職場のハラスメントが辛すぎて、
ニコニコして我慢してた分辛すぎて、
心療内科のお薬が増え３ヶ月、やっと普通の人の感覚みたいなもの手に入れた。
職場の辛いことと、前の仕事関係の辛いこともまだまだ後処理が残ってる。
人を加害する人は自分が加害者だという意識が本当にない。
何なら被害者くらいのつもりでいる。
本人は、本当にそう思ってる。
でもそれらのことは法的な対処をしている最中だからほんとはそっちのがよっぽどしんどいけど終わってからちゃんとまとめたいと思う。
頭の良いうお座は傷つけるのがとても上手である。
先日好きだった人にもう連絡してくるなを頂いたのであるが、
「お前とは連絡を取りたくないが、お前が紹介してくれた(可愛く若い)友達(が皆で仲良くしたいというのでその子)と３人でなら連絡取ります」
ということだった。
凄い。新しい。斬新。お前じゃない仲良くしたい素敵な子の頼みなら嫌なこと(=私からの連絡)も我慢するしお前じゃない子ならこんなに尊重して優しくするよ、を最後まで最少の手間で最大限に示してくれたのだ。頭良い。
普通にブロックされるよりよほど辛い。ちゃんと死にたくなる。
頭良いし、それが、私が一番確実に深く傷付く行動だって解ってやってるんだろうなあ。凄くクリティカルな正解である。
私、確かにそれが一番傷付く。
それが解るなら、約束破られたり嘘つかれたって感じることされるのが嫌っていうのも、好きだから嫌っていうのも、解ってくれても良さそうなもんだけどそうはいかないよね。
私も種類の違う認知の歪さを持っているから、それはまあそういうもんだろうと思う。
しかし、もう、大好きである。
何言ってるか解らないと思うけど、何で最後の最後までそんな独創性溢れるネタになるインパクトある意味解らない嫌なことしてくれるの神様なの？
普通にブロックされたらネタにならんのである。
絶対にそうはならないから私が好きになった男たちって凄い。
友達と３人でだったら連絡してきてもいい？
マジか最高だな何だそれ。ねえだろ。そんな縁切り宣言。何でなんだよもう面白すぎるだろ。
もう意味が解らなすぎて愛おしくて仕方ないのである。
普通にブロックして私の友達とだけ仲良くしたら済むのに、私の友達とは確実に仲良くしたいし、大好きだし、耐えがたきを耐えてもお願いを聞いてあげたいんだろうなあ。優しいなあ。
私のこと完全に切ってその子との繋がりが切れることが凄く嫌なのかもしれないなあ。
ないよーないない。私の友達は誰かが私のこと嫌いになったってその誰かを嫌いになったりしないよー。リテラシー高いもん。
最後までお前は嫌いだし連絡取りたくないけどお前じゃない子の願いは叶えるし約束も守るを貫いてくれた。そういう態度の方が私が傷付くのもちゃんと解ってるんだろう。偉すぎる。いやあの、登場人物として偉すぎる。ストーリー性がある。偉い。
そう。大抵そう。私には価値がないので私には皆優しくないけど私以外の人にはめちゃくちゃ優しい。 凄い定石通り。素晴らしい。ブラボー！ハラショー！
私はそんな風に扱われたことがないので非常に羨ましい。
ドタキャンするときは来ないって連絡してって言ってブチ切れられてるのに。
もうやっぱり基本的人権が違い過ぎる。
その、男達の、中での、私の基本的人権が。
神が書けと言っている。
全ての私を要らなくした男達は私に書かれるためだけに私の人生に登場したと思ってる。
はあ最高。
そんなに酷いことしたつもりは正直ない。
でもそれこそわしが加害者なんか？自覚がないだけなんか？教えてほしい。
３回約束を破られたから怒ったし、質問に答えてくれないから答えてくれるまで訊いたのが、そんなに悪いことだったんだろうか。
勿論相手にも色々あったろうし超個人的な感覚としては凄く責められてるように感じたのかもしれないけど。
質問されるのを責められてると感じるようになったのはきっとその人のせいではないしその人の背景に、本人にはどうしようもない理由や事情があったのだろうし、理解したいし受け止めたいけど、
でも私だって凄く嫌なこととか悲しいこととか何でなん！ってことはある。
ちゃんと説明してほしかっただけなのに。
それが許されないならやはり、元々一緒にいられる相性ではなかったのかもしれない。
悲しい。
雨が降ると、悲しいことを思い出す。
一生懸命一生懸命傷つけようとしてきたあなたを思い出す。
優しくできなくてごめんと思うし、でもやっぱり無理だった。好きな人がちっとも私には興味なくて他のこの話ばっかして約束の日にいつも体調崩して現れないのは、私には無理だった。
好きだった人がくれた傷は愛しいので、本人は不本意だろうけど抱いて生きていく。
でも、お薬を飲んでいると割とすぐ思い出さなくなって、ああ、これが普通の人の感覚なのかな、と思っている。
フラッシュバックはあるけどその度に腕を切ったりしなくなった。
泣いて叫んで暴れることもない。食器も割れない。
動けなくなって床で泣いてるくらいで済む。
とても穏やかだ。
梅雨の床はとても冷たくて気持ちがいい。
そうか、皆このくらいの感じだったのね。
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