でも、受け止めてくれるどころか「日月でどっかいきたいって言ってたから、休みがそこだと思った」とだけ言われて、私がどれだけ嫌だったかが全く伝わらないで終わりました。
言い訳だけされて、謝られることもなく。
「そっかー気付かなくてごめんね」
これだけ言ってもらえたら、私は安心できました。
でも、そんな簡単な一言もなくて・・・。
もう私は無理です。こんな人。
隣にいるだけで、動悸がした。
私のことを全く思ってくれていない人といるのは、なにより苦痛。
そこまでダメなら、御主人をATMだと割りきりなさい、とご意見を頂きました。
でもね、それも無理。
そこまで割りきって一緒にいるなんて、人生の時間の無駄遣いとしか思えない。
子供がいなかったら、本当に些細な理由だけど、別居とか離婚を考えるレベル。
私が大好きな夫は、私の方は向いてない。
他に外に女がいるとかではないけど、私じゃないんだなと思う。
自分の趣味だったり、親だったり子供だったり、他人だったりが優先で、私はどこにも優先されることはない。
ホントにもうだめだな。
いなくなりたい・・・初めて思いました。
自殺とかじゃなくて、物理的にです。
些細なことが積み重なって、ここ数日辛すぎた。
今日も眠れない。
睡魔は、仕事から帰って、すべての緊張がほどけた瞬間までこない。
それでも2～3時間しか眠れないから、当たり前だが疲れは取れない。
ゆえに、今日も夜は眠れず出勤になりそう。
やっぱり睡眠導入剤欲しいな。
ちゃんと深く眠りたい。
どんどんネガティブになってるな私(-_-;)
早く心療内科行かないと、本当にヤバそうだ。