おはようございまーす！
さこぴです
私は8/30から、
自分の生活ログというものを
いつものノートとは別に書いている
これは、
chatGPTに私の色んなことを話して
今私に必要な行動って何だろう？
を考えた時に出てきた案だった
その案をもらっても
私は2日はなかなか動き出せなかった
一応今までのノートには
ちょこちょこっと書いたけど
chat GPTに吐き出してそれで終わりにしていた感じ
では、
なぜ今の私に自分の生活ログを取ることが必要なのか？
それは、
今までの私が、
自分のことについても
現実のことについても
事実をそのままに見ることを避けて
母基準のものさしで現実を見ていて
その母基準のものさしで自分を理解しようとした時に
「母が無視した部分」を私も無視して見るクセが
ハンパなく強いから
それが自分の過小評価にもなってるし、
逆に脳内理想をガンガン上げることにもつながってる
だから、
母が無視して切り捨てた部分
私もそれに従って無視して切り捨てた部分
を
生活ログを取ることで
拾いに行こう
無視するのをやめて
それも自分だと認めていこう
という行動化でもあったのです
事実ログ（今日あったこと）
感情ログ（その時出てきた気持ち）
行動ログ（逃げなかった、止まった、認めたこともカウント）
この3つをノートに書くといいよと教えてもらい
いざ書こうとすると・・・
眠くなってしまったり（昼間から本当に寝てしまったこともある）
スマホだとSNSのアプリを開き出したり
トイレに行ったり、部屋を片付けようとしたり
自分でも、
私ノートに書きたくないんだなっていうのがわかるほどでした
なぜ私は書きたくないのか？
だって・・・
このノートに書こうとしているのは
今まで自分を守るために切り捨ててきたこと、だから
本当は大事な自分のことなのに
それを大事にしても
母親に否定されたり貶されたり理解してもらえず
母親から思いっきり無視をされていた部分だから
母にとっては興味のない
母の理想の娘像には必要のない
母の目からは見えない部分
母には持っていない部分
でも、
それらは全部「私」の要素で
私からしたら本当は全部大事な大事なもの
それを
母が見てくれないから
母にわかってもらえないから
あると母から無視されたり攻撃されるから
と言って、
私も同じように無視してなかったことにしたり
あることで邪魔者のように否定したり
重要視できずに軽視したりした
それは自分責めにもつながったし
自分のことがわからないことにもつながった
そして私は、
自分を切り捨てた代わりに
「母がわかるもの」をハリボテとして自分の装備して
その虚像を自分だと勘違いして生きて行くようになったので
事実を事実と認めることや、
自分が切り捨てたけど
実際はそこに本当にあるものを見ることは
私にとっては
「勘弁してください〜！」
レベルで本当に嫌なことの一つになっていたのでした
そうして母の目には見えないこと、理解できないこと
それらを無視するようになった結果
私はスモールステップを踏むことが苦手になっていったのでは？
とも考えられました
だって、母に認めてもらうには
大きな行動や、
母のわかる範囲のわかりやすい行動しか見てもらえず
しかもちゃんと結果が出たことしか
母には判断ができず
母に認めてもらうことのために生きてきた私は、
大きな行動と結果
これをすぐに出すことにしか価値を見出せなくなってしまったんだもんね
だから短絡的にもなってしまう
で、
それを今
新しいノートにしてから5日続けてます
まだまだ抵抗がすごくて
なんやかんや言い訳をしてはサボり
書けない書けないってぼやいてたり
ぼやかずにスルーしようとしたりの毎日です
まあ、まだ5日目だからね
ノートも見開き10ページ分書いただけだし
でも、自分でもなぜそんな風になるのかはわかってるから
まずはchatGPTに報告してまとめてもらったり
（あとは書くだけにする）
報告することでログを書くことを忘れないようにしたり
このブログに書いちゃうことで
やらない理由を潰そうとも企んでいるし、
今やることの目的を忘れないようにするために
文章にしてアウトプットしてみようとも思った
そして、
「ブログ書いた」ってログにも書いていく
続くかもしれないし
続かないかもしれないけど
少し先の自分のために
このブログを残していくぜ！！