ありのまんま　気が向くまんま　笑顔のmamma☆

コンサートのご案内

大変ご無沙汰してしまいました！皆様お元気でいらっしゃいますか？私はおかげさまで元気にしております！今年もあっという間に残すところ１ヶ月となりました。今年は本当によく頑張ったな〜。ありがたいことにたくさんの歌う機会に恵まれました。どの舞台も精一杯頑張れたと思います。まだ12月に大切な公演が控えているので、年末まで気を抜かずに走り切りたいと思います！！さて、今年最後の主催公演のご案内です。私がプロデュースしているコンサートシリーズの今年第四弾となります。師走のお忙しい時期とは思いますが、是非是非お友達とお連れ合わせの上お越しくださいませ。お待ちしております♫この時期の六本木はクリスマスモードで楽しめると思います🎄ピアノで誘うイタリアALBERTO PIZZOコンサートシリーズ第四弾「プロジェクションマッピングコンサート〜イタリア時空旅行」東京公演12月16日(金)14:00〜(13:30開場)サントリーホール ブルーローズ一般¥3,500(全席自由)出演:Alberto Pizzo(ピアノ) Roberto Di Candido(テノール) 小林由樹(バリトン) 角南有紀(ソプラノ)後援:イタリア文化会館プロジェクションマッピング:(株)アライ音楽企画イタリアンな歌手達を迎えて、音楽と映像でイタリアへタイムスリップ！目と耳で楽しめるコンサートです♫

絵本「ママのおっぱい」の完成

かなりご無沙汰してしまい、季節はすっかり巡って新緑の気持ち良い気候となりました今日はご報告があります１年４ヶ月前から温めてきた絵本「ママのおっぱい」がついに完成し、納品されて、発送することができましたたくさんの支援を得て、クラウドファンディングにより絵本が形となることが決まった時は本当に嬉しかったです。そこから出版社さんに相談し、印刷業者さんに依頼し、デザインを担当してくれた友達と何度も修正をしながら、ようやく先日納品された時の喜びといったら共感してくださり、応援、支援してくださった皆様に心よりお礼を申し上げます。この絵本、全国の書店や図書館にて置いてもらえているところもあるようです。書店にて注文もしていただけます。また、amazonでの購入もできますし、私に直接ご連絡いただけましたら発送致しますそして先日、NHKラジオ深夜便の収録をさせていただきました。絵本を朗読させていただき、病気になった時のことや、絵本を制作するに至った経緯、これからの目標などたっぷりお話させていただいています。時間が深夜というよろ早朝なのですが、聴き逃し配信もあるようなのでぜひお聴きになってみてくださいませ4月29日（金・祝）4:00頃〜　（28日の深夜です）ラジオ深夜便 - NHK「ラジオ深夜便」は、365日休まず、およそ6時間、生放送でお送りしています。www.nhk.or.jpAmazonはこちらからママのおっぱい(Musica Neve発行) | 角南有紀, 澤田乃理子 |本 | 通販 | AmazonAmazonで角南有紀, 澤田乃理子のママのおっぱい(Musica Neve発行)。アマゾンならポイント還元本が多数。角南有紀, 澤田乃理子作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。またママのおっぱい(Musica Neve発行)もアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jp最後になりましたが、寒暖差の激しい今日この頃、どうぞ皆様体調にはお気をつけくださいね。Buona giornata

自分の役割をまっとうする

　自分の役割を知り　それをまっとうする　それこそが、生きる幸せ宮本亞門さんの著書「上を向いて生きる」の中の言葉です。自分の役割ってなんだろう。歌のうまい人ってたくさんいて、発音もきれいで、表現も深くて、勉強熱心で、さらには見た目も洗練されていて、舞台に立つために生まれてきたような人。私の周りにたくさんいます。本当にたくさん。次から次へと新しい才能が生まれてくるし、私なんて歌をやめても誰も気付かないくらい、日本にはたくさんの素晴らしい歌手がいます。翻訳の世界でも、たくさんの専門用語を知っていて次から次へとするすると訳す方、丁寧にでもなるほど〜っていう訳をされる方。いろんな分野でスペシャリストな方々がいて、私の役割ってなんなんだろうって考えると、今している仕事だっていくらでも代わりはいるんじゃないかな〜とどんどん自信がなくなっていくそれでも、どんな人にも必ず「この世に生まれてきた役割」ってあると思っています。私は前に出ていろんなことをやりたいタイプだとずっと思っていたけど、実は影で支えることがそんなに嫌いじゃなくて、むしろこれって私にしかできないじゃん！ってやりがいを感じることがあります。その一番わかりやすい例が子育て。私の代わりの歌い手や、翻訳者はいくらでもいるけど、私の代わりになる母はいない。妻も（今のところw）いない。でも、家族のサポートにだけまわっていると、機嫌の悪くなる私（笑）自分の時間が大切。自分のためにやりたいことがたくさんある。自分の存在意義を家族で確認させてもらいながら、自分のやりたいことをやり続ける。これが私の生きる道なんじゃないかな〜って最近思います。

夢

ちょっと前の息子を寝かしつける前の会話「ママ、きょうどんな夢みるの？」「え？うーん、そうだな、じゃあ○○（息子）と遊ぶ夢にしようかな。」「○○はBB弾を拾う夢にするよ。」「あ、それもいいね！」「じゃあママも○○が拾う夢にきたら？」「あ、そうだね、そうするね。」30秒経過「あ、○○今黒いBB弾拾った夢みたわ。」「え？もう？いいね。」　１分経過「あ、間違えちゃった。もっとおもしろい夢みちゃった、あはははは」「え？いいね。」　どんな夢見たんだ？？

好き放題やらせてもらった2021年

大掃除も一通り終わり、さっき夫が息子を公園に連れて行ってくれました。お昼もすませて来てくれるそう🙌もう本当にめちゃくちゃ忙しかった2021年後半。めいっぱい頑張った2021年でした。そして、めちゃくちゃ幸せな一年でした。関わってくださったみなさま、ありがとうございました💖今年の年明け早々1月3日に入院して、1月6日に左乳房全摘手術を受けました。それから放射線治療に通い、全ての行程を終えたのが３月中旬。３月の舞台復帰に間に合ったのを皮切りに、オペラ、コンサート、リサイタル等ありがたいことにたくさん歌うことができました。東京での声楽のレッスンも再開、新たに刑務所での通訳業も始まりました。自主企画コンサートを３本入れたことで、とにかくめまぐるしい一年だったなぁ。でも、ずっとやりたかったことをやれた一年でした。それは、治療を無事に終えることができ、元気になったおかげ。そして、病気になったおかげでもあるんです。病気になったことをきっかけに、命は永遠じゃないことを実感しました。まだ死に対して全然意識がなくて、怖いとも思っていなかったし、自分には遠い先のことでまだまだ関係ない気がしていました。でも、自分が病気になり、身近な人が亡くなったり、コロナになったり、コロナで精神的に辛くなった人もいたり、「死」は生きている以上常に隣り合わせにあるものなんだと思いました。それは時に残酷に、無情に、人と人を引き裂き、誰かの人生に深い傷を負わせます。それは誰にも避けることができない運命で、この世に生まれた以上、誰もがみんな死ぬのです。でも、そんなことこれまで考えたこともなかった。「死」の存在を実感として知った時、私は変わりました。とても良い方向に。私たちの時間は限られていて、自分の死が愛する人のその後に闇を落としてしまうかもしれない。それならば、今何をする？「幸せに生きる」答えはとってもシンプル。愛する人のためにも、そして何より自分のために。死ぬまでに何がしたい？たくさんあるのに、どうして今までしなかったんだろう。お金をたくさん遣うのが怖かったから？誰かに批判されると思ったから？自分らしくないと思ったから？（そもそもそれなら自分らしさってなに？）ただ、いつかやれると思っていたから？何も怖くなくなった。ずっと乗ってみたかった外車を買った。コロナが少し落ち着いている時にちょっと贅沢な家族旅行をした。イルカに触わった。たくさんのママ友に声をかけてみた。CDを録音した。絵本を制作した。クラウドファンディングを立ち上げた。病気を公表した。コンサートを企画した。オーディションを受けた。こどもにも夫にも毎日惜しみなく愛を注いだ。ヨガを始めた。作曲した。やりたいと思ったことをやってみたら、結果はどんどんついてきて、たくさんの素敵な出会いがあった。最高の一年を作り出したと思います。支えてくれた両親、妹一家、夫、息子、友達、主治医の先生、乳癌フレンズ、賛同してくれた皆様、応援してくれたみんな、ありがとうの気持ちでいっぱいです。愛に溢れた一年でした。そして、よく頑張った私に。ありがとう💗来年も感謝の気持ちを忘れずに、好き放題やろうね。

本日15:10より「がんと向き合うラジオ」

ご無沙汰しております。まさに師走。バタバタと毎日が過ぎて行きますね。去年の今頃最後の抗がん剤を打ってたな〜なんて思って、今をありがたく感じています。先日、入院していた時に知り合ったお友達の訃報が届きました。一緒に闘ってきた同志であり、アドバイスをくれたり、おやつを分け合ったりした仲間でした。退院してからランチもしました。ショックです。末期の乳癌と闘っていた彼女。いつも静かな微笑みを浮かべていました。悲しい。それでも無情に時は過ぎて行きます。仕事や用事は待ってくれません。目の前にあることをやって、穏やかに過ぎて行く日々にただただ感謝して。本日12月15日（水）15:10頃から、南海放送ラジオの「がんと向き合うラジオ」のコーナーに出演します。闘病の経験、絵本に込めた想い、クラウドファンディングを立ち上げた理由などをお話します。クラウドファンディングはありがたいことに現在190％を達成しております。春までには紙媒体として、病院や施設に寄贈し、必要としている方の手元に届くよう活動したいと思っています。元気に活動できることに感謝して。家族と過ごすなんでもない毎日に感謝して。

コンサートのお知らせ

こんにちは気持ちの良い秋晴れが続いています。もうすぐホリデーシーズン。うちは早々にクリスマスツリーを飾りました。去年は病院のベッドにいて、一緒に飾れなかったクリスマスツリー。今年は東京の自宅で、ローマから持って帰ってきた自慢のクリスマスツリーを家族３人で飾りました。パパがこどもを肩車して、てっぺんの星をつける瞬間「あぁ、この幸せがずっと続けばいいな」って思っちゃいましたこどもはすぐに成長しちゃうだろうし、クリスマスツリーを一緒に飾ってくれなくなるのかもしれない。でも、その幸せな瞬間はずっと私たちの心の中に残っていくんだろうなさて、春〜夏頃からかなり更新を怠ってしまってますが去年活動できなかった分、めちゃくちゃに詰め込んでしまいてんてこまいでした。コンサート、オペラ、リサイタル、作曲活動、通訳活動、レコーディング等今年はいろいろできて嬉しかったな。次のコンサートは12月3日（金）14:00 イタリア文化会館ですピアノと写真で旅する世界 Light on LifeALBERTO PIZZO×高砂淳二コロナ禍で旅に出ることのできない今、目と耳で世界をのぞきにでかけませんか？東京公演2021年12月3日(金) 14:00開演(13:30開場)イタリア文化会館アニェッリホール大人¥3,500 学生¥2,000淳二さんが切り取る息を呑むような瞬間を、アルベルトの音楽で味わっていただくコンサート。是非たくさんの方に観ていただけたらと思いますイタリアが誇るピアノの貴公子　ALBERTO PIZZOが自然写真家高砂淳二と共演MUSICA NEVEのプレスリリース（2021年10月18日 12時00分）イタリアが誇るピアノの貴公子　ALBERTO PIZZOが自然写真家高砂淳二と共演prtimes.jp

ありがとうございます！！

みなさまの温かいご支援をいただき、クラウドファンディング開始わずか５日後にして目標を達成することができましたみなさまの気持ちがこんなにも嬉しいこと、どう伝えたらよいか分かりませんメッセージが届くたびに、そのお気持ちにじ〜んと浸っておりましたご賛同くださった方、拡散してくださった方、全ての方に心より御礼を申し上げます。迷いや不安もありましたが、行動してよかったと思うことができました。 1月10日をクラウドファンディング終了日に設定してあるため、まだしばらくネクストチャレンジが続きます。みなさまからのご支援に自己負担を加えて本の印刷に入る予定ですが、100%を超えた場合にはその印刷費自己負担と、郵送費、ハガキを描いてくださるイラストレーターさんへの御礼、さらには今後の活動のために大切に使わせていただきます。その内容もご報告させていただきます。まだ絵本を欲しいと思ってくださる方、今後の活動にご賛同くださる方は引き続きご支援の程よろしくお願い致します。早速いくつか読み聞かせイベントが決定しております。また、今後イタリア語での出版も検討しております。 春頃のお届けとはなってしまいますが、絵本、ハガキ共に楽しみにお待ちくださいませ。心からの感謝を込めて❤️

クラウドファンディングご支援お願いします❤️

前の投稿から随分時間が経ってしまいましたブログを読んでくださっていたみなさまご無沙汰しております。お元気ですか？元気になって舞台復帰してから、毎日忙しくしておりますオペラやコンサートに出演したり、通訳業務したりの他に、コンサートを企画したり、こちらの準備を進めておりました♫公開できる時がきましたー🙌去年から温めてきた絵本がついに、ついに、完成しました💖💖💖「ママのおっぱい」文:角南有紀　絵:澤田乃理子　今年の年始に手術入院をした時に構想を練り、書道家・イラストレーターの、高校時代のお友達に退院後すぐに会って想いを伝えると、ひとつ返事で快諾してくれました愛に溢れるイラストに元気をもらえました。悲しくならないように、登場人物の気持ちが伝わるように、私の想いを繊細に汲み取ってくれました。そして、元宝島社のエディターのお友達が編集を引き受けてくれました。形になった時、感激した〜😭私の闘病中、私以上に頑張ってくれたのは家族のみんなでした。そして家族のひとりである小さな息子でした。病気が発覚した時ママ達が心配するのは、自分の身体よりこどもの心だと思います。治療期間は長くて辛いものでした。でも周りのサポートのおかげで乗り越えることができました。曖昧にしないで、こどもにも伝えて、家族みんなで立ち向かえばトラウマにもならないと私は感じています。どうかこどもたちに勇気が伝わりますように。この絵本が、悩んんでいるママたちにとって、こどもに伝えるための手助けになりますように。病気の親を持つこどもをサポートする活動を応援したいと思っています。私自身絵本でこどもに真実を伝えたことで、とても助けられました。この度クラウドファンディングを立ち上げました。本日公開となります。Amazon上で電子書籍として発表しましたが、紙媒体にすることで病院に寄付したり、読み聞かせイベントをしていきたいと思っています。ご賛同いただける方、是非ご支援と拡散をお願いいたします‼️‼️クラウドファンディング「ママのおっぱい」乳癌の母を持つこどものための絵本「ママのおっぱい」紙媒体にしたい - クラウドファンディング READYFOR「だいすきなママのおっぱい。だけどもうすぐママのおっぱいひとつなくなっちゃうんだって。」こども目線で描いた、一緒に乳癌を乗り越える絵本を形に - クラウドファンディング READYFORreadyfor.jphttps://readyfor.jp/projects/78932この前、主治医が嫌だ〜って記事を書きましたが、無事に転院することができました。温かくてテキパキした女医さんで、すごく嬉しいです一年検診も転院先の病院でお世話になることができました。またそのことも追って書きたいと思います。

主治医が嫌でたまらない

ワクチン接種を２回無事に打ち終えてから10日以上経ち、久しぶりに病院の診察の日でした。夫に付き添ってもらい、愛車で好きな音楽聴きながら良い気分で到着。血液検査をして、外来、待たされること２時間以上。にこりとも笑わない主治医に挨拶をして入室。「白血球上がらないね。治療はできません。」…なんか、「はいわかりました。さようなら」って立ち去りたくなる。調子はどうですか？ワクチン接種後どうでした？とか、もちろん、ない。ホットヨガで熱が出るので、一度病院に電話して相談したんだけど、そんなことにも触れない。←忘れてると思う。こちらから一年検診っていつ頃受けるんですか？って聞いたら、「あ〜そうでしたね。いつがいいですか？」って。じゃあ10月頃来ますか？って。夫がたまらず、そんなに放ったらかしでいいもんなんですか？発覚したのは７月末、治療を始めたのは９月。そしたらこの回答。「だったら１１月だったらだめなんですか？って話ですよ。毎回CT取ればいいってもんでもないし。」なんかね、重くなるの。別に何も悪いところないのに。悪いことしてるみたいな気分。病気になってごめんなさいっていう気持ちにさせられる。夫がたまらなくなって、「セカンドオピニオンをもらいたいので、紹介状を書いてください」って英語で言ってくれて、私はその一言がなかなか言い出せずにいたんだけど、あっさりと「わかりました」って。これで転院する一歩が踏み出せた！！！セカンドオピニオンの病院が受け入れてくれますように！！！紹介状だけ受け取って、もう行かない。もうほんとに行きたくない。地元で治療してもらってた頃は、二週間に一回の化学療法も、その後の皮下注射も、入院も、放射線治療に毎日通うのも、全然嫌だと思わなかった。あんなに頻繁に病院に行かなきゃいけなかったのに、毎日気持ち良く通えてた。今更ながらとてもありがたいなと思う。都会の病院ってこうなの？？それともここがこうなの？？今までにもゼローダを朝６錠、夜６錠飲まなきゃいけないのに、朝３錠、夜３錠ですって言われて、さらにそう書かれてたり。電話で確認しても、謝らないし。しばらく来なくていいって言われたのに、タモキシフェン処方してくれなくて、引き返してお願いしたり。全然患者の身になって考えてくれない。機械操作みたい。病院を出た時には、夫も私も暗い気分でした。気を取り直してランチして、車走らせてお買い物に行って、夜は夫がパスタ作ってくれて、なんだかすごく疲れていて息子を寝かしつけながら20時には寝てしまいました。でも紹介状を二週間後には用意してくれることになって、新たな病院に連絡も取ったので、前に進めました！しばらく治療はできないけど、もう完全に癌は取り除かれているから問題ないと信じて、ストレスフリーに、ヨガで体をほぐしながら健康的に過ごそうと思います。それが一番だ！病院近くの神戸屋キッチンでシーフードグラタンとパンビュッフェ🥐でご機嫌になりました☺️

好きなことを仕事にする幸せ

愛車でaiko聴きながら(年齢バレるね)通勤🚗テンション上がる！私の本業は声楽家、副業は通訳・翻訳家なんだけど、どっちの仕事も楽しくて好きすぎて幸せオペラ公演はみんなで作り上げる喜びとプレッシャー、そして達成感、リサイタルは自分との対峙と挑戦、仲間とのコンサートは刺激をもらいながらも、もはや仕事の域を超えた充実感、声楽レッスンは教えるというよりも、私自身も確認させてもらったり、若い子や年配の方の話を聞いたり、得ることが多くて毎回楽しみです。通訳翻訳は、今まで知らなかった世界がグッと近くなって、調べても調べても興味が尽きない面白さ、誰かの人生の大切な場面に寄り添うという責任感、報道のジレンマから再確認する自分自身の考え方、スポーツやエンタメ、カルチャーを訳す時はファンになってしまうことも。病気になってからは選り好みして、やりたい仕事だけやるようにしたら、ストレスフリーで楽しめるようになりました。若いうちは選り好みせずに挑戦すべきなんだろうけど、もうそうゆう角ばった年齢でもないやって切り捨てたら、景色がまるで違って見えてきたちょっと楽していい歳になったんだなぁむしろ上手に選択することこそが、良い仕事をするための前提なんじゃないかと思う。一昨日はバチカンの枢機卿汚職事件リサーチ。昨日は刑務所でのイタリア語通訳。今日はこれからオペラ魔笛のドイツ語ディクション稽古です

ホットヨガやめなきゃ

どうもホットヨガをした数時間後に微熱が出るみたい。記録をつけていて、ホットヨガの影響だという結論に至りました。汗たくさんかいて、達成感を味わえて、かなりハマっていたので辞めたくないけど、、なんと火曜日に倒れました。朝イチでホットヨガのクラスに行き、仕事で銀座へ。お昼過ぎに寒気がして吐き気もして、辛くて辛くて、這うようにして帰宅。すぐに布団に潜り込んで、そのまま熟睡。起きたら体が熱くなっていて、計ったら38.9度でした。久しぶりに見たこれはマズイと思い、夫に連絡して息子の迎えを頼み、水分たくさん摂ってちょっとウトウトしていたら、なんだか平気になってきた…。起き上がって洗濯物畳んで、夕飯の支度までできるほど。熱を計ったら36.7度。私は変温動物になってしまったらしい大量の汗をかいたのでシャワーを浴びて、夕飯もしっかり食べれたし、夫は焦らせてしまったけど、息子は気がつかせずににすみました。あの高熱はなんだったんだろう？と思うくらい翌日も元気。でも、その日からヨガはお休みしてます。ホットヨガで同じような経験した方いらっしゃいますか？？常温ヨガのいいとこ探そう♫さくらんぼ、おいし〜

微熱が続く…

こんにちは。関東地方は例年より一週間遅れの梅雨入り。じめじめシーズンだけど、元気出して乗り切りたい！と意気込みはあるんだけど、ここ最近（３週間前くらいから）時々午後から微熱が出ます原因不明。コロナかも！と怖くなり、発熱を記録して保健所に連絡しましたが、熱が低いので様子を見てくださいとのこと。実際翌朝には下がっていることが多く、熱の出ない日もあります。36.7〜37.3くらいなんだけど、頭痛もあってじんわりしんどい。食欲もあるし、睡眠もとれてるし、仕事も無理のないペースでやってる。原因がわからない〜でも37度を超えてくると結構しんどくて、夫と息子にも心配をかけてます。乳癌が発覚する前にも微熱が続いたので、やっぱり再発…？という文字が頭をよぎってしまう。昨晩36.6℃まで熱が上がったので、今朝杏林大学病院に電話してみました。が、答えは「感染症とは考えにくいのて、様子をみてください。」とのこと。様子見るってどういうことなんだろう…ゼローダを休薬してから一ヶ月以上経つから、タモキシフェンの影響かなあ？ホルモン剤飲むと平熱も上がるみたいだし。頭痛もタモさんの副作用？夜になるとマイナス思考になってしまうので、できるだけ考え過ぎないように映画を見たり、早めに寝たりしてます。私が元気ないと、夫も息子もとたんに元気がなくなってしまいます。２人の笑顔のためにも、私は元気でいたい！！！今日はホットヨガをお休みしてのんびり在宅仕事します。↑ホットヨガが原因の可能性もあるので、もしかしたらやめなきゃいけないかもな〜コンサート４本の企画始めました楽しみ！頑張ろう〜！

お気に入りのパジャマ

私のお気に入りのパジャマヴィクトリアシークレットみたいなピンク×白のストライプがかわいいのはもちろんなんだけど、何よりもとにかく着心地が良いのです私の友人である、イタリアシャツを手仕事する職人さんが作ってくれた、世界に一つだけのパジャマ💖ボタンの止め外しのしやすさ、ボタンとボタンの距離(ボタンが多すぎないから楽)手触り、肌に当たる感じ、すべてにおいて優しさを感じます女性目線なのが嬉しいね。部屋着じゃなくて、いかにもパジャマらしいところもいい。入院中にパジャマがきっかけで話しかけてくれてお友達になった人がいて、このパジャマではなかったんだけど、病気の時、パジャマ一着で救われる気持ちになるんだなぁって思ったよ

アメンバー限定記事乳癌宣告の前日に受けたオーディション

愛し愛される人生を

朝起きてまずニンジンジュース作ってみんなで飲んで朝ごはん。車で息子をサッカーに送って、夫とスーパーで買い物してガソリン入れて帰宅。お昼ごはん作って、自転車でお迎えへ。一緒に虫取りして謎の虫と共に帰宅。お昼ごはん食べて空手に送る。八百屋さんに寄って帰宅、夕飯の下ごしらえ。これからちょっとのんびりアイス食べて、夕方からはホットヨガで自分時間どんなことでも頑張れるな〜って思えるのは、いつまでこどもを自転車の後ろに乗っけて送り迎えできるか分からないから。いつまで泣きべそかきながら空手に入っていく後ろ姿を見送られるかわからないから。いつまで「ママにまかせて！」と謎の虫をわしっと掴んで虫かごに入れてあげられるかわからないから。いつまで「ブロッコリーも食べなさい」って言えるかわからないから。どんな瞬間も悔いなく。おばあちゃんになって、いつまでやれるかわからないって言ってたけど、まだやれとるわいって思えたら儲けもの。でもそうじゃなくても良い人生だったと思えるものにしたい、そんなことを毎日思ってる。愛し愛された人生は、最良なんじゃないかな、と思ってる。

抗がん剤ゼローダの休薬

こまめに更新できずにいますが、みなさんお元気ですか？私は元気です自覚症状は全くないんだけど、ゼローダの副作用で白血球が1900まで下がっていて（最低3300はないとだめらしい）このままだと感染しやすくてリスクが高いのでしばらく休薬に。一週間後に再び血液検査に行ったけれど、まだ2700で最低値にも上がりきっておらず、薬再開は延期。先生曰く、「70歳のおばあちゃんなら白血球が上がっていくペースがこれくらいかな〜と予想がつくんですが、40歳ですからね。もう少し早く回復するかと思っていました。」私の体、おばあちゃんレベルみたい…そんなわけで、緊急事態宣言の延長もあって、遠方からの生徒には遠慮していただいています。在宅翻訳と、近くから通ってくれる生徒のレッスンと、刑務所の通訳の合間にホットヨガにできるかぎり週３通うようにしていますホットヨガ、もう吐かないし、少しずつ体力がついてきたのを実感してます通えない日も、家でやらないと気がすまないくらいハマってます。そして時々夫の打ち合わせや契約、レコーディング等の用事に立ち会ってます。感染対策は十分行った上でだけど、最近はどこで感染したか分からないっていう人も増えているみたいなので、外出はなかなか怖いですね。５月なのにすっきりしないお天気。このまま梅雨入りしちゃうみたいだけど、コロナ禍の梅雨も工夫しながら楽しんで過ごせるといいな最近、いろいろと進めていることがちょっとずつ光が見えてきたような気がしてます。形にできるようもうちょい頑張ろう

息子の５歳の誕生日

先日息子が５歳になりました。放射線治療をしている頃に予約して、楽しみにしていたホテルおこもりステイでお祝いしました私の治療中、本当によく頑張ってくれた夫と息子への感謝と、めちゃくちゃ頑張った自分自身へのご褒美わりと近場で、インフィニティプールと温泉もあって、芝でサッカーできて、お部屋から海が見える、そんな条件を満たしてくれるところに夫の運転で行ってきました東京で高速道路を運転するのは初めての夫。イタリアよりよっぽど運転しやすいって。そりゃそうだイタリアの高速道路の標識案内ってすごく分かりにくいんです。道も整備されてないところがあるし、狭い道もあるし。夫のCDを聴きながら（笑）到着。ここで痛恨のミス。インフィニティプールのあるスパエリアはこどもは入れないって。こどもの水着新調して張り切っていったのにでも、１年半ぶりの温泉に大喜び。部屋でもお庭でもサッカー三昧。毎食ホテルのレストランで美味しいごはんを食べて、とことんのんびりできました私は芝でヨガをしたり、一人でプールに入ったり、夫と交代でおひとりさまも満喫。共に辛い治療を乗り越えて、ついにこの日を迎えたんだなぁってしみじみとした三日間でした。ホテルのレストランでサプライズケーキを仕込んでいたので、息子は照れながら大喜びあっという間に５歳。最近は「ママ、ホルモンのお薬飲んだ？」と毎日聞いてくれます。先日、放射線跡にほくろができているのを見つけて、夫にこれ大丈夫かなぁ？と私が言っているのを聞いていた息子が、「ママ、ぼくも急にほくろができたんだよ、ここ。お顔に。そうゆうことってあるんだよ。」と慰めに（？）来てくれました。「早く大きくなって、毎日ずっとママといたいなあ」って言うので、「大きくなったら今度は小学校に行って、次は中学校に行って、高校に行って、大学に行ったりするから、保育園が終わってもずっとはママといられないんだよ？」と言うと「もっとずっと大きくなるって意味だよ〜。も〜ママは分かってないなあ」と言われました。その言葉、しばらく反芻しちゃった。この子がもっとずっと大きくなった時、私は元気にいられるだろうか。ボールを家の中で蹴りまくって乱暴なところもあるし、頑固で言い出したら聞かないところもあるし、何を言ってもあんまり聞いていなかったりするけど人の心を読める心優しい子に育ってくれてると思います。兄弟を作ってあげられなくてごめんね私の中で一生引っかかり続けるであろう、どうにもできないこと夫や友達にどれだけ言われても、その引っかかりは取れない。一人っ子で幸せな子はたくさんいるし、兄弟がいなくても兄弟のような友達を作っていけばいい。イトコもいるし、今は一人っ子も珍しくない。分かってるんだけどね。ママがいつかいなくなった時、その痛みを分かち合える兄弟姉妹がいれば、、と思ってしまうよホルモン剤を飲む前、抗がん剤の前から、もうあきらめていたことだけど、もう絶対ないんだって思うとやっぱり引っかかり続ける。ママの愛情を独り占めにして、とっても幸せに育った！といつか思ってもらえるように。今の私ができる毎日を大切に生きようと思います最近、ゼローダ服用の副作用が出てきて、体力が落ちているのを自覚するほど。疲れやすく、眠くなる。無理せず行動します。

病気になった原因を知る

みなさま、緊急事態宣言下のゴールデンウィークいかがお過ごしですか？私は個人レッスンのお仕事のみで、ゆるゆると過ごしております毎日近所の公園で息子と夫と走り回って、気持ち良い新緑を満喫しています公園に行けばだいたい保育園のお友達に会えるので、息子も大喜び。パパ同士も一緒にサッカーしたりして、とても楽しそう⚽️良い運動になるし、近くに大きな公園があってほんとにありがたい〜息子は自転車の補助輪がはずれ、５歳目前に一人で乗れるようになりましたー！！私は後ろを押さえて走りまくったので、足がガクガク（笑）でもすごい達成感！！嬉しいな♫GWの目標達成ですそしてもう一つ嬉しかったこと。夫が一人で車でおつかいできました〜。イタリアでは運転の左右が逆なので、なかなか慣れないかなぁと心配していましたが、あっという間に慣れて乗りこなせるように✨よく頑張ったー！！これからは送り迎えもお願いできるし、行動範囲も広がるし、いろいろ頼れそう〜日本に移住してから、ついつい私がなんでもやろうとしてしまい、抱え込み過ぎて疲れちゃってた。夫も、イタリアではできていたいろんなことを自分一人でできなくて、悔しい思いをしたり、ストレスになってたと思う。私が病気になってしまったのも、全部自分で背負い込もうとひとりよがりになっていたせい。私の場合、病気になった理由は「ひとりで勝手に頑張り過ぎていた」だと自覚しています。もちろん癌になる要因はひとつじゃなく、いろいろあるんだろうけど。私の中では、精神的にも肉体的にも、ストレス溜め込んで不調が重なり、うまく排出できてなかったんだろうと実感しています。病気になった理由を自分なりに考えてみれば、治療法に結びつきます。ストレスを取り除くすぐに実践できないこともあるし、生きていればストレスを全く感じないのもなかなか難しいけれど、やれることもたくさんあります。夜に車で往復しなきゃいけない用事があって、東京で夜の運転心配だから私が行くよ！って言ったら、夫が「大丈夫、一人で行けるから」って。今までの私だったら、つい私が頑張ってしまってたけど、心配せずにもっと頼ろうと思いました。帰ってきた夫は自信がついたみたいで嬉しそうだったし、私は息子を寝かしつけながら体を休められました。大切な一歩。息子とパパがサッカーを楽しんでいる間に、ホットヨガGWスペシャルメニューで、アーユルヴェーダについてレクチャーを受けてきました🧘‍♀️自分のための時間って大切。アーユルヴェーダ とは生命科学、身体的にも精神的にも不調なく、調和した人生を送ることができる力を引き出す教えだそうです。抗がん剤治療をしてからカチカチに硬くなってしまった身体が、ヨガを始めてから少しずつほぐれてきたのを実感してますヨガは自分と繋がり、家族や仲間と繋がり、地球と繋がることができるんだって。始めてから約１ヶ月。かなり気持ち良いです❣️髪の毛だいぶ生えてきましたヨガの時はウィッグ脱いでます。ボサボサだけど

癌の治し方

癌の治し方、発見しちゃいました！！！１ヶ月くらい前に、寝ている時にふと思い浮かんで、誰かが体に教えてくれたような感覚を味わいました。ちょっと試してみて、効果ありそうだったらブログで紹介しようと思っていました胡散臭いと思われるかもしれないけど、夫に話したら、実際にインドでそうゆう療法あるみたいだよ！って。薬漬けで疲れた体を洗浄できるイメージ。薬治療が終わって何もしなくなってからの不安を払拭できる。自分の体は自分が一番よく知っている。自分でコントロールできる。自分で治癒する力を持っている。↑まずはこれを信じて。私が思いついた方法を紹介するので、是非一度お試しあれ元気な人にも効果ありだと思いますまず、心を落ち着けてあぐらをかいて座ります。蜂蜜の入ったくまさんの形のボトルを想像してみてください。蜂蜜を逆さまに向けて、とろーりと流れていくところを想像してください。そのイメージで、頭のてっぺんから蜂蜜のようなオリーブオイルのような、とろーりとしたものが注入されていくところを想像します。ゆっくりゆっくり、その液体が体のすみずみを通って、悪い物質を一緒に下へ下へ流してくれます。とってもゆっくりと、体の内側から、じわりじわりとすべてを持っていくイメージ。蜂蜜にくっついて、埃やゴミが取り除かれて、一緒にゆったりと流れていく、そんなイメージ。30分くらいかけて、頭のてっぺんから、ゆっくりゆっくり手と足の爪先からポタポタ流れ出して体外に排出されていきます。頭のてっぺんに入ってきた時は薄い透明の黄緑色だったのが、体内を通って排出される時には、体の中のよくない物質をともなってねっとりした深緑のどろどろした液体に変わっています。だから、下に移動すればする程、流れるスピードは遅くなっていきます。連れて落ちるゴミがスピードを遅めるから。毎日やっていると、排出された時の深緑色はだんだんと入ってきた時の薄緑に近い色になってきて、30分かからず15分くらいで流れ落ちてくるようになってきます。手術をした場所や、気になる痛みのある場所は特に集中してゆっくりじんわりとイメージします。瞑想に近い感じなんだけど、私は瞑想しようとしてもついついいろんなことを考えてしまうので、何かに集中できれば、余計な思考をストップできるなーと思っていました。この方法は、治癒に特化した瞑想かなと思っています。ついでにネガティブ思考も脳から流してしまえます。何言ってんだ？と思われた方もいるかもしれません。でもこれ効果ありそうな気がしています腹式呼吸と共に、静かに目を閉じて試してみてね！！ちなみに私は毎日はできていません。身体が疲れてたり、余裕のない時には無理せず。やりたいと思った時にやってから寝るのがおすすめですそれとは別に、この本を読んでいます。やっぱり思考は大切。体に実際に入ってくる食べ物も大切。好きなもの、美味しく食べながら、ストレス溜めない。白血球も少しずつ回復してるといいながんが自然に治る生き方Amazon（アマゾン）1,650円無農薬にんじん 10kg 国産 ジュース用人参 有機栽培Amazon（アマゾン）2,680〜2,700円