この春休み、高知に2月半ばから3月の間行っていた中で
カフェの手伝いをしてきました
その中で、4月からも息子は大学を休学して高地で過ごすことを決めてきました
1番の目的は心の支えになっている
小見山さんの事業のお手伝いをするためですが
共同生活をしながら
人との向き合い方を学ぶため
自分の心と向き合うため
今できることをしたいとのこと
なので休学手続きなどもあるため、帰省して10日ほど過ごしていました
高知では運転することも多く
共同生活の疲れもあったのか
帰ってきてもいつもと違う様子…
この頃は穏やかで感情的にならなかった子が
私にだけ激しく感情的にぶつかむてくることが多く
言った後にこの言い方は違うなと自分の言動を振り返りながら
私の反応を見て試している感じ
時には私が疲れてしまい、言い返さず部屋に篭ることも
そしていろいろ手続きが終わって
高知に旅立つ前の晩に
「言いたいこと言って悪かったとも思うけど、
俺の今の課題が感情の言語化なんだ」
「これからしばらく高知に行くけど
今しかできないことやらせてもらってくる
伝え方も
考え方も
いろいろ勉強してくる」
と伝えてくれました
今回息子が激しく感情を出してきた時に
なんでお母さんはいつも始めに否定してくるんだ
第三者の意見聞こうって言って、自分で責任を取ろうとしないんだ
自分の気持ちばかり押し付けるんだ
加えて
中学生の反抗期とも言えるような
めちゃくちゃだな暴言を言われ
悲しくて怖くて涙が出てきて
確かにそうかも
と思う部分もあったけど
冷静にごめんなさいって言えないくらい
守りに入ってしまいました
そのやりとりを目の前で見ていた旦那は
悪口はダメだと言いながらも
間にはいることもなく
見守っていただけ…
ちょっとむかっとしましたが
時間が経ち冷静になると
旦那に何も言われなくて良かった
旦那の意見が入るともっと複雑になるから
それに今まで気付かなかった私の言動の癖もわかり
もっと言葉を選んで話さなければ
もしかしたらこれまでも
誰かを傷つけてきたかもしれないなと思い
反省しました
それでも私は
息子に本音でぶつかれなかったことが多かったので
お互いに言いたいことを言い合えて良かった
なのに息子から謝ってくるまで
私からは意地張ってしまったので
大人気なく情けなかったなぁと反省
息子と過ごしていると
深いところで気付くことが多く
本当にありがたい存在です
これからうちに
子どもがいなくなります
急に子育て終了のようです
心にぽっかり穴が開くような
少し肩の荷が降りるような
これからは旦那と二人
子供を挟まず向き合うことになるので
心のモヤモヤが出たら
我慢せず
相手をリスペクトしながら
自分を大切にするために
気持ちを丁寧に伝えていきたいと
思います
今回も私は息子のおかげで、少し心が成長できたような気がします
息子にも
自分で自分を褒められるくらいになって
自信をつけた顔で帰ってきてほしいです
