おはようございまーす！
さこぴです
あっという間に2025年も残り2日
その1年の終わりに、今年一年を振り返って思ったことを
今日も長々書いていきまーす
その前に、
ここ3年間のことについて
3年前までの私は
1年の始まりに「今年こそは！」と決心するものの
結局いつもと変わらない
年だけとって何も変わらない1年があっただけでした
3年前、2022年の年末は、大晦日もスタバに行って
暗い気分でクソノートやダラダラ脳内のことを書き殴って
とにかくどん底の気持ちでいっぱいだったなあ
カフェでノートをちゃんとやるようになったのもこの年で
「やるしかない」
と思うほどに現実と自分がヤバくなったからなんだけどね
2年前は、ナリ心理学の講座
ナリ真理学BLACKを受講して
ナリ心理学を学ぶ仲間に出会ったり
初めてリアルでナリ心理学のアドバイザーさんたちに会ったりして
グッと世界が広がって
物凄い刺激とショックを受けまくった年でした
そういう環境の変化もあって
「今年は違った、変わってきた」
と2年前も思ったものですが
私の場合は
ただただテンション上がっただけ、でした
チーン
あくまでも、私の場合は！です
世界が広がって、面白くて、いろんな人に出会って
しかも人生最高にしよう！っていうナリ心理学の集まりですもん
楽しいに決まってる！
この頃はまだテンションで全てをやっていた時期で
とにかく、明るく！楽しく！テンションで！
なんでもやれば事態は好転すると信じていた頃です
そして去年
去年は1年ほぼ引きこもって、
母親理論マスター講座をひたすら勉強していました
やっと、
私が悪いんじゃないんだ
うちの母もダイヤモンドかー・・・
をじわじわっと実感してくるようになっていました
そして去年の年末に、
ナリ心理学認定心理者養成講座に申し込み
無事にクルーコース（リアルイベントあり）の受講が決まり
1年が終わりました
この時の私は
「よーし、来年は挑戦の年にしよう！」
と思っていました
テンションはそれほどでもなかったけれど、
まだまだ脳内理想がめちゃ高だったなあと思います
で、今年です
今年は、自分に降参する
という年だったなあと思います
↑に簡単に3年分くらい自分歴をまとめたけれど、
テンションで乗り切って、自分を切り捨てて人生ズタボロにして
自分を高く見積もって「できる」と思い込んで無茶ばかりした
のが今までの私でした
全てをテンションと根性論で乗り切ってきた
自分と自分の人生に
もう、そういうのやめよ。。。
と白旗を振ったのが2025年という年だったかなと思います
ナリ心理学認定心理者養成講座の受講は
かなり大きなきっかけでした
2年前に受講したナリ真理学BLACK受講生、ナリクロさん仲間との再会
新しく出会った同期たちの出会いは
今の自分を見つめること、現在地を知ることにも繋がりました
特にナリクロさんで当時から交流があった人たちからは
2年前からの色んな変化を感じて、
あらゆる人たちから刺激をもらいまくりました
その他に、
個人的に取り組んでいた「母読むチャレンジ」は
講座の受講と同時に進めることで
どんどん内容が私の中に入ってきました
ちなみに
母読むチャレンジの中で、一番私の心に引っかかったのは
↑この記事
「何かから逃げるために、何かしている」
これね、これこれ
でさ、私の場合その逃げのために
テンションと、気合いと、根性論を駆使しまくって
全身全霊かけて逃げることのために人生ぶっ潰してきたのよね
この記事の続きの
↑これも引っかかりまくって忘れられない、すっごい泣ける
（読むのはじめてじゃないのにー）
この記事にも出てくる
超えなくても全然いい、ハードルを自分に課したことから始まる
1人オリンピック
私めっちゃオリンピックしてたわ（なんなら365日）と思って、
オリンピックやめよ
4年に1回も開催しない
ずっとコロナ
オリンピック終了のお知らせしよ
それをようやく最近本当に思うようになってきたのでした
思えるまで、降参するまで
ずっとずっとこの記事と1個上の記事が頭にこびりついていたよ
他のきっかけは、
仕事を始めたこと、も大きかったです
やったことのない初めての仕事
自分の持っている資格と関係ない仕事
ちょっと心の中でバカにしていた仕事
体力がなくて時短なのにフラフラになる仕事
その中で、
実際は何も起きていないのに脳内だけが忙しくて
被害妄想からたくさん問題を勃発しようとして
でも根本は対人恐怖症で回避してコミュ障な私で
それなのに嫌われることが怖いし
何なら好かれたいと思ってるし
仕事に関しても、誰もせかしてないのに
早く、早く、早く！と焦って
アホ丸出し、不注意丸出しでポンコツモロ出しで
1人空回りながら
その中で9ヶ月間
たくさんの母親由来の火種と向き合って
恐る恐る行動を変えたりもしてきた
今もまだ「やっぱり嫌われたくないー」と思いつつ
そんな気持ちを同居させつつも
職場の人たちと
雑談したり、笑い合ったり、アホなままでいたり
ああ、あの人のこう言うところいいなと羨んでみたりして
過ごしている
「仕事」で繋がっている人たちのコミュニティの中で
「仕事」って何だろう？
と言うことを私は初めて考える機会になっていきました
私はどんな「仕事」がしたい？
それは何の職業か？ということではなく、
今の仕事を通して、どんな仕事ができる自分でありたいか？
この仕事を通して、私は何ができる？提供するのか？
それをずっと考え続けている時間にもなりました
2025年は、ナリ心理学のブログをたくさん読んだ年でした
記録している分だけだと
1/1〜12/30までで
ノートに新しくまとめた記事数は432件
去年まとめたものを再度読んだ記事数は141件
記録せず何度も読んだブログもあるよ
ノートは
A4で96枚のものが10冊（内講座用3冊）
A4で40枚のものが4冊
使いました
正直、義務感というよりは
楽しい時間でした
その時にわからなくても、
現実で何かあった時「これ、ブログで読んだやつ！！」
っていうのがあったり
読むたびに、
「これ、こういうことなんじゃない？」
って新しい発見だらけで
自分が行動を変えた後
勇気出してやめた後
降参した後、諦めた後、もういいよって思えた後
ショック状態で思いっきり葛藤してぐちゃぐちゃになって落ち着いた後
ますますブログ記事が面白くなっちゃって
ノートにまとめるのがやめられまてん
そして最近の「悪人気質シリーズ」は
私の母親問題の理解をさらに進めてくれたと思います
私の脳内には「悪人気質」が棲んでいて
私はずーーーーーっと
その人にクラクションを鳴らされまくっていて
私はそのクラクションにずっと怯えていたんだ
という構図が見えてきました
クラクションを鳴らされないように
鳴らされない自分になろうとした
でも止まらないクラクションに、
今度は鈍化するために
一生懸命自分を切り捨てて強くなろうとして
生きてきた
それが私の生存戦略だった、と
これか、と。
ちなみに実際に昨日も道でクラクションを鳴らされた私ですが
（赤信号待ちでハンドルに置いた自分の手を見てたら信号青になってました。。。）
脳内のクラクションはいずれ消せるだろうな
とそんな風に思えています
このクラクションが怖くて、
私にはテンションや気合いや根性論が必要だったんだ
と、色んな気づきがまとまっていくようでした
他にも色々気づいたこととか山ほどあって
あれも、これも！なんですが
続きは気が向いたら書くかもれないし
書かないかもしれないです
そんな私の2026年の目標は
ナリ心理学を思いっきり使って楽しむ！
です
ナリ心理学ブログも引き続きいっぱい読んじゃお
ただただ存在するをいっぱいやろう
家族と仲良くなろう
大丈夫を増やしていこう
心の余裕を増やしていこう
ナリ心理学の交流会にも遊びに行こう
このブログは
日々の色んなことを書いていく
思ったことを色々書いていく
ナリ心理学読んで思ったことも書いていく
そして楽しもう！とそんな方針でやっていくので
ぜひこれからもどうぞよろしくお願いします
ナリ心理学好きな人、同期でも同期じゃなくても
ぜひ仲良くしてくださーい！
長々と読んでいただき、ありがとうございました！！
では！
よいお年をお迎えください