数あるブログの中から
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こんにちは。
アダルトチルドレン、HSPを克服し
幸せな結婚を目指す愛（Ai）です。
自分目線で書いておりますので、
はじめましての方へ
本日も在宅。
在宅が続くと、体を動かすことがなくなってメンタルも落ち気味。
電話もない時は、ひたすらデスクワークになります。
そんなデスクワーク中、同じグループの方から電話がありました。
今年になって初めての会話。
出社していたときは一緒にランチをして、大人女子トークをしていました。
彼女から、突然…
「彼氏いるの？」
と聞かれて(笑)
先週も違う方から同じ質問をされて、私失恋の波動でもでてる？？？
鏡を見ると廃人オーラはでてるけど(笑)
もう知り合って数年経つのに、いきなり聞かれるとびっくりする！
「いませんよー、紹介してください！」
と若い時のままに言ってしまったけど、アラフォーに紹介する人はいないよね…
本当に微妙なお年頃だなぁと。
出産のリミット目前ってことが、最近ずっしりきてしまって。
引け目に感じている自分がいる。
成人した子がいてもおかしくない歳。
子どものことで男性と話すにはなんだか恥ずかしいし、年齢的に的外れな気がする…
今は心に鍵がかかってしまっている感じで、恋はしたいけど何も考えられない。
モヤモヤ…
そんな時、
「愛ちゃんって、白くて手がきれいだよね。」と褒められた！
確かに手だけは自信があって、
ネイルも欠かさずやっていたけど、
この数年、爪が脆くなってお手入れしてない
彼と手をつなぐことが、大好きだったな…
もう彼と手を繋ぐことはないんだ…と思うと寂しい。
彼は手に関しては褒めてもらえなかったけど、
私のどこを好きになってくれたのだろう？
そしてどこを嫌いになったのかな？
嫌いになった原因は分かるような気がするけど、結局どこを好きになったのか聞けなかった。
自分で長所と思っているところと、
周囲の人から評価されていることは違う…。
彼が思っていた私と、現実の私の乖離。
期待を裏切ってごめんね。
私がよかれと思って彼にしていたことも、
彼にとっては負担でしかなかったんだな…
と最近思うようになりました。
気づいてあげられなくてごめんね。
散々、冷淡なクズ…と思ってきた。
心を開いてくれなかったと思っていたけど、
心を閉ざすように追い詰めていたのは私だった。
彼といた時間は短かったけど、
彼は私をたくさん愛してくれたし優しかった。
気をつかってくれたしね。
LINEも楽しかった。
たくさん冗談も言ったし。
彼と繋がっていることが自信になった。
悲惨な状況で終わってしまったけど、今やっと感謝できる。
私の中で心から感謝できたら、その関係は卒業というジンクスがある。
彼にもそれに近いものを感じています。
彼が夏に離婚できていたら。
私がもっと彼に寛容だったら。
「たられば」はもう考えない。
時間はもう戻らないから。
「離婚」の現実も知りました。
結婚してないけど、先に離婚を知るとは！
婚活に必要だった？！といった知識ですが、
これで「離婚」にはかなり強くなりましたよ…
それより先に結婚したいです(笑)
アメトピ掲載記事
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