※長文です。
息子を妊娠した時に私の判断で
親友を傷つけてしまった話になります🙇♀️
正解、不正解のない話だとは思いますが、
価値観の話になりますので
見てくださる方の気分を害する恐れがあります。
職場のスタッフさんとご飯に行った時に
知った話なのですが、
当時私は息子を妊娠した時に
職場の人にどの段階で伝えようか
本当に迷っていました。
私は妊娠期間中吐きすぎて
喉から血がでてしまったりするくらい
（おそらく吐いた時の酸などで傷がいっていた）
つわりが酷く、職場もほぼ女性の職場なので
きっとみんな薄々気づいていただろうと思います。
しかし産婦人科に行っても
まだ心拍確認ができておらず。
この時万一の流産の可能性なども、
ドクターから話をされました。
妊娠、出産は奇跡の連続。結果論。
何があるか最後まで分からないのが
妊娠、出産。
私は流産を経験した事のあるお友達を
10人以上知っています。
それくらい初期に流産する確率っていうのは
高く、経験してる人も多い。
「舞い上がって早く言ってしまったけど
その分人に言わなければいけないのが辛かった」
などの話も聞いたりしていたし、
伝えていた人にも結果を伝えなければいけないので
そうなってしまった時、
私に対して気を遣ってしまったりなんて声を
かけていいか分からず困らせてしまうかもと
思ったので、
そう言った理由から心拍確認が出来た後に
職場の人全員ではなく新人以外の
衛生士の同僚に話そうと思っていました。
（新人に話さなかったのは当時私が新人指導をしており余計に気を使わせてしまうかと思ったからです。）
職場の人全員には最後の最後まで
何があるか分からないから
安定期で報告しようと思っていました。
（私より先に妊娠している子達もそうしています）
しかし、つわりも酷く迷惑をかけてしまう
事の方がきっと多くなるので
受付さん（予約の関係で）、
院長、上司には先に話をして
心拍確認が出来た後、迷惑を直にかけてしまうので
衛生士の同僚には話しますと上司に伝えていました。
その中にいたのが親友です。
親友は何年も不妊治療をしていて、
何度も何度も職場で他の子の妊娠を聞き、
苦しかったと思う。辛かったと思う。
そして次に私の妊娠。すごく仲がいいからこそ
余計に辛い思いをさせてしまうと思っていました。
女性って【妊娠しているだろうな】と感じる
センサーって男性よりも凄くて、
ふとした事で察しますよね。
私もそうです。（それが悪いというわけではない）
おそらく気づいているだろうけど心拍確認出来るまで言わなかったのは彼女のことを気を遣ったり腫れ物として見て言わなかったのではなく、
万一確認出来なかった時に私も傷つくし
親友もとても優しい子なので傷つかせてしまうかもしれない。私に気を使わせてしまうと思ったからです。
本当に迷いましたがそこは慎重になりたかった
私の気持ちを優先しました。
心拍を確認した後に電話で妊娠報告を
親友にしました。（この時おそらく妊娠8週？
くらいだったと思います）
薄々気づいてるとは思うんだけど、
実は妊娠している。
一つだけ誤解しないでほしいのが
私は貴方が不妊治療をしているから
気を遣って言わなかった訳じゃなくて、
妊娠、出産に【絶対】はないし
万一の流産の可能性の話もドクターからされていたから、
心拍確認するまでは自分の中で黙っておきたかった。
私の周りにも沢山のお友達が初期の流産を
経験していて万一そうなった時に気を使わせてしまうとも思って、
それが確認出来たらきちんと早く報告しようと思っていた。
と話しました。
言ってくれてよかった！おめでとう！
妊娠しているんだろうなと思っていたけど、
なぜ伝えてくれないのかモヤモヤしてた。
でも理由もちゃんと伝わったよ！
やはり気づいていたしモヤモヤさせてしまっていた。
ありがとう、私の今の気持ちとして話すから
今からいう言葉が貴方を傷つけてしまったらごめんなさい。
きっと私が想像してる以上に不妊治療は大変で辛くてそんな中で周りも妊娠していって
悲しさだったり悔しさだったり、私が想像してる以上に辛い気持ちがあると思う。
きっとこう話してても経験してない貴方にこの辛さは分からないって思われても仕方ないと思う。
私の妊娠は無理におめでとうって思わなくていい。おめでとうって思えた時に思ってくれればそれでいいからね。心の中でおめでとうと思えなくてもそんな自分を責めたりしないでね。
私は貴方もきっと大丈夫、赤ちゃんを授かれるって信じている。
と伝えました。
大丈夫なんて伝えたらプレッシャーになる事も
保証もないくせに言うなと思わせてしまう可能性もあるとわかっています。
しかし親友だと思っているからこそ
自分の気持ちを伝えたかったし、
おめでとうと無理に思わなくていい事
おめでとうと思えない自分を否定しないでほしい事
を伝えました。
おめでとうと思っている！
泣くつもりじゃなかってんけど、、、
泣いちゃってごめんね、本当にごめんね
と泣きながら伝えてくれた彼女。
沢山の葛藤が今の彼女にあると感じました。
これはその話からずっと後の
息子が産まれて９ヶ月目の時に知った事なのですが、
私が心拍確認前で彼女に報告していなかった時、
当時の彼女は私が妊娠しているだろうけど
それを伝えてくれないのが辛い
と他のスタッフさんに泣きながら話していたみたいで
それを聞いていたスタッフさん（上司）は
心拍確認まで黙っておきたい私の気持ちも
不妊治療しているから言ってくれないのかなと
悲しい気持ちになっていた親友の気持ち、
両方分かるから心が痛い。
とまた別のスタッフさんに話していたみたいです。
（当時のスタッフだった子から会話の中で
聞きました）
あぁ、私の選択肢が親友を傷つけ、
間に挟まった人たちにも気を使わせてしまっていた。
私の選択肢は、結果的に
親友を傷つけてしまう事になっていました。
いつ報告するかは
産む本人が決める事だと思いますが、
親友を傷つけてしまっていた事実に
悲しくなりました。
いつどのタイミングで誰に伝えるかって
永遠に難しい問題だと思う。
それを改めて実感しました。
その時に蟠りというか、そういう
もつれかけた糸は解けているし、
親友も現在妊娠中です。
このまま母子共に無事に妊娠、出産が
終わりますように。
心からそう思います。
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