結婚はなぜするの？
あたしはこういう経験をして、
どーしてもわからないものがでてきた…。
人は何の為に結婚するの？
あたしが不倫した相手の人はできちゃった婚だった。
相手の話しでは、責任をとって…。そして、身寄りのない人だったから…と私に告げていた。
こんな風にラブラブした事もないし。
お前ともっと早く出会ってれば。
なんて言葉も聞いた。
正直、あたしはこの先、
人を信じる事が出来なくなりそうで…。
あたしは独身。
結婚したこともない。
もちろん、プロポーズもない。
ただ、一緒になりたい、その為に頑張ろうなんて生きて来た。
でも、結局は、
家庭に戻るなら…
ん？じゃあ、なんで、不倫したんだ？
じゃあなんで結婚したんだ？
うーん…。
風俗の世界で働いて、
思った事。
それは、結婚してる人なんてたくさんくる。
男は若い女を抱きたくなる時もあるんだろう…
気持ちの浮気よりずっと
風俗で処理するなら
よっぽどまし。
お互いに感情があるわけじゃないから…。
それが…
不倫になると訳が違う。
確かに、今となって振り返れば身体だけの女だったのかもな…なんておもうけど、
他にも思い出はたくさんある…。
あたしと一緒に必ずなれるから！
っていってたけど…。
今回不倫してわかったこと。
いくら、好きになっても
いくら、好きになられても…自分の彼氏や彼女じゃーないってこと。
恋愛＝不倫 だったあたしは恋愛となんら変わらずに彼を思ってしまったけど…。
彼も彼女のように接して、他の男など許すものじゃなかったけど…
行き着く先が、
家庭なら…
不倫なんてしなきゃいいじゃない？
でもな、好きになったら確かに周りが見えなくなっててこれは結果論。
結婚してる立場からいえば浮気になる。
浮気をするのは当たり前なのか？
じゃーなんで結婚するんだ？
なんて訳わからないことまで考えてるあたしがいます(~_~;)
実は今まで寝てしまいました。
なんでだろう…日中おきてると…心が不安だけど…夜は…あたしはなんか安心できるのは…
光をみることに抵抗を感じます。
なぜだろう…
おかしな文章でごめんなさいm(__)m
どーしてもわからないものがでてきた…。
人は何の為に結婚するの？
あたしが不倫した相手の人はできちゃった婚だった。
相手の話しでは、責任をとって…。そして、身寄りのない人だったから…と私に告げていた。
こんな風にラブラブした事もないし。
お前ともっと早く出会ってれば。
なんて言葉も聞いた。
正直、あたしはこの先、
人を信じる事が出来なくなりそうで…。
あたしは独身。
結婚したこともない。
もちろん、プロポーズもない。
ただ、一緒になりたい、その為に頑張ろうなんて生きて来た。
でも、結局は、
家庭に戻るなら…
ん？じゃあ、なんで、不倫したんだ？
じゃあなんで結婚したんだ？
うーん…。
風俗の世界で働いて、
思った事。
それは、結婚してる人なんてたくさんくる。
男は若い女を抱きたくなる時もあるんだろう…
気持ちの浮気よりずっと
風俗で処理するなら
よっぽどまし。
お互いに感情があるわけじゃないから…。
それが…
不倫になると訳が違う。
確かに、今となって振り返れば身体だけの女だったのかもな…なんておもうけど、
他にも思い出はたくさんある…。
あたしと一緒に必ずなれるから！
っていってたけど…。
今回不倫してわかったこと。
いくら、好きになっても
いくら、好きになられても…自分の彼氏や彼女じゃーないってこと。
恋愛＝不倫 だったあたしは恋愛となんら変わらずに彼を思ってしまったけど…。
彼も彼女のように接して、他の男など許すものじゃなかったけど…
行き着く先が、
家庭なら…
不倫なんてしなきゃいいじゃない？
でもな、好きになったら確かに周りが見えなくなっててこれは結果論。
結婚してる立場からいえば浮気になる。
浮気をするのは当たり前なのか？
じゃーなんで結婚するんだ？
なんて訳わからないことまで考えてるあたしがいます(~_~;)
実は今まで寝てしまいました。
なんでだろう…日中おきてると…心が不安だけど…夜は…あたしはなんか安心できるのは…
光をみることに抵抗を感じます。
なぜだろう…
おかしな文章でごめんなさいm(__)m
陽射しが切ない(ﾟｰÅ)
夜から
朝
あたしが昨日寝たのは
朝方だった
子供が出来ている事を知って
あたしはお腹をさするのが
癖になってる
寝るまでも
ずっと
お腹を触っていた
目覚めて最初に感じるのは
心の痛み
ヨワイナ…
それと共に涙
どうして涙はこんなに
でてくるんだろう…
振り返るな！と
言い聞かせても
柔らかな陽射しが
なぜか切なく
冬の陽射しがどこか
春へ進んでるようで…
去年の二月に
あたしは彼と出会ったんだな…と。
一年後…
あたしがこうして
彼と同じ土地で
同じ光を浴びながら
こうしている今を…
想像など
出来なかったな…
失恋＆妊娠で
あたしは今、まだまだ乱れてる心があるのだ…
情けない
強くならなきゃ…
どんなに振り返っても
意味のないこと…
言い聞かせてるのに
あたしは本当に
不倫の罪の重さを感じる
素直な気持ちを
信じたくて
彼しか見えなくなってた自分…
一緒になって
彼の過去を全て背負って…なんて考えてた自分
愚かだった…
自業自得と
何度責めても
責めきれない
こうして
自分のエゴで動いて来たあたし…
このエゴでまたこの子供を産んでいいのだろうか…
彼はあたしに
中絶してくれ。と
そうメールをよこしたっけな…
本当なら、
命の誕生は喜ばれる事
認知はしない…
そう言ってた彼
誰が父親か子供は明らかにされる書類もなく…
育っていくなんてな…
産んで、ＤＮＡ鑑定でもなんでもして
証明しようとも
思ったけど…
彼は望んでない事実を知って
どうなる？というのだろう…
ただ認めさせても拒否られて産まれた子供と子供が将来感じたら…
どんなに悲しいだろうか…
どんなに二人分の愛情をと思っても
たやすい事じゃない…
全てあたしのエゴ？
たどり着く場所。
自分を責めるしかなくて。
きっと
迷わず産もう！と思える
そんな環境に
この子がいたら
どんなに
恵まれていただろう…
ごめんね、赤ちゃん…
いい大人が
何やってんだろうね…
あたしも彼も
無責任すぎた…
彼は何を思い
何を考えて
今を生きてるんだろうか…
きっと
自分の守るべきもの
自分を守るものしか
見えてないだろうに…
守らないとね
今あたしが…
今、この命を…
きっとあたしは
こんな風に書きながら
自分の気持ちを整理するために
今、こうしてblogをかいてる…
情けない…
責めてやまない気持ちが
ある…
忘れないで今の自分に言い聞かせよう
そう
薬を飲んでない事を
病気にのまれないように…
朝
あたしが昨日寝たのは
朝方だった
子供が出来ている事を知って
あたしはお腹をさするのが
癖になってる
寝るまでも
ずっと
お腹を触っていた
目覚めて最初に感じるのは
心の痛み
ヨワイナ…
それと共に涙
どうして涙はこんなに
でてくるんだろう…
振り返るな！と
言い聞かせても
柔らかな陽射しが
なぜか切なく
冬の陽射しがどこか
春へ進んでるようで…
去年の二月に
あたしは彼と出会ったんだな…と。
一年後…
あたしがこうして
彼と同じ土地で
同じ光を浴びながら
こうしている今を…
想像など
出来なかったな…
失恋＆妊娠で
あたしは今、まだまだ乱れてる心があるのだ…
情けない
強くならなきゃ…
どんなに振り返っても
意味のないこと…
言い聞かせてるのに
あたしは本当に
不倫の罪の重さを感じる
素直な気持ちを
信じたくて
彼しか見えなくなってた自分…
一緒になって
彼の過去を全て背負って…なんて考えてた自分
愚かだった…
自業自得と
何度責めても
責めきれない
こうして
自分のエゴで動いて来たあたし…
このエゴでまたこの子供を産んでいいのだろうか…
彼はあたしに
中絶してくれ。と
そうメールをよこしたっけな…
本当なら、
命の誕生は喜ばれる事
認知はしない…
そう言ってた彼
誰が父親か子供は明らかにされる書類もなく…
育っていくなんてな…
産んで、ＤＮＡ鑑定でもなんでもして
証明しようとも
思ったけど…
彼は望んでない事実を知って
どうなる？というのだろう…
ただ認めさせても拒否られて産まれた子供と子供が将来感じたら…
どんなに悲しいだろうか…
どんなに二人分の愛情をと思っても
たやすい事じゃない…
全てあたしのエゴ？
たどり着く場所。
自分を責めるしかなくて。
きっと
迷わず産もう！と思える
そんな環境に
この子がいたら
どんなに
恵まれていただろう…
ごめんね、赤ちゃん…
いい大人が
何やってんだろうね…
あたしも彼も
無責任すぎた…
彼は何を思い
何を考えて
今を生きてるんだろうか…
きっと
自分の守るべきもの
自分を守るものしか
見えてないだろうに…
守らないとね
今あたしが…
今、この命を…
きっとあたしは
こんな風に書きながら
自分の気持ちを整理するために
今、こうしてblogをかいてる…
情けない…
責めてやまない気持ちが
ある…
忘れないで今の自分に言い聞かせよう
そう
薬を飲んでない事を
病気にのまれないように…
大切にしたいから☆涙と共に…
またもや眠れない…。
昨日といい、
今日といい眠れない。
何故なら…
睡眠薬を飲んでないから。
いつもは飲む睡眠薬。
だけど、薬は絶対に飲まないと…。
そう、お腹の中の赤ちゃんを大切にしたいから…。
四種類以上の薬を飲んでいたあたし…。
今は飲んでいない…。
それがどう転ぶかはわからない。
でも、この子の為に、
今あたしが出来る事を、
精一杯したいから。
あたしが、二人分の愛情を今、いっぱい注ぐからね。
例え、あたし一人でも…
今を大事に大切にしてあげる事。
それしか今のあたしには出来ないから。
たまに下腹部が痛むと、
まだまだ小さなはずなのに…
生きてる命を感じる。
例え産めなくても…
どんなに禁断症状が出ても
大切にしたいんだ。
今、あるこの命。
つい、今頃君の父親は寝てるのかな？なんて…考えてしまう自分が情けない。これはもう、あたし一人とこの子供の問題だから…。
命としてあるものにとって１番されたくないことは…
忘れられる事かな？と思う。
存在している命の証を書き綴りたい。
確かに生きている事を。
どんなに小さな命でも
大切にしたいから。
いつになったら眠れるのかな…。
日中よりも、この静まりかえった時間のほうが安らぎをおぼえるのは何故だろう。
でもどこか自然と涙が出てくる…そんな時間。
昨日といい、
今日といい眠れない。
何故なら…
睡眠薬を飲んでないから。
いつもは飲む睡眠薬。
だけど、薬は絶対に飲まないと…。
そう、お腹の中の赤ちゃんを大切にしたいから…。
四種類以上の薬を飲んでいたあたし…。
今は飲んでいない…。
それがどう転ぶかはわからない。
でも、この子の為に、
今あたしが出来る事を、
精一杯したいから。
あたしが、二人分の愛情を今、いっぱい注ぐからね。
例え、あたし一人でも…
今を大事に大切にしてあげる事。
それしか今のあたしには出来ないから。
たまに下腹部が痛むと、
まだまだ小さなはずなのに…
生きてる命を感じる。
例え産めなくても…
どんなに禁断症状が出ても
大切にしたいんだ。
今、あるこの命。
つい、今頃君の父親は寝てるのかな？なんて…考えてしまう自分が情けない。これはもう、あたし一人とこの子供の問題だから…。
命としてあるものにとって１番されたくないことは…
忘れられる事かな？と思う。
存在している命の証を書き綴りたい。
確かに生きている事を。
どんなに小さな命でも
大切にしたいから。
いつになったら眠れるのかな…。
日中よりも、この静まりかえった時間のほうが安らぎをおぼえるのは何故だろう。
でもどこか自然と涙が出てくる…そんな時間。