今日の朝 マインドブロックバスターのモニターセッションを受けさせていただいたのは yumiさん
です
yumiさんは昨年の一斉マザーズラブアクアマリアヒーリングではじめてのご縁をいただき、その後、このマリア様のエネルギー、マザーズラブアクアマリアを気に入っていただいて、アチューンメントを受けてくださいました。
そしてそのときのバキューミングでまたさらにバキューミングを気に入っていただけ、バキューミング講座も受けてくださっています
これまでメールでのやり取りだけだったのですが、今回マインドブロックバスターのモニターセッションをされると記事で見て、「あ、yumiさんと初めてお話できるチャンス！！」と思い、メールを送らせていただきました。
それもおととい＾＾；
そしてあれよあれよと日時が決まり、今日の朝から受けさせてもらったんです～
これまでマインドブロックバスターは何度か他の方からも受けさせていただいていたので何となくはわかっていましたし、自分が特に何もすることはないので気楽に構えてました（笑）
でも申し込んだはいいけど、私いつも「外したいブロックって何だろう？」って思って、申し込みしてから考えることにしました（笑）
ところがやっぱり今日の朝になっても思いつかず・・・・
そしてスカイプでの初ご対面～となったのでした（カメラはなしで音声のみでしたが）
最初にお互いのこととかこれまでのこととかいろいろ話して、やっぱりメールだけと違っていろいろ直接お話できるのっていいな～ってまたまた改めて思いました
そしていよいよセッション開始！
「ブロックって特に思い浮かばなくて～～～＾＾；」と正直にお伝えしたところ、じゃあ、今の私にとって外したほうがいいブロック、ということでしてもらいました。
マインドブロックバスターは、そのブロックと全く関係ないようなビジョンが見えるとこれまでもお聞きしていたので、今回はどんなものかな～と思っていたら、yumiさんが一言。
「炎
が見えます」と。
しかも真っ赤な炎だけが視えたと言われました。
実は、私も見ていただいているときに、パソコンの前で目を閉じていたのですが、それまでまったく外して欲しいブロックって無いな～と思っていたら、突然浮かんだ人がいました。
それは身内の一人なんだけど。
というかお姑さん。
結婚してからずっとずっと仲良かった。
本当の母娘のように仲良かったと思う。
実の母よりも近いし、頼ったりしていたし何でもいえていた。
お姑さんも息子である旦那よりも私を頼ってくれていた。
それが嬉しかった。
でも、数年前の我が家にとっての大きなある出来事からお姑さんへの思いが変わっていった。
それはいつしか怒りみたいな思いになって。怒りって実は寂しさの裏返しなのかなとも思った。
この人にはわかってもらいたい、わかってほしかったけどわかってもらえなかった、そういう思いが怒りという感情にしか逃げ道がなくてそういうものがずっと何年も奥底にたまっていた。
それが震災後、そのただならぬ状況の中、全く関係ないことで過去の感情が爆発してしまった。
どんどんその数年前の感情が噴出してきた
こんなにたまっていたの？と自分でもびっくりした。
「どうしてあの時たすけてくれなかったの？」
「私は助けて欲しかった・・・」
「苦しかった。。。」
怒りと共に、そんな感情が出てきて。
頭の中というか心というか何度も何度もこういう言葉がこだました。
震災後一週間くらいのときだった。
震災が起きて、ずっとうちに来て一緒に住んでいたから。
あの震災で、まだ電気もガスも水道も食料も復旧していなくて、強い余震が何度もあったあの頃。
自分もただならぬ精神状態だったというのもあるかもしれない。
でもやっぱり抑えていた感情は何かがきっかけで突然噴出すこともある。
それからずっと私の心の中で距離を置いていた。
yumiさんから「炎」といわれてすぐにその怒りだと感じた。
まだこんなにあったのかもしれないなって。
だって実際、前みたいに会いたくて会おうと思えないでいる私がいるのは確かだから。
炎についてはバキューミングをしているときとかもたまに見えたり感じることもあって、今回、ブロックと全く違うものでもなくて、yumiさんの場合はブロックと結構リンクするものが見えることもあるとお聞きしたのでなおさらとっさにそう思った。
お姑さんとの関係というか、そういった私の一方的な感情なんだけど、私の中ではもう諦めていて、私の中にそういう思いがあることさえもうどうでもよくなっていた気がする。
だからそれがブロックだとかも思わなくて。
ブロックというと苦手なこととか思ってたけど、そういうのもありなのかと。
数年前の出来事からだけど、それからお姑さんとは前みたいに、心の中にわだかまりがあるとき、無理してあったりしなくなった。
もちろん全く会わないとかそういうんじゃないけど。
いい嫁を演じることもしなくなった。
前みたいになんでも頼まれたことを「はいはい」、と聞かなくなった。
頼まれても断るときもある。
できるときはするけど、出来ないときは無理してしなくなった。
どう思われてもいい。
自分の心に正直に、と意識するようになった。
関係が壊れたというか前みたいじゃなくなったのは、自分にも責任があったから。
「我慢していっぱいいっぱいになってから爆発したって周りの人はわからないんだよ」、って前に誰かに言われたことがある。
そう、私は頑張りすぎてしまって、いい嫁、いい妻と思われたかったのかわからないけど、自分の感情を押しのけて自分の気持ちを無視してしまって、それで結果的に壊れてしまったから。
自分が壊れたの直接の原因はお姑さんではなかったんだけど。
でも今回セッションを受けさせてもらって思った。
もう諦めていたんだけど、本当は、前みたいに、会いたくて会いに行きたい。
お姑さんに
これから変化が出てくるといいなと思う。
そのほかにも見ていただいたりして、yumiさんとたくさんお話させていただきました。
声だけだったけど、すごくすごく素敵な方でした
なんだか今回yumiさんとお話させていただいて、私にとって今外すべきブロック、実はすごく大きなものだったのかな～と今日つらつらと記事を書きながら思いました。
なんだかそれ以外にもいっぱい暴露しちゃってるから＾＾；
まだ無料モニター募集されていると思うので、気になった方は是非yumiさんに連絡してみてくださいね～
yumiさんも記事に書いてくださいました
http://ameblo.jp/mokopyon-man/entry-11131171878.html
yumiさん 本当に素敵なセッションありがとうございました