皆様こんにちは。Akiです。
10/1正確にはその前日にね
いつもの如く母と大喧嘩しとったんやけど
その時に結構大きな気づきがあってね。
結構グロいので注意です。
何事も行動していた。
・自立しなくても何とかなるやろと
甘い考えで行動していた。
・お金も親から吸い取ろうと
していた。
・親＝お金みたいな最低な考え。
・俺は寄生虫、人形。
ていう話が出てきました。
そして何より辛かったのが
母はその日勉強してきた帰りで
凄く気分がよかったはずなんよ。
なのに息子の最悪な暴露大会に
なってまあ酷く落ち込んでた。
まあ当たり前よなって。
母も泣いてたし俺も泣いた。
普通に考えると100％俺が悪い。
分かってる。
何のために生きてるんだろうなあって
本気で思った。
最近ブログが暴露大会に
慣れつつあるのも
なんだかなあとは
思うけどアウトプットするとことして
今はここが一番発信できるからね
これからも続くと思う。
そしてここからが大切、
こういう最悪な前提に
気づいてさあここから
どうするって話よ。
最悪な前提を見つけて
自分責めしたり
その見つけた人を非難したり
するのは正直簡単。
一番難しいのは
この前提を自分の人生
上げていくことに
持っていけるかよ。
今回はね自分の
何気ない一言から
ここまで発展したから
本当に人生分けたなと思った。
毎度変化したって言うと
信憑性薄れるから
あんまり言いたくないけど
今回はやばかった。
母も絶望、私も号泣。
本当の修羅場とは
このことかってレベル。
毎度気づきが深いなあって
思ってた時のこれなあ。
自分が本当に壊れそうだった。
いままでやってきたことが
そもそも前提が依存だから
何やっても最後は依存に帰ろうと
するっていうね。
今回ばかりは
もうなにやっても
ダメなんじゃないかって
思ったよ。
これで自分責めるなって
思うくらいきつい。
母さんはこの何倍もキツイと
思うと余計ね…
だから今は
今までの自分の前提
全部ぶっ壊してる。
本気で自立した人生を
歩むという決意でね。
だから今は
こういう絶対言いたくない闇を
あえて言って
ここから這い上がったら
私の言葉って
めっちゃ重み持つくね？
ってスタンスでやってます。
毎度これから変わるって言うから
自分の発言って本当薄っぺらいなあって
感じるし最低だと思う。
でもここで言わないのは一番逃げだなと
感じるからあえて言います。
10/1、私は一度死んだ。
依存に逃げる気持ちも
最低な前提も一緒に。
そして生まれ変わった。
立ち上がりそして
これからは
自分で立ち上がり
生きていく。
そして立ち上がった姿は
また次の立ち上がる者を
後押ししてくれる。
そうして
自己実現の輪を
広げよう。
誰かに依存する前提で
生きる時代は終わりが
近づいている。
誰かに任せるのではなく
自分の意志で何事も決め
自分の意志で行動しよう。
そしてここから始めよう。
<Re Birth〉
3週間悩んで
過ごして出した結論です。
ではでは(^^)/