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昨日のブログは自分のために書いた
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これは世間的にはネガティブなことを含む内容だけど
わたしにとっては とても必要だった体験で
この体験をさせてくれた元夫には今では感謝している
一見ネガティブな出来事に感謝できるようになったのは
自分の中の｢怒り｣をちゃんと爆発させ
成仏させてあげられたからだと思う
元夫をすぐに許さなくてよかったと今でも思う
わたしには「怒り」を出しきる時間がとても必要だった
それをしないまま「許す」と言っても
それは間違いなく
形だけ 言葉だけ 上っ面だけのものだったし
浮気をした夫への感謝なんてものは
絶対に湧いてこなかったに違いない
スピリチュアルの罠にハマっていた当時は
「感謝しなければ・・・」と
怒りを内側に溜め込んだまま
無理矢理 感謝しようとしていた
感謝は無理矢理するものではなく
自然に湧いてくるものだというのに 笑
こういう不自然なことをやっていたから
その頃、わたしは鬱になったのだ
浮気が発覚した当初は
この過去の自分が頭をもたげ
わたしは彼を｢許す｣と言った
自分にもきっと悪いところがあったのだ
それを改めなければと思っていた
でも、その後、いろんなことが発覚し
なぜか｢わたしの方が家を追い出される｣という事態になって
わたしの｢怒り｣は
そこからもうどうにも止まらなくなった
お気に入りだった大好きな家を出る日に
｢一生 恨んでやるから！！！｣と吐き捨てて
家を出た
もはや呪いだ 爆
恨んで 憎んで 別れようと思い
普通の人なら極力避けるであろう
離婚調停をあえて選択した
さんざんやりあって
大嫌いになって別れようと思ったけれど
他人（調停員）まで巻き込んで
８カ月それを続けてみたものの
大嫌いになることも
恨むことも 憎むこともできなかった
これを続けても不毛だ 終わりにしようと思って
終わりにすることにした
やりきった
その時には
私の内側の「怒り」は成仏していた
それまで ずっと
彼をなんとかしたい
（目を覚まさせたい）と思っていたけれど
それは自分の「傲慢さ」だと思い知った
まだ私は他人をコントロールしようとしているのか
自分の中に残っていた
もう手放さなければならない執着心に気づいただけだった
人をどうこうすることなんてできない
愛する人が自分とは真逆の選択をしようとしても
その人が決めたことなら受け入れることしかできない
わたしが100％自由であるように
相手も100％自由なのだ
人の選択に介入することなんてできない
わたしができるのは
「自分を生きる」ということだけだ
それを思い知った時間だった
それを教えてくれた人だった
やっぱり「ありがとう」しか出てこないのだ 笑
時間が経てば経つほど
その想いは濃くなってくる
ポジティブな経験
ネガティブな経験なんて
モノサシは宇宙には存在しないね
そこにあるのは
ただ「魂の経験」があるだけ
肉体を脱した後
持っていけるのは
魂に刻まれたこの経験のみ
自分の「体験、経験したことだけ」しか
わたしたちは持って還れない
いくら財産貯め込んだって
１円たりとも持っていけない 笑
わたしの魂は貪欲に
「いろんな経験をしたい魂」だったんだなぁと
改めて思う
そして、過去
「わたしの人生どうしてこうなの？」と嘆いていたこと
それもひっくるめて
もはや全ての経験が
わたしの「財産」になっている
めちゃ大富豪だったわ 私 と
ようやく気づく 笑
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