自分のブログを反芻させたくて読み返しているのだけど、
私って、ほんっとにナマケモノなんだなってやっとわかってきた
こんなにナマケモノなのに、
やっと←
わかってきた
私はずっと、自分はライオンかも？って思っていたけど
アドバイザーのめぐちんさんとよっちゃんに
「ナマケモノだよ」と指摘してもらって
はじめて気付けました
↑これこれ
先日のめぐちんさんとばらちゃんのインスタライブでも
「本当はナマケモノなのに、ライオンのデスロードに乗せられた人もいる」
ってお話があって
(実は結構いるらしくて、勝手に仲間意識
)
ほんっと、こんな事まで母の影響か！
とただただ驚きでした
私の表面的なところは、ライオンっぽいとこもあゆけど
やっぱりやっている事や、やって来たことは
ナマケモノがベースになっていて
めっちゃ逃げ続けてきたなあって思う
ナマケモノは、逃げる
戦ってるつもりだけど、脳内だし
頑張ってるつもりだけど、周りの人を何とかしようとしてるし
やらない理由は「私には無理だし」
できないし、無能だし、難しいし、やってるし(見当違いのこと)
だなーって、自分を振り返ってそうとしか思えない
動かないことに頑固と言うか、
何としても動かないでやる！変わらないでやる！
という信念がハンパない
やったことへの評価が高すぎる
やりゃいいと思ってる
でもそれ、ちょっと違ってたりする
頑張って動いたけど、それではない
本当の根っこの部分に対して動くのは
至難の業
動いてる？いや、それ動いてない
それがナマケモノなんだなあ
と、自分を振り返って改めて感じました
ナマケモノなことも全部、
私は母のせいにしてきました
お母さんが怖いからやれないんだ
とか
うちの環境のせいでできないんだ
と
でも、
実は最初にやらないできないを始めていたのが自分だったとしたら？
やらないできない原因を、
私自身が、都合よく母やうちの環境のせいにするタイプの人間だったら？
だからこそ、自分を思い切り否定するために
ライオンっぽくなろうとしていたり
そういう虚勢を張っているだけだったら？
何だかいろんな見え方が変わってくるなあと思います
もちろん、私が自分自身がわけわからなくなってしまったのは
めちゃくちゃな母からの影響のせいです
そのごちゃごちゃの中から、
表面的なことを見るのではなくて
実は元々は自分ってどんなだろう？
を拾い上げるって大事だなあってしみじみ感じました
それが例え生存戦略で、
問題に対しての向き合い方、しかも逃げ方だとしても
逆だと勘違いしてしまったら、何の解決にもならないから
私の根っこの生存戦略は、ナマケモノ
弱くなって、できないって言って、可哀想な自分をアピールして
「仕方ないよね！」ってやって済ます
根本解決をしない方向に動いて満足をする
ナマケモノは動かない
本質に気付きたくない
問題解決のために動きたくない
ナマケモノって言ってるけど、
全部全部全部自分に言ってます
「ナマケモノは」のところは、全部「さとちゃんは」が主語です
自分で言っておきながら、正直キツい
でも、それくらいちゃんと認識しないと
私はきっといつまでもこのまま
本質的なことから逃げて何もしない
やっとわかったレベルで、ふわふわとしているので
ちゃんと自覚したい！
と思って今日は自分のナマケモノっぷりを
書いてみることにした
今まで何にもやってきていなかったせいで、
何にもできなくて
怖いことだらけで
最初の一歩が重すぎて
逃げという軽い一歩を一歩と勘違いして、今日も定点にいる🦥
そんな人生はもうやめる
そうは言っても、ナマケモノの私
動けると思わないこと
できると思わないこと
やれると思わないこと
変われると思わないこと
自分に期待しないで、それでも進む
動かないことで、自分を守りたいだけだから
「私何もしてないのに！」って被害者になりたいだけだから
そんなに自分を守ろうとしなくても、
被害者ポジションを守ろうとしなくても
世界はそんなに私に興味はないぞ！