↑の続きです。
まずは夫の気持ちを聞くと、
夫「訳わかんない事でキレたり、また止められなくて、指輪返したりクソ女って言ったり、ごめん。
好きだと思ってるのに、愛してるのが本当なのに、怒ってしまう事がやめられなくてごめん。
治すって言ってるのに。
笑う事も出来なくて。笑ってくれてるけど、
ふとした表情とか見たら我慢してるんだろうなって思って。無理させてる、苦しめてる、いつ言われる？って頭で色々考えてしまって笑えなくなる。」
夫「あと、カウンセリング行ったじゃん？
いつも病院の問診票とか適当に書くけど、今回は
ちゃんと聞いて欲しかったから、正直に色々書いたんだよ。
でも、聞いてくれるスタンスじゃなくて、自分から話さないと聞いて貰えなかったのが残念だった」
と話してきた。
素直にそう言えたのは前進したね。
そうやって話し合いが出来てた。
でも最後はまた怒っていた。スイッチがわからない。
私「今は何故怒っているの？」
夫「怒っていない」
私「どんな気持ちなの？」
夫「わからない」
私「愛してるって思ってる？言える？」
夫「うん。愛してる」怒りの表情で棒読み
私「抱きしめられる？」
夫「…」
私「じゃあ、何で出来ないのか？何を怒ってるのか？自分に聞いてみて、わかったら教えてくれる？」
夫「例えばどんなのがあるんですかね？」
私「どんなのって？」
夫「自分の気持ちがわからないって言ってるじゃん」
私「自分の気持ちなんだからアナタにしかわからないよ」
夫「…」
私「じゃあ今日はこれで終わり。ありがとうね」
夫「こちらこそ」
その後、いきなり目にはいってきた
「解離性憤怒」という言葉
解離性憤怒？！
解離性憤怒ってご存知ですか？
解離性憤怒
普段は優しくて大人しいのに、些細なことでキレて別人のようになる人は、解離の可能性があります。
暴言を吐いて怒っている間、本当の自分は背後からボーとその姿を眺めているだけです。
解離がおさまっても、とんでもないことを言って騒いでいたことをよく憶えていません。
これを解離性憤怒と呼んでいます。抑え込まれていた怒りの感情に体を乗っ取られてしまうのです。
怒って相手を傷つけているのに、自分自身はそれを憶えていないのですから、人間関係のトラブルになります。
あんなに怒っていたのに、いつも通りに付き合おうとしたり、自分は怒っていないと主張するので、
信用できない人とレッテルを貼られてしまいます。
これは、境界型パーソナリティ症の人にもよく見られる症状で、人から拒絶されたり、
見捨てられるような状況が解離のスイッチになります。
解離性憤怒は、怒りをコントロールするというよりも、解離しないようになることが大切です。
治療としては、情緒が不安定だとスイッチが入りやすいので、普段の気分を安定させることが目標になります。
また、何が解離のスイッチとなりやすいのか、自分も周りの人もよく理解することが必要です。
そのような状況を避けるようにしましょう。
…だとしたら夫の行動の辻褄が合った。
【私を愛してる】
クソハゲ不倫女の話しで私を失う恐怖を感じる事が
怒りスイッチ。
職場の女のせいで私を失う恐怖を感じる事が怒りのスイッチ。
愛してるが故に見捨てられたくない、失いたくないが強すぎる。
試し行動で、怒ってるんだと思ってたけど、
解離性憤怒なんだわ。
怒る事で解離してたんだわ。
夫はずっと色んな解離症状が出てる。
解離性健忘、解離性遁走。
だから解離や離人症は知ってたけど、憤怒は初めて見た。
夫はずっと逃避したがってる。
チックも失声症も円形脱毛症もそう。
とにかくストレスフルなのはわかる。
それは私に追い詰められてたのがストレスだったんじゃなくて、それほどまでの事過ぎて、夫婦を続けて貰えないと思って、私を失う恐怖が強過ぎたのがストレスだったんだわ。
私「私、答えを見つけたかもよ？解離性憤怒」
夫「…そうかもしれない」
私「また一つ見つけられたね」
夫「そうだね」
私「解決しようね。頑張って行こうね。幸せになろうね」
夫「うん」
私「今アナタは統合出来てない状態だから
自分の感情と行動が結びついてない。
現実と解離を彷徨ってるから、一つ一つ整理していこう。
アナタは私を愛してる、私の為にと頑張りたい。
これを忘れないで。」
夫「うん」
私「私が好きで頑張ってるのに、居なくなって欲しい、死んでくれはイコールにならない、それは理解出来る？」
夫「うん」
私「アナタはハゲと会社の女がトラウマで、
私を失う恐怖の元で、憎しみの対象なのに、私を憎しみの対象と間違えている。」
夫「うん。間違いない」
私「ちゃんと憎しみの対象を間違えないで思う様になって？」
私「うん」
私「異動したいと言っても叶わない、精神状態が
危ういから異動したいと願い出る、不倫の話しや
暴力の話しは隠して、詳しい内容は黙秘で良い。
家族として、申請したいと私が言う」
夫「わかった」
でもいざ、会社についたら
夫「言うの辞めてよ！会社辞めるから！新しいとこ探すから！転職するから！！」
私「こうやって言うからって2人で決めたよね？」
夫「そうだけど、迷惑かけたくないんだよ。迷惑かける位なら辞めたいんだよ。せめて待って？」
私「いつまで？」
夫「待って？俺のタイミングもあるじゃん？」
私「だからいつまで？」
夫「お前のせいで追い詰められてんだろうが！
こうなったのはお前のせいだろうが！」
私「またそうやってわからなくなってる状態なら
尚更言うしか無い。それが危険な状態だって言ってるじゃん！」
と店長の元へ向かう私
夫「店長！スミマセン…なんか異動して欲しいとか言ってて…止めたんですけど。。迷惑かけてスミマセン…！」
と、
また私を精神異常者の様に仕立てあげようとする。
自分がまともで、異常な妻が迷惑かけてスミマセンの形をとってくる。
話しをしたところ、内容もふんわりとしていて、
医療にかかるかもって現状での異動は厳しい。
しかし、診断書があれば容易との事。
ならそうしようよ。
それまでも休暇を取る可能性がある事も話し、了承頂いた。
夫は私を睨みつけ、「早く帰れよ」と言ってくる。
やっぱり入院させる方が良いなと思った。
きっと今回は“仕事を失う恐怖”がスイッチだったんだろうな。
精神状態の不安というので、役に立たない、要らないと言われるんじゃないだろうか？
店長の道が閉ざされるんじゃないだろうか？
色んな悪い思考で、ゼロヒャク思考だから、会社をクビになる以外の道が見えなくなって言われたくないってなったんだろう。
でも、それは夫の妄想だし、夫が勝手に問題視してるだけ。
私は夫が会社の女と一緒に居られる事が嫌なんだと言っている。
あくまでシラを切り、談笑してる姿を見せつけられて、罵倒されて“待って”は出来ない。
何故、私が我慢しなきゃならないんだ？
そこで待ってもまた自分が優位だと勘違いするだけ、表面的に優しくなるだけでしょうよ？
不倫の話しを持ち出さないで、フラッシュバックに付き合わないで、ただ笑顔の私を搾取したいだけでしょうよ。
目の前の恐怖に飲み込まれて、私の気持ちを汲んで叶えるが目的なのまた忘れてるよね？
不倫の話しも暴力の話しも隠して異動を希望するのはアナタを配慮しながらも私の希望を叶える為の策だよね？
辞めるって言うならそれ覚悟して全部暴露した上で相談にすれば？そのほうが話し早いし。
辞めたくないが本音だから、それが迫ったと思って恐怖でそうやって怒って解離してんでしょうよ。
わかりなよ。
それを統合しろって言ってんだよ！
“店長に迷惑かける位なら辞める”って思うなら
“私に迷惑かけるならやめる”って思いなよ。
私になら何しても良いって考え捨てなよ。
店長がアナタにとってなんだって言うの？
私にかけてる迷惑やめたほうがよっぽど自分にとって利益だよ。
ていうか社会的に“不倫してたってバレたくない”が本音だろ？
会社の女はまだグレーだけど色々証拠出てきてるから。
病院には状態を説明し入院したい話しをした。
早急に絶対に連れてきて欲しいと言われた。
が、初診は先の方ではあるが、施設を通して紹介して貰う形とすれば早まるかもしれないから施設を通して欲しいと言われた。
近隣の他の病院にも聞いたがやはりどこも初診が先過ぎる。そして入院が出来ない。
とりあえず、今行けるメンズヘルスクリニックの他に、カウンセリングに行こうと話している。
もう2人では無理だというのを夫も痛感した。
夫の希望を叶えて、医療は嫌だ、カウンセリングも嫌だ、本を読むのも嫌だ、動画を観るのも嫌だ、と自分の考えで行動する事を頑張れる事をしてきた。
けど、やってみてやっとわかったんでしょ？
お互いで限界だとわかった。
お互いは必要だけど、お互いだけでは無理な事を
想像ではわからない人だからやらせてみてきたけど。
夫の考え、感情、やり方を尊重してきたけど、
タイミングも待ってきたけど、もう無理なんだって。
お互いの命が危うい現状を理解して。
理解出来ないこの現状が本当に危ないのだと理解が出来る様になったらまた話そう？