うなぎ速報
ミミズを食べだしました
うなぎは夜行性なので、いつも夕方にミミズを水槽に入れて
朝に食べなかったミミズを出していました
それが、昨日と今日はミミズがない
どうやら我々が寝静まった後、食べているみたいです
以上、うなぎ速報でした
では、前回の続き！
自分に「みんなと同じように楽しまなきゃ」と呪いをかけ、
つまんなさそうに見える母を楽しませることに必死になり
遂には、自分の子供たちにまで
「楽しませなきゃ！」「楽しんでる？喜んでる？？」
を迫っていた私
だから夏休みは地獄度がヤバかったし
(楽しい夏休みにしなきゃ
って)
子供たちの顔を伺っては、楽しんでない！？
つまんなさそう？思ってたのと違った？
ギャー
ってやってたけど、
生存戦略なので、ツライなんて言ってられません
もーやだと思う自分をボッコボコにしながら
子どもたちのご機嫌取りを一生懸命やっていました
もちろん、そのツケが今ガンガンに出てます
でも・・・
そういうのがもうダルくて、面倒くさくて
やりたくないなーって思ってました(当たり前だわ)
夏休みとか、イベントとか
もう本当にだるくてだるくて
最近は本当に乗り気もやる気もない私になっていました
そんな中、この前の土日家族で東京に出かけてきまして
目的が「ユーチューバー(ゲーム実況)のイベントに参加する」と言うもの
せっかく東京に行くからと、サブイベントも予定
・原宿にタピオカを飲みに行く
・ローソンストア100で、すとぷりコラボ商品を買いに行く
という
完全子どもたちの行きたいところ旅行！
旅行の日が近付くごとに段々嫌になってきてしまいました
そして湧く不安が
「次男、時間で出かけられるかな、歩いてくれるかな」
「長男、暑い中でイベント中静かにしていられるかな」
のようなものでした
でも、なーんかこう、違うなーって思って
これもまた、自分に矢印を向けてみたら
「私が楽しめるか不安だ、楽しめなかったらどうしよう」
「それで子どもたちにイライラをぶつけたらどうしよう」
だった
やっぱり私の問題だ
そんな状態の私だったので、
最近、ナリくんのブログの「期待しない」「1年捨てる」シリーズで
楽しもうとしない
つまらなくていいと決める
のフレーズが背中を押してくれたように思う
そうだね、楽しもうとしなくていいや
楽しまなくたっていいんだ
私は、楽しむために無理してテンション上げなくていい
そう思って、東京に出かけられたなあと
振り返って思った
東京は、私が住んでいるところよりも暑くて
人混みだらけで、移動は歩きか電車で
それだけで、大分しんどかった
でも、そんなことを楽しめる自分だと思わなくていい
しんどいものは、しんどいでいい
暑くてだるいなら、だるいでいい
楽しもうとしなくていい
私のギアは「N」でいい
(念の為、車のギアのニュートラル、アイドリング状態のこと
車では使ったことないし、どこで使うのかわかんないけど
)
色々思い通りにならなくて、秋葉原駅で大泣きし文句を言いまくる次男
しゃがみ込んで動かなくて、さすがに参ってくる
でも、いい
そりゃあ、「楽しかったねー
」って帰るのが理想だけど
こんなに文句言ってるのを見ると、こっちまでムカムカしてけるけど、
脳内は自由なんだから、色んな感情をそのままにしてやれ
こんなことまで、ダイヤなら余裕だろうとか楽しいだろうとか思って
自分と比較する必要なんてない
非ダイヤなんだから、できるわけないだろ
イライラするもんはイライラする！
全部今までの積み重ねね、積み重ね
あーもーやだやだやだー
はい、「N」ですよー
まさかの事態で、長男原宿で泣き叫ぶ
やべ、私も下調べ不足だった
でも、そんなちゃんと準備できるわけがない
はーなんなんだわ、あームカつくー
暑いし暑いし暑いし暑いし
と思ったら、その時見知らぬ人のご好意で
まさかの事態が解決される
何ぞこれ！
どんな偶然？？？
とにかくありがた過ぎる！！
よかったよかった、ふー
私も眉間の皺を伸ばそう
こんな感じの繰り返し
それでも時々小言は出たけど、
無理にテンション上げること、楽しもうとすることに
エネルギーを注ぐのを辞めて、
つまんなくても、楽しまなくてもいいわ
脳内は自由なんだから、一切否定しないで脳内で文句言ってやる！
で2日間を過ごしました
振り返ってみれば、
私がイライラを溜めて大変と言うこともなく
みんな元気に無事に帰ってこれたからよかったし
なんかこう、
胸のあたりがホコホコと温かい心地よさで
不思議な気持ちになっていました
このホコホコ感は、はじめての感覚
帰宅後落ち着いて、ノートでも振り返って思ったのが
「私、このままでよかったんだ」
「最初から、何もしなくてよかった。私のままでよかったんだ」
でした
なーんだ、なーーんだ！
これが、↑前回のブログの結論に繋がるんだけど
いやー、ほんと
10代の頃から必死にやってきたのにさ
最初から、なんもしなくてよかったのかー
これぞ、損だね、損
今までは、損したことに対して悔しくて悔しくて
損したー
って怒ってばかりだったけど
いやー、バカだねー、損したねー
って思ったのは
損してたことに気付いてよかった
の気持ちの方が強いからだと思う
だって、そのままの私でいいんだもん
やりたくないことを、ずっとやってただけで
(母に愛されたくて&自分を守りたくてやってた)
やめてみた方の感覚の方がずっといい
だったらやめやめー！
損なら損でいい、これからはやめよう
とスッと思えた
楽しくないことは、楽しもうとしなくていい
つまんないなら、つまんなくていい
変に「いい気持ち」だけ取りに行かなくても大丈夫そう
そんな、私にとっては思ってもみないお土産をもらえた旅行になって
めでたしめでたし？