のうみそと心の中身をぜんぶ洗って かわかしている最中なのです。
執着ってもんは簡単に取れるもんだ
そして取れた頃になにか動き出したりするんだな
ロールキャベツをまき終わって鍋につめて スープを入れて蓋をして
ほっと一息ついたとき 肩の荷がおりたというか
過去への扉が一枚閉まった気がした。
自分で自分を大切にするしかたを 一つ覚えたんだなぁ
こうやっていろんなこと忘れていくんだと思ったのよ
きのうは白い大きな車、立て続けに3台見ても
あれぇ今何とも思わなかったわぁ と 不思議に思ったりしたんだよね
そしたら今日 白い大きな車の人から いきなりメールがきたりしてね
いい人と話す機会があったりしてね。
ステキなお客さんが来てくれたりしてね。
＋＋＋
自ら呪縛に飛び込んだんだ、
この瞬発力、まだ、残ってた。
あたしは時々ものすごいタイミングを味方につける。
偶然乗った電車はそのひとの駅への最終電車。震えるよ。
夜中に駅まで迎えに来てくれる
もちろんあたしが着く時間に待っていてくれたりはしないけど
暗闇のむこうからあの人のすがたがみえて
その人の部屋に初めて入った
むかし恋人だったとき 実家の部屋には入ったことがあったけど
その人の暮らしぶりはとてもリアルで
思い描いていたのと 違うところ あぁやっぱり なところ
その配分すらリアルで
世界で一番穏やかな気持ち
世界で一番穏やかな気持ち
泣き出したいことについて
泣き出し方を忘れそうなくらい 静かな夜
悪い笑い声だけが ちょっとひびく
狭いソファーベッドで二人で浅く眠って
触れ合っても溶け込むような感触はこの人とだけだ
丸一日半一緒に居て
昔よりも乾燥した こけた頬がほんとうにすき。と何度も繰り返した
そしてもう二度とくっつかないって 約束した。
あれが きっと最後になる あの人を 早く忘れよう。
そして毎日 自分をかわいがって たのしく くらそう
少し力が わいてきたみたい
明日は わらえそう。
2006/08/04
毎日会いたい人だったんだ私って、
ひええ
まだ中一日だよ
どうしろっつーの
でも だから毎日会ってるかのような努力 と いま会える日だけでできることをやる 努力 を するのみ
ピンチはチャンス
ピンチはチャンス
言い聞かす
あると、楽しいじゃないか、恋愛は。
私が選んだ人だから 大丈夫 ちゃんと花は咲くよ。ちゃんとお水をあげて 太陽にあてて 弱ったときには栄養をあげれば なんとかなるのだ。
前に好きだった人の声がききたい 今あの人は起きてる けど 今の彼がそういうことするのは嫌 だし 私がやったら私 が 彼を疑うように なる 自分で自分の首 を 絞めることは しない。
xxx
あぁ気持ち悪い 頭痛いの ただの二日酔い説もあるけどね
電話がかかってきたらここぞとばかりに言ってやる
絶対心配させてやる
なんにしろ休みが合わない
いや、別にそれくらいでいい。
いっしょに寝てくれる人がいるだけでいい
・・・とか思ったら今までと同じじゃん
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ
ほんとはそんなこと思ってないくせに
そう言ってしまうのは結局望まない結果を招く。
愛をコントロールしようなんて思うな 愛とともにあればいい
ほんとですか、ヨーキングさん
言ってるだけですか？
わからないほうがいいこともありますか？
ごめんなさい 携帯見てしまいました
私が悪い！！！
そんなものかもしれない
たまにはと思って自分からかけてみた電話は
欲しいものが得られたわけではなかった。
でももともとそんなもんで
一人でできなかったことを二人でたくさんしよう
っていうのも一理あるけれど
でもスタートラインに立とうとお互い決めたのだったら
どんどん好きにさせる努力がとっても必要なのだと
身にしみたので、いま悲しいのです。
それだけです。
一人で楽しめないと
二人でも楽しくできない。
そういうことです。
もっとたくさんのことを話してほしいのに。
その努力にはもっと頭も体も心もたくさん必要なのです。
あたらしいこい
出会って4時間でおちました。
タイミングとしか
言いようがない
でもとってもいいことだね。
まっちょな人 苦手だったけど でも いい。
もっと好きになってほしいから
髪とか尻とか もっと磨く。
かかともつるつるに
一人ではできないことを もっと ふたりでしよう。
ああ充電まんたんだ
彼の体はまさに充電器だ
明日もすこやかに生きられそうだ
あちーから
朝から仕事の電話でたたきおこされる
あたし休みだっつーの
せっかく早く起きたから外にでも出ようと思ったけど
この日光、やる気なくします
最近好きなことは目地の掃除
換気扇とか排水溝とか（笑）
すごいすっきりするよ
こりゃー日傘とせんぷうきがないと生きていけませんなー
concent
休みがないようって上司にぼやいたらむりやり休みを作ってくれた
たまには人に甘えるのもいい、借りを作っておくのだ
そんなわけで嵐の中家で一人でビールを飲んでいた
夜飲むのなんて久しぶりで今日は朝起きられなかった
うだうだとして、ジムとドラッグストアとスーパーに行こうとして
今日はファンデはやめてみようと思って
そんなことをしていたらまた遅れたのも忘れかけてたような生理が来てジムを断念
ドラッグストアの帰りに大学時代の友人から結婚宣言メールが来た
スーパーにも寄って家に帰ってフジロックを調べてたら昔の知り合いがフジロックに出てた
時間は流れてる。私も進んでる？
ちゃんと進んでるよね？
うん、進んでるよ
という会話がしたい
けど電話にでてくれない
酔っ払ってする筋トレはあっというまにおわった
で、私はどうする？
人生の転機だなんてそんなでかいものじゃなくても
１０年前に今何をしてるかなんて想像付かなかったように
１０年後に何をしてるかなんて想像できない
というのは甘いと思います。
想像できないんじゃなくて、いい想像がでてこないからシャットダウンしてるだけじゃないか。そんなもの。
いい感じです 心が乾いて そのあとひからびたら 私はどこかへちゃんと むりやりでも 水をとりにいく習性のある子だとわかってるから。
はたらかざるもの食うべからず
休みがない！！
でもリフレッシュする瞬間はきっと自分で作れるはずだ。今日はすこしだけ余裕がある。あとすこしだけ、だけど。簡単なことだ、いいタイミングでいいメールがきたから、それだけだ。その勢いにのっかっていよう！
たべたもの
8時；たまねぎのおみそしる ひじき たまごやき ５穀ごはん など
12時：ライスコロッケ 野菜ジュース カカオのチョコ
20時：豚ポン 梅酒サワー×２ 塩やきそばをひとくち
大声出してサッカー観ながら飲んでたら、その次の日は平気だったけどそのまた次の日にえっらい吐き気と頭痛に悩まされました。筋肉痛とかなら次の次の日ってわかるけど・・からだがいったいどうなっているのだか。
仕事がいきづまっています、無理だよう、無理だ
頼るところもないしなんだこれ、と思ってひととおり、15時ごろ、ずずんと落ちた後、いや、頼るとこを作るのも自分しかいねーじゃねーか、ああ私の責任だ、その通りです、と、１８時頃からメーターがふりきれてしまったので、もうなんとかなるようになれ。しらね。と思ったら作業がばばっと進んだ。むりやり、仕事エンジン発動させた。
それにしても誰か手を差し伸べてくれてもいいのではないだろうか、と思うが。営業てきびしいね。そういうものなのだろうか。悪いのは、私だけじゃない。と思えるくらいにまで浮かんできた。
ほんと、仕事するために生きてるわけじゃないんだから。そう思えば、家庭・所帯もちの人が多い、今の仕事のポジションは、いいっちゃあ、いい。（やるときはやるけど気抜く時は気抜く）悪いっちゃ、悪い。（あみちゃん一人だし若いからまだなんでもできるね！って言われちゃう）