昨日、夫に嫌な事しちゃった。
正しさで武装して、何度も何度も感情をぶつけた。
『でも私はそうやって感情をぶつける事を許して
欲しいと思ってる。
ぶつけても怒らない夫が欲しいと思ってる。
「それでも大丈夫」という安心が欲しい。』
そう送ろうと思ったけど、やめた。
早番で帰ってきた夫が、「変えたんだ〜」って言って近寄ってきた。
「何？」
見せてくれたのは
【結婚記念日の再プロポーズの時の写真】を
待ち受けにした画面。
「え…嬉しい」
変えてと言って変えて貰ったんじゃない。
夫自らがそれに変えてくれた。
その写真を選んでくれた事が嬉しい。
出掛けた先で、離れてった夫が駆け足で戻ってきた。
ギュ～ってしてきて、
「抱き締めたくて来ちゃった」って言ってくれた。
嬉しい！！嬉しい！！
そんな風に駆け寄ってきてくれたの初めて❣
昨日、あんなに怒らせたのに。
嫌な想いさせたのに。
言わないで良かった。
送らないで良かった。
毎日沢山の物を買ってくれて
毎日愛してるって言ってくれて
毎日抱き締めてくれて甘やかしてくれてる。
美味しい物と楽しい場所と一緒に過ごせてる。
過去の記事とか読み返すと、今は本当に考えられない位の日々だと思う。
間違いなく、【幸せ】
…のハズなのに、苦しい。
フラバが凄い。
過去の出来事が、暴言が、裏での非道な不倫行為が、不倫女との妄想が巡ってツラい。苦しい。
何でただ幸せを甘受出来ないの？
何で自ら苦しくなる事をするの？
きっと、その幸せを感知して、
「そこに浸るのはまだ早い」と警鐘を鳴らしてんだと思う。
脳の作り的に。トラウマ反応として。
そうなるもんだと理解してても、そうなる事がツラい。
無駄に自分で自分を傷つけないで。
せっかくの夫の好意を無下に感じさせる様にしないで。
マイナス感情を感じたくて感じてるんじゃない。
妄想に陥りたくて陥ってるんじゃない。
わざとじゃない。悪気もない。わかってる。
夫にもそれはわかって貰いたい。
でも、やっぱ嫌だと思うよ。私だって嫌だよ。
もうフラバや妄想に振り回されたくない。回復したい。
夫は後悔してる。
泣いてる。
寝言でも謝ってる。
もう戻らない。女の事は過去の誰よりも嫌い。
憎い。そう思ってる。
浮気は軽いものじゃないと考えが変わったって言う。
二度としないと言う。
鍵も預けてくれる。
アダルトサイト系のフィルター制限かける事も了承した。
1人の時間を作らない様にしてくれてる。
ずっとくっついてくれてる。
可愛いって言ってくれる。
これってDVなの？ハネムーン期なの？
トラウマボンドなの？
これ以上何を求める？
アタシへ。
どうかお願い。
傷に蓋をして。
振り返らないで、ほじくり返さないで、
傷みを追わないで。
もう、アタシを幸せにさせて。