張ばっかり言ってるけど
アルコール依存症で、おかしくなってて
ちゃんとした判断能力無かったんじゃないの？
そんな頭おかしい状態で選んできたものが、
本当に”自分の好きなもの”だと思うの？
だとしたら女の事も“自分で選んだ好きな女”って事になるよね？
いつも逆撫でる事ばかり言ってくるけど何なの？
ちゃんと自分の好きが何なのか向き合ったら？
アナタは今、本来アナタは全然好きじゃないものを好きって言ってるんだよ？
（例えば辛いもの、スモークしたもの。
元々は全然好きじゃないんだよ。嫌いなんだよ。
でもそれを美味しいって言って食べてる人に憧れて、その人を格好良いって思い込んでて自分もそうする事で近づけた気になって、そんな自分に酔ってるだけなんだよ）」
そうやって朝の3時過ぎまで話し合いになった。
夫は責められた時はいつも訳わからない事を言ってきてはすぐに
「もう無理、頑張れない、離婚する」と言ってくる。
クソ男過ぎて1ミリも好きじゃなくなる。
それでも時間はかかるがその日に仲直りをする事が出来る様になってきた。
結局仲直りをしてくれようと頑張る姿に絆される。
出て行かないで何時間でも話し合う今までと違う姿に絆される。
とはいえそれも出てかない様に車の鍵を預かると
いうシステム作りをしたからだけど。
車の鍵を渡せばすぐに出て行く。
仲直りはしてもラブラブした仲直りではないので
腕枕はするもののキスはせず寝ようとする。
いつもそう。わからないフリして。
「何？」と聞いてくる。
「オヤスミのキスは？」
忘れてたフリをして最終的にはキスしてくるけど、したくないがあふれてる。
翌日
おはようのハグとキスをする。
上の子を送ってく。
帰り車中、通り道で女の名前の看板がある事を伝えた。
「通る度に目にしてて、ずっとツラかったんだ」と。
「ごめんね」と夫は言う。
しかし、
「飲酒運転に関しては、お前のせいにしてしてきたけど、警察でそう伝えたところで自分のせいになるっていうのは理解出来るけど、
別居したのは自分のせいとは思えない、夫婦も家族も破綻してたって認識」と言う。
夫「お前とは一緒に居られない程に、別居する位
おかしかったからそれは仕方無い」
私「別居が原因で不倫に繋がったってわかってないよね？
別居しなきゃ良かった、不倫しなきゃ良かったって後悔してないよね？」
夫「してるよ」
私「お前のせいで別居しなきゃ不倫しなかったんだよって人のせいにしてるよね？
不倫した事全然後悔してないじゃん。
反省してないじゃん。何を謝ってんの？
自分のせいだと少しも思ってないじゃん。」
夫「別居はお前のせいで仕方無かったけど
不倫したのは俺のせい。ごめんなさい。」
私「言動がおかしい時があっても、普通に会話してる時もあったよね？
私は神だったり私だったりで話してたんだから。
出てく2日前とかに一緒に庭キャンプしたりしてるのに、そんな私と話しにならない状態で夫婦破綻してた、家族破綻してたとは言えないよね？
破綻してたと社会的に裁判で認められるのは5年以上の別居をしてた時だよ。
してないよね？
アナタが勝手に破綻してるって言ってるだけなんだよ。
アタシは何度も話し合おうって言ったのに話し合わなかったのはアナタだよね？
話しにならなかったのはアナタだよね？
何度も言ってるけどアナタは浮気を疑われて出て行ったんだよ。
いつもそうだよね？
今回は私が神として喋ってたりおかしかった状態ではあったのは確かだよ。
だけど今までの私はおかしかったか？
いつも浮気を責められて出てった時の私はおかしかったか？
神として喋ってたか？違うよね？
そんな事してなかった時だってアナタは出てったよね？
それは後からつけ足した言い訳だよね？
そうやって勝手に別居したせいで不倫女と出会って不倫始めてんのに、
別居した事を私のせいだと言うなら今もまだ不倫したのも私のせいだと思ってるよね？
出てったのはアナタだよ。
今回に限らず気に入らない事があったらいつも出てってたよ。違う？」
夫「違くない」
私「それを反省してない、私のせいだと言って
自分の責任だと思えてないのに、ごめんも何もないわ。
全ての出来事が繋がってないと思ってる状態だからそれを繋げないといけないって言ってる。
それが統合するという意味だと。
アナタは今それが出来てない状態だって言ってる。
別居と不倫がバラバラの事象じゃないと理解しなきゃ後悔も反省も感謝も産まれないんだよ。
自分の行動を人のせいにする事をやめなよ」
夫「ごめん。わかったよ。後悔してる。反省してる。ごめんね？」
仲直りして
私「ネイルをやりたい」と話した。
俺「ネイルの予約、俺がするからサイト送っといて」と言ってくれた。
私「本当？嬉しい！」
ただその金を出すというより、私の為に動いてくれる事、エスコートしてくれる事が嬉しい。
女を旅行に連れてく為に夫自らが自分で調べて動いていたから。
私が選ぶだけじゃなくて、夫が調べて選んでくれたら嬉しい。
けど、私の“好きなもの”がわからない夫は
女を連れてく為に選んでたとこだとか、
“女が好きだったから”が理由のとこをスライドして選んでくる今、
そう思うととても不快なので私のサンクチュアリは自分で選びたい気持ちもあって複雑。
なので、私が選んだところを夫が主導でセッティングしていくが丁度良い塩梅。
ここ最近ずっとイライラする。
きっとまた生理前で情緒不安定なんだと思った。
夫も謝ってくれた。仲良く過ごしたい。
帰ってきた夫が
「ネイル予約したよ〜」と言うも
「どのプランだった？」と聞いたら
夫が予約した内容が希望のと違っていた。
ネットの記載がサイトによって違っていたので
「どれなんだろうね？」と送っていた。
「内容がいまいちわからなかったので電話して確認して」と言っていたのに電話してなかった。
それでもまだキャンセルの仕方とかをネットとにらめっこしているので、
「電話して確認して変更してもらえるか聞いて？」
ギリギリ閉店時間に間に合った。
無事予約を変更出来た。
しかし、載っている金額と違う。500円高い。
夫「まぁ良いよ。さっきのプランだったら2000円高いやつになるとこだったし」と言う。
私「一体どういう事なんだろね？？」
謎に包まれたまま明日を楽しみにして
キスして腕枕して寝た。