先日、モニターとして退行催眠を受けた。
午前中は、「潜在意識がわかる心理学入門講座」の第二回目で講座を受けた。
そして午後から退行催眠のセッションを受けたわけなんだけど、その後、夜までずっとゴロゴロしたり寝たりしてた。なんだろう。一気にどっと何かが出たのか、買い物に行く気にもならず。一日中家でゴロゴロしたり昼寝したりしたのは久々
最近そういえばずっと眠くて。夕方帰ってから6時とか7時とかから30分くらい昼寝（夕寝？）してた。ほぼこれ毎日＾＾；
退行催眠は妊娠中のお母さんのおなかの中に行くというもの。
その前に小さい時から大きくなるまでの自分のことを聞かれ、いろいろ答えていった。
聞かれることで思い出す事もあって、あ～私ってこの頃までこういう子だったな～とか、昔ってこうだったな～とか改めて思い出したりした。
お腹の中の感じははっきり何かが視えたとかではなかったけど、背中があったかくなったり、私が赤ちゃんの時の父親が嬉しそうに私を抱いている写真とかが急に浮かんだりした。
で、肩と頭がどんどん重くなって。最初は意識してなかったけど、なんだか痛いくらい重いな～と思って言ったら「それは内側から来るものですか？外側から来るものですか？」と聞かれて、そこで瞬時に点と点が線になった。
すぐにわかった。
プレッシャー
という言葉が浮かんだ。
あの時感じたのは本当にびっくりした。
私は赤ちゃんの頃から、お腹にいる時から、父親のとても大きな愛情ゆえの「期待」というプレッシャーを感じていたのかもって。初めての子供だったし。父は寂しい環境で育ったというのもあったりして、とにかく愛情を注いでくれていたと思う。でもどこかで自分には出来なかったこととか、こういう子供に育って欲しいとかそういう思いを私は強く感じていたのかもって。自分では意識もしないお腹の中にいる時から。
そう思った瞬間にさっきまで肩の上から何かが刺さっているのかと思うような痛みを感じていたのに、急に軽くなった。あれ？ずっとあったんだけどな。。。みたいな。
今回は母親の顔とか母親はあまり見えなかった。なぜか父親ばかり出てきた。
そう、私はずっといい子でいたんだと思う。
前にも記事に書いたけど、実は寂しかったとかそういうのもあるのかもしれないけど、こういった理由もあったのかと気付いた。
父親に認めて欲しくて、父親にすごいな～って言って欲しくて。父親に喜んで欲しくて。期待にこたえたくて。
それに気付きだしたら小さな時のことからいろんな事を思い出した。
だから大人になって自分が選択した道が間違っていたと思われたくなくて、自分がギリギリになるまで言えなかったのかもしれない。心配かけたくないとかそっちよりも、そういう理由の方が大きかったのかもしれない。
自分でもびっくりした。その他にも講座を受けていっぱい気付きがあって、どんどん出てきているものがある。あまりにも一気に出てきて、自分でびっくりするくらいだった。
そういえばそれを受ける数日前、妹から「お姉ちゃんに作ったの」とマリアブレスの写メが送られてきた。
もちろん先日一目ぼれしたピンクのメダイで作られたピンク系のブレス。
私が依頼したわけじゃないんだけど、妹が私に必要だと感じたらしく。
それで作った時の感じを聞いたら
お姉ちゃんのをと思って作ってたんだけど
ブレス作ってたら
「少女、甘える、幼さ、オルゴール」ってのが浮かびました
とメールが来た。
すぐにわかった
私の子供時代、インナーチャイルドと父親。
父親に子供の頃買ってもらったおもちゃ的なものってあまり無い。（と思う）
だからなのか、すごく思い出に残っているものがあった。
それは白い四角いオルゴール
多分出張だったかどこかに行った時に買ってきてくれたと思ったんだけど、枕元に置いてあった。
なぜかそれがすごく嬉しかったのか、自分ではあまり意識していなかったんだけど、その白いオルゴールは大きくなるまでアクセサリーを入れたりして使ってた気がする。
もうすぐやってくる。
今の私に必要な私のマリアブレス
