朝から死海の塩をたっぷり入れた



お風呂に入ってだいぶスッキリキラキラ




満月が近かったせいなのか?




ここ2~3日ばかりすこぶる調子が悪かった(´・ω・`)体調含め




ずーっと うだうだうだうだ



ずーっと ゴロゴロゴロゴロ




今もベッドでゴロゴロしながら書いている








私が隠したかったこと



バレたくなかったこと



怖くて書けなかったこと










今朝、やっと書いてみよーかなという気持ちになってきた




今日のこの1回では書ききれないかもしれないけど



これを書き出すことでズルズルと出てくるかもしれない



なので書いてみる













・・・・・・・






とここまで書いてみたものの





ここで止まってしまった





実は昨日もそうだった





自分の中では 全部わかっているのに





どうしてまだ表に出すことができないのだろう







苦しい




モヤッとする




もうさっさと出してしまいたい





書けば大したことないのだ





スッキリしたい







上手くいってることだけを見せたくない





めちゃくちゃカッコ悪いところもさらけ出してしまいたい





無様な自分も全部見せてしまいたい












それが私なのに!!!!!!





それが私なのに!!!!!!






それが私なのに!!!!!!!!






自分の本当の気持ちを隠し始めた2016年の夏頃




本当の私は心の底でこう叫んでいた





上手くいってることだけを書いて




なんもかんも上手くいってる様に見せてるけど




この先も自分の力だけで稼げるかなんて




マジで



不安しかない





今はセッションとかコンサルの収入に加えて



遺族年金もあるから十分やっていけてる





でも息子が18歳になったらどうなる?



この安心材料の遺族年金終わっちゃうよ





あと5ヶ月で終わりじゃん





私、不安しかないんだけど







「私、今、不安しかないんです」って言いたい






でもこんなこと書いて




お客さんが離れていったらどうしよう




ブログ読んでもらえなくなったらどうしよう








ホントは



集客するためのブログとか書きたくない





ブログ書くのあんなに楽しかったのに





今は全然楽しくない





でも、こんな本当の気持ちなんて書けるわけないじゃん




私、これで仕事してるんだから






ブログタイトル



『超幸せ体質ちーちゃんの笑いとHAPPYに溢れた日々』だよ




幸せ体質になれちゃう方法をお伝えしてるのに




こんなこと書き出したら




看板に偽りありでしょ





でもずっと幸せな私を見せ続けてくなんてムリくない?













怖い






この私の不安



絶対に外にバレちゃいけないやつ







ちゃんと



隠しておかなきゃ






絶対誰にもわからないように



ちゃんと見張っておかなきゃ








苦しい・・・・・








これがあの時


私の心の中でほとんど無意識に起こっていたこと





ほんのうっすらとはわかっていたけど



ハッキリと気づいてしまうのが怖くて



蓋をしてきたこと





怖くて怖くて言えなかったけど



本当はあの時



私が



一番言いたかったこと







私は本当の自分を表現して




評価されること




なによりも

一番怖かった





だから隠した




一番言いたかったことだったのに・・・。






そして、私は



あの時



この不安を初めて打ち明けられた夫(当時は彼)


再婚することになったのです