人生の足跡 １３

～休学中 ＆ 愛される事～


大学三年生。

あたしは休学となった。

一年間を無駄にしないようにと、

母親はヘルパーの資格をとらせてくれた。

仙台ではヘルパー二級と一級が一緒にとれた。

あたしは講義に参加し、
新たな自分の居場所を探した。

周りは大学と違って、
居心地はよかった。

あたしは、大学の友達よりも、ずっと高校の友達が支えであった。


その中の一人で、とても優しく理解してくれたのが、たぁ（仮名）だった。


すごく優しくて、何かあればすぐに駆け付けてくれた彼。


あたしと彼は次第に、自然と付き合う形になっていた。


ある時、

たぁ『俺達、付き合ってるよな？』


私『うん…いつから？』


たぁ『六月くらい？』


私『アハハ。後で、記念日決めようね。』

そんな会話から付き合ってるようにお互いが明らかにした。


愛される事。あたしは心地よかった。

愛していなかった訳じゃ無い。

だけど…明らかにたぁは私よりもずっと愛してくれたと今でも思う。


休学中の私と、大学三年生のたぁ。


大学は経済学部の彼で、
三年生の時は比較的、彼は暇だった。


あたしと彼は二人で全国制覇を目指して、旅行をした。


その合間にヘルパー二級の資格をとった私は、


発達障害者のヘルパーのバイトをしつつ、お金を貯めて、彼も、バイトをしながら、一緒に色んな所へ旅行へいった。


経費は二万円以下。

それで函館～静岡まで、一ヶ月ごとに旅をした二人は振り返るとすごかったな（笑）と思う。


あたしはその頃にはもう、高校の時の出来事を引きずる事はしなかった。

仙台と彼の実家（福島）を行き来しながら、
一緒にいないときって本当に少なかった気がする…。


喧嘩もいっぱいした。


でもいつも折れてくれたのはたぁだった事を覚えている。


我が儘だったなあたし…と今ではよく思う。


その頃は、大学から離れて、過ぎる時間は早かったけど、病気は安定していたように思う。


心理学の先生はきにして、よくメールを下さった事も覚えている。


この頃、おぼえた事。

それは人生に休養も必要なんだなと思った。

形てきには、強制休学だったけど、

休んでよかったと思った。


発達障害者のバイトも勉強になった。


リハビリの基本的な事をまなべた気がした。


そして、発達障害者がいかに、なかなか世の中で理解してもらえないか…あの頃よくわかったし、
発達障害者の親、特に、
母親はやはり、強いなと感じた。


自閉症の方の自傷行為には、頭から血を流してまで壁に頭をぶつけている方もいた。


やはりそういう方は、
環境や人に敏感だった。


慣れないあたしはトイレ介助の際に、
その方に不安な思いをさせてしまって、自傷行為をさせてしまった事もあった。


体力は必要だったけど、
がんばれたのは、新たな自分で出発出来たからだろう。


あの頃はこのまま暗闇から光が差し込むように、
見える世界が柔らかく見えた事を覚えている。


仙台に住んで、仙台のあちこちに車でたぁの車でよく行った事もあったし、


ヘルパーの仕事で色んな所が詳しくなり行き来してるうちに、仙台もかなり詳しくなった。


仙台に住んで三年目でやっと慣れたのを感じた。

そして…たぁは、あたしを救ってくれた彼だった。


今となってよくわかる。

ごめんね、あの頃我が儘で、わからなくて。
あの頃優しく愛情をたくさんくれた事に、
今は届かないが
感謝の気持ちでいっぱいだ。


そんなたぁとの付き合いは約二年～三年位だっただろうか。


続く

掃除

今日は日中はずっと寝ていた。

今日も、夜はねれなそうだけど…。

夜に起きていたほうが、
心休まる気がするのは、なんでだろう…。


何もしないで、考え込んでばかり…。

ずっと掃除しないとな…っては思ってた。


妊娠は病気じゃないし…身体動かさないと…なんて思ったり。


前を向いて生きて行くためにも、なんか、綺麗にしたい気持ちがあるのかもしれない。


それに、この場所に居る事も、ずっとこもって考え込んでるだけだから、
少し旅に落ち着いたらでようかと思っている。


彼との思い出が詰まったこの部屋にいることも…彼の思い出の品も全て、

新たな出発の為に片付けてしまいたい気もした。


この場所を今すぐ出る訳にもいかず、

かと行って、どこかにいってもただの逃げになる気がして。


でも、東京の友達が、
いつでもいいから、おいで。

と言ってくれている。


この辺に知り合いも
頼れる人も居なくて、


迷惑をかけるから…。

なんて言ったけど、

『たまには私に甘えなさい！』

とやさしい言葉をかけてくれる。


親に心配もかけれない。


その友達とは実は面識はない。


けど、あたしが何年も前から、大学時代からの友達だ。

ネットのゲームで知り合った仲だけど、

あの出会いに今は感謝の気持ちでいっぱいだ。


何かあれば電話くれたり。


面識は無いのに、
ずっと話ししたりしてきた。


たまに連絡が途絶えたりしてたけど。


あたしはその友達に今まで何かしてあげれただろうか…こんなに救ってもらって…。



認知が必要になったら、
あたしの彼氏にさしてあげるまで言ってくれたのだ…。


その彼氏さんも、同意してくれて。


認知が必要になる時は、
おろす時だけど…。


この赤ちゃんと一緒に新たな世界を見るのも

いいんじゃないかな？って思った。


今すぐに行ける状態じゃないけど、

まずは身の回りの事を片付けて、掃除して、


身体がもう少し動くようになったら

『遊びがてらにおいで。
』

と言ってくれた友達に甘えていってみようかと思う。


頭痛と、熱っぽいのがあるけれど…きっと妊娠のつわりの一種かと思う。


薬をのみたいけど我慢。


今まで薬に依存してきたあたしが、

薬に耐えている自分が

どこかで信じられない。


命の力は、命を思う気持ちはすごい。


母親は強いと
よく言われるけど、

本当に実感する。


そして、両親に深い感謝の気持ち。


この赤ちゃんが教えてくれる事、大きくて。


本当にありがとう、
赤ちゃん☆


anna0304

ポエム 心綴り編 題名『前を向いて』

前を向いて

歩いていこう


どんなに孤独を感じる時も


どんなに不安を感じる時も


どんなに涙をこぼす時も


あたしは一人じゃないから…


そんな時こそ

必ず

助けてくれる人がいる

支えてくれる言葉がある


例え見えなくても


あたしを生かしてくれる人達がいる


『ありがとう』

と共に

少しずつ 前を向いて

歩いていこう


anna0304