おはようございまーす！
さこぴです
10日前くらいから
副鼻腔炎にかかっていて
先週は病院に行ったり、
鼻が痛かったり匂いがしなかったり
だるかったりで昼寝長めで過ごしていました
昼寝から起きたら20時で
ビビるほど寝てた時もあります
このところやっと、
食べ物の味もわかるようになって
鼻も頭もスッキリしてきました
そして、ふと色々振り返った時に
そういや私、
最近クソノート書いてないな〜
と言うことに気がつきました
モヤモヤっとした時はあったけど
ノートに向かう気力がないので
chatGPTに吐き出しまくったりはしていたかな
チャッピーと私
チャッピーがトイプーで、私がハムスターという設定に彼の中ではなっている
でも、
あの人が！この人が！
ムカムカムカー！って言うのはほぼほぼなくて
先月くらいまでしつこいくらいあった
日々の被害妄想的怒りも
そこまでなく
ノートの日付を見たら
最後にクソノートをしたのは5/23でした
そんなに経っていたのね？
日々クソノートに勤しんでいた
自分自身のことを振り返ると
一体何にあんなにワーワーギャーギャーしてたかって
こんなんでいいのか！？
と現実を受け入れることができずに
ただただ騒いでいただけだなあ
ということが見えてきました
脳内ではずっと騒いでいて、
家に帰ってクソノートしまくっていたけれど
職場では淡々と仕事をしていた私なので
現実では別に何事も起きてないし、私も起こしていません
私にしては珍しく←
不安からアクションを起こすこともしなかったので
本当に「無」の毎日でした
ただただ、
うぅ、怖い！怖い！怖ーい！！！
とビビっていただけで
その怖さから不安やムカムカが溢れて
それを日々処理していった毎日でした
日々処理をする中で、
少しずつ職場の人たちとの関わりも増えていって
ついにある時
臨界点を迎え
私のやってること、バカバカしすぎる！！！！
とそんな風にはっきり思ったわけじゃないけれど
思ってないんかいw
本当に自分自身に呆れた気持ちになって
こんなんでいい！！
ということになったんだと思います
では、
何が「こんなのじゃダメ」だったのか？
それは、
非常にゆるく
どの人たちもいい人たちで
上司もまともな人が多く
業務量の色々はあるけれど
日々なんとかやっていけて
とても平和🕊️
ちょっと癖のある人はいるけど
変な人はいなくて
穏やかで、とても平和
人間関係のゴタゴタやトラブルもなく
多少の愚痴や文句はあるっぽいけど
みんないい人
ゆるくて平和
ってことだったなあと思います
それに対して私は
ずっと警戒しまくっていて
多分それでクソノート案件を増やしていたところがありました
一通りクソノートを書いて、
私の脳内は警告アラームをガンガン出したのに
一向に何も起きないどころか
日に日にただただ職場の人たちと仲良くなっていくだけで
なんか、私ってほんとただのバカなんじゃん？？？
と、
ほとほと自分自身に呆れてしまったのはあります
エヴァンゲリオンのアスカに
「あんた、バカぁ？」って言われても当然なくらい
ほんとバカなんじゃなーい？って我ながら思いましたよ
そうして、
ゆるくて平和なこの職場で
素直に私も楽しく働こう
そんな風に思えるようになっていったなあと思います
今までの私って、
仕事はどんどんできるようにならなきゃ、とか
いろんな役割を任されるようにならなきゃ、とか
間違っちゃいけないから気をつけなきゃ、とか
仕事を通して成長しなきゃいけない、とか
それができない自分はダメダメ人間だ、とか
「ちゃんとしてなきゃ！！！」と
ものすごく思ってたし
それを職場の人にも向けてしまっていました
だから、
なんだかゆるい人たちに苛立ったり、
えー、やだぁ〜ってぶーぶーいう人に苛立ったり、
ダラダラと残業する人に苛立ったり
などなど
私の中の
「ちゃんとしてない」なのに「楽しそう」な人に
こんなんじゃダメだー！！！って過剰反応をしてしまっていました
でもよくよくその人たちを見てると、
ぶーぶー言ったり、ゆるゆるやったりはしてるけど
仕事をテキトーにするわけでもないし
なんだかんだちゃんとやってて
というか別にそもそも成長意欲はない（多分ね）
それなのに私が勝手にいいとか悪いとか決めつけて
私が思う「ちゃんと」が正しいかのように思って
ワーワー騒いでいるだけで
私ってなんておバカなのかと
私は、これまで自分が握りしめてきた
我慢とか不幸とか問題とか
そういうのが当たり前な世界を手放すのが怖くて
目の前の特になんでもない世界を
否定しようとしているんだろうな
自分がこれまで思い込んでた世界がおかしいのはわかるし、
ずっとゆるーく平和ーな世界に憧れてたけど
実際に目の前に現れると
あまりの違いに、拒否反応というか
本当にここ大丈夫ですかあああ？？？？
って金槌でゴンゴン叩いていて確認して
あわよくば幻想ということにして壊しちゃおうか？
そんな自分もいるような気がしました
なんたって、
攻撃は最大の防御だったりするから
戦士的には守るために、攻撃で守ろうとしちゃう
石橋を叩いて壊す的な
で、散々脳内とノート上でそれをやりまくって
現実の職場上では私は人見知りでコミュ障ですってことでちょっと距離置いて
日々淡々と仕事をこなして時短でササっと帰ってました
ほんっと無駄
バカバカしい
もうやめよ！
って臨界点を迎えていたんだな、と思います
ちょっと過激な安全確認だったけど
多分、やり切った（笑）
もういい、十分です！
と、今はそんな感じです
もちろんこの職場を美化するわけじゃないけど、
ふつーの人たちが、ふつーに仕事をしていて
優しくて気持ちのいい人たちが多く
それで私自身学ぶことがめちゃめちゃ多くて
私はこれからも楽しく仕事を続けたいし
世界は優しいんだ、という証拠集めを
これからも続けたいよね
今日も1ハムスターとして
仕事、がんばろー