“きゃ”が取れない。
仕事しなきゃ
掃除しなきゃ
やらなきゃしなきゃ
我慢しなきゃ
いや、やっぱ言わなきゃ
早くしなきゃ
行かなきゃ帰らなきゃ
きゃきゃきゃ！
そんな風にプレッシャーを感じながら息子と過ごす時間は、
なんだか中途半端でもったいない。
思えば20代、
念願叶いデビューしたけれど、
緊張とプレッシャーがつよく、
せっかくの夢の舞台を楽しまなかった。
その後、
せっかく引きこもったのに人の目と罪悪感で結局ちっとも休まなかった。
その後、
せっかく就職させてもらったのに、
このままじゃダメだと焦燥感ばかりで楽しまなかった。
そして子宝に恵まれたというのに、
いつもこれからの不安と仕事のことが頭にあり、
息子の今この時しかないこの瞬間のかわいさを味わいきっていない。
ということにだいぶ前から気づいていたのだけど、
勇気が出ないのと染みついた癖で振り切れないでいたんだと思う。
先日、
「その物事をどうにかしなきゃと動かそうとしてる内は動かないのよ。
まったく関係の無いようなことでも今やりたいことをやるのよ。
そうしないと動かない。そうしてると動くよ。」というようなことを言ってもらって安心したというか他のたくさんの“きゃ”を置いて、
おもいきり息子と遊ぶ自分を許せた。
たっのし〜(//∇//)
ちょーーーったのしっ！！
今までのことは過ぎたからしかたがない。
“今を生きる”って、
こういうことなのかな…？！
遅いな…わたし。
もったいなかった…と、ちょっと思ってしまうけど、
ま、もぅいいやƪ(˘⌣˘)ʃ
過去も先のことも幻なんだよね。
こうなるんじゃないかと恐れ不安に思ってみても、そんなの無いんだよね。
寿命だって自分で決めて産まれているかもしれない。
そしたらミサイルも怖くないというか、
それも幻なんだね。
あ〜〜スッキリ^_^
今日もありがとうございました😊
おやすみなさい🌕
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よろしくお願いします^_^♫
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