愚かな自分

あたしは、ある人からメールを頂きました。
その人の考え方がすごく
素敵で…。
自分の浅い考えに
情けなく思いました。

あたしは、彼を許せない気持ち、恨みに近い気持ちが出ていた…。

でも、その人は人を許す事は自分を許す事と教えてくださいました。

少し我にかえりました。

あたしは彼を愛していた。

愛すると恨みは紙一重かもしれない。

でも、どうする事もできない現実だってある。

彼は彼なりに答えを出したんだ。

不倫をしてきた、あたしが彼をせめれる立場じゃない。

あたしは確かに、彼に救われた事もあったのだから…。

うらんでも、許さないといくら思っても現実は変わりやしないよね。

本当にこの人の子供がほしいと思った。

今まで中だしを許した事など無かった。

でも、彼だけは許せた。

繋ぎとめたかったから？

うん。それもあるかもしれない。

だけど、素直に思ったんだ。

人は、守るべきものを守るために犠牲にしなくてはならないものがある。

全てを守りきろうなんて
難しい。


彼が守りたかったもの、
『家庭』だ。


確かに三月に別れるとかいろいろあったけど

未来なんて誰もわかりやしない。

信じたかったのはあたしだ。


あたしは彼に何をしてあげれただろうか？


自分なりに素直に生きたかった。


彼の為にと思ってしてきた事も

それが実際に彼の為になったわけじゃない。


彼が守りたいものを
素直に受け入れてあげよう。


犠牲はつきもの。


あたしだってたくさんの人を傷つけてきたんだから。


彼に感謝しよう。


今はもう身をひいて、
何もいわないこと。


それが彼の為。


本当に愛した人の子供ができた事。

それは有り難い事。


正直、涙ばっかり流してる自分がいる…。


孤独に負けそうになったり。
お腹に子供がいるのにね。


『ありがとう。』


たくさんの事を教えてくれた。


どうか幸せになってね。


今は素直にそう思える自分がいる。


あたしは自分をもともと、自分で傷つけがち。


それまでも彼のせいにしてた。


全ては自分の責任だ。


この場所にいると、
ついよかった思い出ばっかりが頭を巡る。

でも今、ここから逃げ出しても何の解決にもならない。

そう、昔そうだったから。


忘れられない人を忘れる為に、実家をでた。

だけど、忘れられたりしなかった。

逃げただけだったから。


失恋の傷は、自分でちゃんと向き合って整理していかないとね。


このお腹の子供に罪はない。


食欲なくて、つわりがあって、食べれなくてごめんね。赤ちゃん。

何とか少し食べるからね。


ここにやどった命と、
彼の選択にもう関係などない。


大切にしよう。
どんな結末がまっていようとも。
例え、うむことが出来なくても。
命だから。


自分が病気なのに、
自分のエゴで、
彼の子供をほしいと思ってしまった罪。


ごめんね。愛しすぎて、
見えなくなってた…。
何もかも。でもあなたがお腹に来てくれたお陰で、あたしは色んな事を知ったんだよ。

『ありがとう』


きっとうちの母親も
こうしてあたしを大切に
育てて産んでくれたんだよね。


ごめんね、今までわからなくてお母さん。


涙がどうして

こんなに

たくさん出るんだろうね。


少し冷静さを取り戻さないとね…。


何より、この子供のお父さんが側に居てくれたら、喜んでくれたら嬉しいけど…でもたくさんの人があたしを支えてくれている気がする。

孤独や不安感に押し潰されそうで…

そんな時に支えてくれる言葉がある。

本当にみんなありがとう。


お腹がちょっと痛いのがきになるけど

一食も食べてないあたし…

赤ちゃんの為にたべないとね☆

病院…

皆様コメントありがとうございます。
レスできず申し訳ありません。
病院にいってきたら
妊娠四週～五週でした。

まだ超音波にもうつらない赤ちゃんです。

子宮外妊娠ではないかなど
確かめたりしなきゃいけないらしく、一週間後に来て下さいとの事。

一週間、あたしは考え込むでしょう…。

その子供の未来を考えて。


すでに、妊娠させた本人は連絡つかず、奥さんも留守電。


無責任すぎじゃない？！
(T-T)


妊娠したってわかってから、その後の経過はしらんぷりですか…。

別に構いません。
そんな夫いりません。

きっと今後も何もなかったかのように…この命の事はわからずに生きていくんでしょうね…。

あたしにはどーして
そんな無責任な事ができるのか…

なんであんな風にいえるのかさっぱりわかりません。(T_T)


子供が二人居る親ですよね…。


あたしも悪いので全責任をとりますし、

例え産んでも逢わせる事はないでしょう…。

認知すらしてくれないのですから…。

あたしはここに、知り合いなんていないんです。

彼に友達という友達は
削除されてしまったし…

地元じゃないし…

一人病院って悲しいものがあります(T-T)

でもこの子供の母親だから…しっかりしなきゃって。

でも正直、涙はこぼれ落ちますね。


うつ病の薬を今まで飲んでいた事もあり、

麻酔を使うさいには
気をつけないといけないらしく、個人病院はおすすめできないとの事でした。

総合病院にかえないといけないみたいです。


一人で育てるとしたら
こんな事で涙してる場合でもない…。


あたしは薬をとめて、
やっていけるのか…。

今は飲んでいません。


かなりの人間不信に
陥ったあたしは…

男なんていらない(T-T)
と思ってしまいます。

もぅ懲り懲りです。


不倫なんて、ましてやするもんじゃない…

傷が浅いうちに
やめるほうが
お互いの為…。

両方が結婚しているなら、割り切りなのかもしれませんが…

独身のほうは、傷つくのが落ちだと…。


不倫なんてしたくて、したわけじゃない…。

好きになった相手が…
結婚してただけ。

そう言い聞かせてました。

向こうも別れる事が決まっていると聞いたので余計に…。


でも真実なんて裏を返せば嘘の嵐…。


態度はかわるは…
簡単に捨てれるのなら…

本気にさせないでほしかった。

何度、本気を止めたか。

何度死のうと思ったか。

でもあたしも悪いので。

二度と不倫はしないです。


でも…お腹には命が宿っていて…。


孤独です。


どうする事がこの子の為なのか…。

医者に言われました。

『彼が認知してくれなくて…』

『それは、二人がきめることですが、一人の人間を産む事は責任が重いんですよ。産めばいいわけじゃないから。』

わかってる…。

でもあらためてきくと重い言葉だ。


未熟なあたしが子供を育てていけるだろうか…。


この命は…彼にとってはあっけなく忘れてしまうものだろうか…


もぅ 彼の事を考えるのはやめよう…


でもきっと子供を産んだら、ずっと彼の事を忘れないで、子供の面影と彼を照らし合わせていくのだろう…


あたしはまだまだ答えを出せずにいる…

ショック 子供が出来て責任とらない男

足跡に、整理したら載せようと思っていた。

だけど、立ち上がれず
今書く事にする…。

あたしは先月まで
不倫をしていた。

それは昨年の二月から始まった。

彼は、妻とうまくいっていない、別れるから…と言っていた。

しかし、別れる様子などなく、

割り切りなら、別れてと
何度切り出した事だろう。


しかし、別れてはくれなかった。

好きになったもの負け。

あたしは今年の三月に別れるという言葉を信じきっていた。

住まいも彼の地元の近くに来た。

彼はセックスするときは
いつも中だし。

あたしは、彼を愛していたし、彼の子供がほしかった。

素直にそう思っていた。

彼も欲しいと言ってくれていた。

しかし、ある日に、
あたしが具合わるくても
帰っていく彼がいた。

あたしは限界を感じた。

デリの仕事をするように
なったのも、

彼の近くにいる為だった。

ずっと一緒にいれる日がくるよ。

あたしは信じてしまった。

だけど罪悪感はある。

彼は子供が二人いた。
奥さんもいる。

あたしは、十字架を背負って生きようと思った。

そして彼の家には迷惑かけないように、お金は全部持った。

奥さんから慰謝料と言われても払うつもりでいた。

子供が１番大切ということも、理解しようと思った。

自分の身体を犠牲にしても守りたかったのは『彼』そのものだった。


でも彼は、奥さんにやり直そうと言われたからと後でいいにきた。

あたしは許せなかった。
散々な事をいってきて、
騙して来た彼を。


あたしは奥さんに電話して全てを明かした。

『もう二度とあたしのような人を作らないで下さい。奥さんと子供さんには本当に申し訳ありませんでした。』と。

しかし、今月の生理がこない…。

あたしは不安にかられた。

そして昨日ついに検査薬で検査した所、はっきりと妊娠してる事が明らかになった。


あたしはこの小さな命を知って、彼に電話をした。

でも彼はでない。

妊娠した事だけは知らせたい…。

一度愛した人の子供。

彼はでないので、奥さんに連絡をした。

『妊娠していました…。』

あたしは泣き崩れていた。

電話の向こうではあたしの事を
『その娘』
と呼ぶ彼がいた。

奥さんは、暴力を頻繁にふるわれてるらしい。

こんな奴でよかったら一緒になりなさいよ！

と言われた。


電話の向こうで

『無理。』

といってる彼がいる。

そして

『俺が好きなのは奥さんだけだから。』

『産むの？』


あたしはこの小さな命に罪はないと思っていた。

『認知無理だから。』


あたしは何故こんな男を愛してしまったのだろう…。

でもこのみに宿った命。

守りたい…。

せめて…この命の為だけにも認めて…。

奥さんは『旦那からかねとりなさいよ！』

との事。

でも電話の向こうでは
『お前がそいつから金とれ！』
と叫んでいる彼。


今までと百八十度変わった態度にあたしは絶句した…。


一晩中眠れなかった。

お腹を触って、
子供を思った。

『産みたい…』

そう思った。
お金なんていらない。
事実だけをきちんと受け止めてほしかった。

でも、そんな言葉出てこない。

朝電話がなった。

『昨日の夜、嫁とＨしたんだよね。嫁もこんな俺だけどついてきてくれるって。俺が守るものは嫁だけだから。』

何も…妊娠してるあたしにそんな言葉言わなくていいじゃない？

たしかに彼の子供。

確信出来ていた。

だから

『認知だけはしてもらうから。ＤＮＡ鑑定でもなんでもする。』

そう言った。

だけど、

『風俗みたいな仕事してて、俺の子供かわからない。認知は絶対にしない。中絶して。』

との言葉。

どこまで傷つけばいいの？

どうしてそんな無責任な事が言えるの？

つわりもあって、ひどくあたしは具合悪い中、ますます追い詰められた。

この子が可哀相で可哀相で…小さな命でも命だよ。
あんたの子供だよ。

どうしてそんな無責任な事が言えるの？

涙は止まらない。

喜ばれて産まれる命が…

こんな風になるなんて…


あたしも不倫をしたという罰がある。

許されない事だ。

ならなんで…別れてくれなかったの？

都合のいい女は都合のいい女とまり。


今、彼は自分を守ることしか出来ていない。

一人になりたくないから。

そして奥さんも両親がいない。

暴力をふるわれながらも愛しているのだろう。


正直、ズタボロ。

一言も気遣う気持ちなどない。

今度は

『うむならうめば？』

と言われる始末。

その後は

『産んだら、実家のあたしの親にいう』

だそうだ。

うむならそりゃ言わなきゃいけないし、別に、言われても構わない。

あたしは彼の無責任すぎる態度に

本来の彼の姿を知って

ア然とし、傷つきすぎた。

お腹の子供が悲鳴をあげてるように痛む。

このこどもを大切に出来るのはあたしだけ…。

これ以上関わったら、この子もあたしも死んでしまう。

どこまでも追い詰められる。

だから彼にもう連絡しないと告げた。

お金もいらない。

そんな男に責任とってもらわなくていい…。

三時半から病院だ。

あたしは今、悩んでいる。

産むか、産まないか…。


産みたいのが本音。

だけどあたしには病気もある。

もちろん妊娠が気付いてからは、薬をやめた。

後は全て自分で責任をとろう…。

あたしが悪かったんだ…


この子をおろすなら、
いっそあたしも死んでしまいたい…。