はじめましての方はこちらをどうぞ
藤の花で作ったコーディアルが
３週間の発酵を経て完成しました～♪ヽ(´▽｀)/💕（上の画像）
コーディアルを仕込んだ時点の画像はこれ☆https://ameblo.jp/amaterasu-arashi/entry-12601490494.html
仕上がったそのお味は・・・・・
体に良さそうな味をしています えぇ 笑
ちょっとお酒に近いような・・・表現が難しい
一袋も入れた砂糖の味は全くしません（甘味ゼ～ロ～）
それだけで飲むと「うーーーん」っていう感じなので （わたし的には）
いつも飲んでるリンゴ酢の炭酸割りに入れて飲んだら「これならイケる！」(ほぼリンゴ酢の味 笑)
相当作ったので しばらく飲めそうです
今朝は日課のあさんぽから帰り
リンゴ酢＆コーディアルドリンクを飲んで
お花の曼荼羅で作ったバスソルトをドバドバお風呂に投入し
浄化風呂に入りました
散歩をしながら
昨日書いたブログには
大事なことが抜け落ちていたなぁと
ふと気づき
抜け落ちていた大切なことを今日は書くことにしました
昨日のブログ☆
https://ameblo.jp/amaterasu-arashi/entry-12606778826.html
昨日のブログで
過去のわたしは
嫌なことを言われたりされたりした相手に
当時は何も言えず
愛想笑いをしてやり過ごしていた
でも本当は後ろから蹴り倒してやりたくなるくらい内側は憤っていたということを書きました
昨日、６年ぶりくらいにその人が
わたしの世界に登場し
もうすっかり忘れ去ってると思っていた
当時の恨み辛みが自分の内側から再浮上してきて
当時の恨み辛みを
今の自分がブログを書きながら
言葉にして表現していた
イライラモヤモヤの感情は
「わたしはこの感情、地球の周波数をもう十分味わい尽くしたので、感謝して地球にお返しします」と統合した（今朝ももう１度やった）
そして
「私はもう外によって反応する
外によって一喜一憂する
外によって何か思わされるっていう生き方を
完全に終わりにします」と宣言した
当時、嫌なことを言われたり、されたりした時に
それをちゃんと言葉や態度で表現できれば良かったと書いたけど
当時のわたしはハッキリとNOということができなかった
「イヤだ」「そんなことを私はされたくない」「止めてください」と言えなかったのは
わたしがそうされることを
許してしまっていたということです
相手に責任があるのではなく
それを許して受け入れていた
私自身に責任があります。
わたしはその人に嫌なことをされたという
被害者なのではなく
自分を守ったり 自分の気持ちを大切にするには
ハッキリ「NO」と意思表示しなければいけないのだということを
その体験を通して学ぶというプロセスを通っていたということ
ハッキリとNOを伝えるのは
「私はそんな世界を体験したくありません」
「私はそんな世界を選択しません」という意思表示であり
これができないうちは
いつまで経っても
「自分の見たい世界を見る 味わう 体験する」ということは難しいのです
NOを言うというのは自分の中にある火星の力でもあるんだけれど
当時のわたしは、この火星の力が満ちていなかった
上手に使うことが出来なかったということ
ちなみに火星が活性化する（親父ギャグではない 笑）年齢域は36～45歳
わたしが「これ以上は無理です。もうできません」とNOを言って宗教と当時の仕事を辞めたのが４２歳の時だったので
やはりちょうどこの時期に
わたしは火星のパワーを身につける体験をしていたのだと思う
火星
慣れていないので最初はNOを言うのが下手くそだった
いろんな人を傷つけたと思う
そうやって練習しながら
少しずつ自分の中の火星と仲良くなっていった
火星の力は
真実の自分を生きるために使う力
NOを言えるのは
相手から嫌われてもいいということを許すことでもある
真実の自分を生きようとして
自分を嫌う人がいたら
さっさと嫌われたほうがいい
その人に嫌われないようにし続けるということは
自分の本心を隠したり
自分の本音に嘘をつき続けることになり
それを続けていると
自分が自分に嫌われてしまう
他人の顔色を伺うことで
自分から信頼されなくなることほど
わたしにとって苦しいことはない
（わたしは過去にこれで２年間ブログが書けなくなった経験がある）
ある意味ネガティブなブログを書くことは怖いことでもある
あんな風にストレートに表現することで
誰かから嫌われる可能性だってあるからだ
でも、わたしにとって
知らない誰かから嫌われるのを恐れて表現できなくなることよりも
自分自身から信頼されなくなることのほうが
よっぽど恐ろしい
嫌われることを避けて生きることよりも
わたしの本当の気持ちを大切にして生きることのほうが私にとっては価値がある
わたしの本当の気持ちを表現して
それでフォロワーが減ったり 仕事が減ったりしたとしても
それはそれで仕方がないと思っている
そんなことよりも
わたしはわたしを表現できなくなることのほうが
辛いししんどい
万人に好かれるなんてそもそも無理な話で
本当のわたしを表現することで
嫌われる人からはさっさと嫌われよう
昨日のようなストレートな表現は一種のお祓いみたいなもの 笑
接点を持ちたくない相手に対して
わたしに近づいてくれるなという結界
わたしのことをまったく理解できない人は
わたしに関わってくれなくて構わない
わたしの世界には入ってきてほしくない
ピュアなそのままの自分を表現して
きれいな結界を張っておく
こうやって表現することで
わたしの内側は満足する
自分自身からありがとうと言われる
他人に嫌われないことよりも
そうやって自分から信頼されることを大切にして生きていく
大嫌いだった人が６年ぶりにわたしの世界に登場してくれたことで
自分にとって大切な内容のブログが２本も書けた
ありがとう、大嫌いだった人
さようなら～♪ヽ(´▽｀)/💕💕💕
わたしのブログはすべて
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