おはようございまーす！
さこぴです
今週から、仕事の時間を変更して働いています
今までは
週に4日、4時間
だったのを
週に3日、6時間
にしました
（扶養内の働き方は変わらずです）
これまでは、
子どもたちが普段も家で過ごしているので
お昼の時間を越えずに帰る働き方でした
そして子ども達からも
「早く帰ってきてー」と言われることが多く
長い時間仕事で家を空けることに
ものすごく抵抗を感じていました
そんなわけでこれまでは
「子どもが理由」で私は長く働くことができない
ということになっていました
我が家の子どもたちは
小学校6年生と4年生で
まだ小学生だし
去年は1年ずつ若いわけだし
確かに子どもが理由になるのはそうなんだけど
でもやっぱり、
一番の理由は「私が不安だから」でもありました
うちの子供たちはほぼほぼ学校に行っていません
長男は時々行く事があるけれど
次男は「学校は行かない」と行っていて全く行っていません
過去には次男の生活リズムが乱れて
昼夜逆転になって、
夜中ゲームがやめられないことがありました
その時に私にとって問題だったのは
起きている次男が夜中私に話しかけてきて眠れず
私が体調を崩してボロボロになったこと。でした
そういうこともあって、
生活リズムを整えることを数年かけてやってきて
ゲームの時間や寝る時間や食事の時間が
まあまあかな、くらいになってきました
とはいえ、
偏食が強く、食事にムラがある次男
一筋縄では行かないことだらけ
次男の食事のことについては、
何記事も書けるほどの色々があるので今日は飛ばします
そんな色々があって、
私は「お昼ご飯の時間までに帰らなきゃ」と
どんどん生活リズムや食事のことで
時間に縛られていました
そんな私が今回お昼を越して仕事をすることにしたのは
実際は私の思うようにはならないし、
思った以上になんとかなるかも
と、そんな気持ちになっていったからでした
これまでの仕事の終わり時間は13時
そこから家に帰ると13時半前後でした
最初は私が家に帰ると
「お腹すいたー！！」と言っていた子供たちでしたが
最近はすでに家にあるものを食べていたりして
「もうお腹いっぱいー」と言われることが増えていました
帰りに私がスーパーやコンビニで
お昼ご飯を買っていくこともあったのだけど
買って帰っても、お腹がいっぱいで手をつけないし
そういうことが続いたので
帰るときに長男に電話をして
「何か買っていく？食べたいものある？」
と聞いても「いらなーい」と言われることが多くなっていきました
それでも最初は、
カップラーメンばっかりだよーとか、
アイスで終わりかーとか、
おやつじゃーん！みたいな気持ちになったし
ご飯もちゃんと用意できないなんてダメじゃん、とか
最近全然ご飯作ってないし、子供達の食生活どうしよう、とか
そんな不安や自分責めの材料もモクモクわいてきて
昼ごはん昼ごはん・・・と思っていたのですが
昼ごはんに縛られれば縛られるほど私も辛く
何がなんでもやらなきゃいけない気持ちになるのも辛く
結局私が不安や心配なだけで
それを子供たちを理由にして
そのままでいようとしているだけでした
で、その状態がなかなかに苦しくて
自分でも何やってんだろ？ってバカバカしく思えてきて
思い切って仕事の時間を長くすることを職場に申請しました
そして
仕事開始時間を30分早めて
仕事終わり時間は2時間半長くして
私は昼ごはんを持って仕事に行き
休憩時間をパートさんたちとのんびり過ごすことにしました
子供達のご飯は、いろんなカップラーメンを揃え
冷蔵庫に食べれそうなものを準備したり
アイスを用意したり、コンビニでおにぎりを買ったりしました
ついでに、
子供たちが朝起きてこない時は
そのまま仕事に出かけることにしました
今のところ、特になんの問題もなくて
子供たちも帰ると穏やかに過ごしています
（テーブルの上は食べ散らっているw）
で、子供たちは日によってだけど
10時過ぎに起きてきている日もあるらしい
今回のことで一番意外だったのは
私がスッキリした気持ちになれていることでした
そりゃあ「大丈夫かな〜」って心配になる気持ちはもちろんあったけど
仕事に集中できるし、
いつも以上に他のパートさんたちとも楽しく話せたりして
仕事の時間は長くなったのに、あっという間に時間が過ぎていきました
もっと不安でいっぱいで
心配で仕方なくて
後悔があったり
子供達のことで頭がいっぱいになるかなあ
と思ったし
そうなると思ってたから
私はキーキーするだろうなあ
イライラするだろうなあ
またあれこれやりだすだろうなあ
なんて思ってたんだけど
まあ、なるようになってみるか
そんな風に自然に思えていた自分がいて、
正直そんな自分にびっくりしてる私です
これまでも色々やってきて
散々で
どれもこれも思ったようになんかならなくて
今までだって何ひとつ上手くいってなかったじゃん
それを何を今更w
そんな気持ちさえします
この選択で今後何か起きたら。。。
みたいな漠然とした妄想的不安がないわけじゃないけど
やっぱあるんだw
今までの私って、
こうなったら終わり！
そんな酷いことを見てられない！
そんな風に極端に不安に思って
自分が不安な気持ちになりたくなくて先回り先回りしてきました
それなのに、必要なことはできてなくて
何か起きてから対処、何か起きてから対処という
本当に何にも考えてない、考えられてない生き方とやり方でした
ここまできたら、
何をやったって大体問題は起こるし
私の思うようにできても問題は起こるし
今までの膿みたいなものは
子供達の中にも溜まりに溜まってるし
私がちゃんとしようと思えば思うほど
自分も家族も壊れていく
やっとこそれを私自身が受け入れてきたかな
実際は私の思うようにはならないし、
思った以上になんとかなる
そうやってこれからも
ひとつずつ、少しずつ
自分自身も子供達のことも
信頼することが増えて行けたらいいなあと思った出来事でした