みなさん、こんにちは。
せしりあ❤です。
下記の記事と、その後書いた４つの記事を
一時期未公開にしてましたが、
内容が繋がっている記事だったので。
本日復活させることにしました。
この記事を一旦未公開にした理由、それは、
(これって、駆け引きになるのかな・・・)
と思ってしまったから。
彼の気持ちをこっちへ誘導するような、
そんなやり口は嫌だろうなーと思ったのです。
もちろん
書いた当初は全然考えてなかったけど、
誤解されて、嫌われて、
ご縁が途切れてしまうのは嫌だ・・・
後から思ったので一旦引っ込めました。
でもそもそも私の行動は良かれ悪しかれ
意図してやってないから、
心の記録として再び出すことにしました。
・・・そうなのです。
実は昔、片想いしてた人に誤解されて
嫌われてしまった事があるのです。
○○ちゃんや△△さんまでを引き込んで
周りから固めるなんてヒドイよな！
・・・このような誤解を受けました。
でも実際は○○ちゃんや△△さんが
私の彼に対する恋心に気付いて、
応援するよーと言ってくれたのです。
だから事実とは異なるけれど、
その彼がそのように感じたのであれば
それが彼にとっての事実なワケで、
私は誤解を解く気になれませんでした。
好きだと伝える前に
好きな人に嫌われてしまった
・・・そのショックが大きかった。
たとえここで誤解を解いたとしても
彼が私の事を好きになることはないだろうと
そう思ったから諦めたのです。
『好きな人に拒絶される』
これってかなり辛いよね。
自分を全否定された感覚になってしまう。
だけど実は
相手がこちらを全否定してるワケではなく、
自分で自分を全否定してるんだよね。
あぁ、やっぱり私はダメなんだ。
どうせ好きになってもらえないんだ。
こんな私なんて・・・
人を好きになる気持ちって
ピュアで繊細で柔らかいものだから
当然ながら外部からの刺激に弱い。
そして相手を好きでいればいるほど
それは柔らかくて崩れ易くなるから、
硬い入れ物に入れることになる。
それが『心のバリア』になるし、
またポーカーフェイスにもなる。
でもさ、
好き避けしてたら相手に伝わらないんだよね。
当たり前の事を忘れちゃうね
そして誤解されたままじゃ、
いつまで経っても仲直り出来ない。
まー、
過去の人たちはどうでも良いけどサ❗
だけど今、
私が大切にしたいと感じる人に
私の想いを誤解されてしまった時は、
『時間をかけても向き合いたい』
そう思ってる。
そして誤解は解けたとして
その結果が私の期待通りで無かったとしても
自分を否定したりせず、
自分の気持ちに正直に行動した事を
認めて受け入れてあげよう。
だから素直な私の気持ちを書いたブログも
もう一度表に出すことにしました。
私の心の変遷。
右や左に
行きつ戻りつを繰り返して、
『自分の中心』
が何処であるかを意識するために。