自分を生きる。自分を愛する。 -3ページ目

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04Nov
- 痛い
  痛いのは、どれだ。痛いのは、なんだ。病んでると思われようと、ヤバイと思われようと、痛いのは、痛い。おかしくても苦しくても情けなくてもどんなんでもいいじゃないか。いいよ。わたしは、許す。それで、いい。いくらでも付き合うよ。いくらでも振り回されるよ。わたしのためなら。それで、いいよ。思い切り悩みな。思い切り迷いな。やっぱ違う、ってしてもいいよ。大した問題じゃない。今は、ただただ痛い。痛いのは、どれだ。なんだ。幻か。周りから理解されなくてもいいや。痛みは真実だから。それでいい。罪悪感なんていらない。けちらせ。
- 捨てちゃえ
  捨てちゃえ捨てちゃえ。ちっぽけなプライド捨てちゃえ捨てちゃえ。もういらない前提。捨てちゃえ捨てちゃえ、これまでの私。捨てちゃえ。サヨナラは、目の前の相手じゃない。そこに関わってきた自分とのお別れ。皮を剥いて剥いて剥いで剥いでまた一つ裸になるんだよ。捨てちゃえ。捨てちゃえ。そうして、残るものを大切にしたらいい。欲しいものをまた掴めばいい。どんなことが起こっても大丈夫。何が起きても大丈夫。熱いのは痛いのは一瞬さ。
03Nov
- 他人軸
  わたしがやってきたこと、いた環境、解釈などは間違えでも何でもなく、ただ、他人軸だったから苦しかっただけなんじゃないかと思った。自分が生きる責任を誰かに委ねていたから、人のせいにしてばかりだったから、自分で自分の声を聞いてあげられなかったから。それだけなんじゃなかろうか。眠いからちょっと寝る。
01Nov
- ハプニング
  今朝、起きていつも通りに出勤予定。なんとなく仁さんおみくじを引く「あとは天に任せよう」そうだね、任せよう。そうして洗面台で顔を洗っているときふと「コーヒー飲みて〜」（言葉悪くてすみません）と思った。いま、コーヒーはちょっと控えてるところ。でも、スタバに行って、朝からブログ書いたり、本読んだりしたら楽しいな〜って考えてた。仕事の前にちょっとだけ寄っちゃおうか。コーヒーじゃなくてティーとかにすればいっか。なんて考えてウキウキで車を降りたら、隣の人からなんと、車のタイヤのパンクを告げられて！ちょっとだけの予定は、軽く１時間越えの滞在になることになりました。笑楽しい。こんなことも楽しい。これまでなら、ちゃんと行かなかったことのバチがあたった！やっぱ大人しく向かっておけば良かった。わたしが何かに背いているからこんなことになるんじゃないか。。などと考えると思う。ネガティブ。笑でも、こんな出来事にもありがとう。ハプニングにもありがとう。予想付かないそんな出来事も面白い♫朝から気兼ねなくスタバに来て、ブログ書いて、このあと本も読む。幸せダァ〜。トイレでふと、スタバで働きながら花屋さんのバイトとか掛け持ちするのも楽しそうだな、なんて妄想をしてました。本も好きだからブックオフの付いているところがいいな、とか。や、働かずにフツーに通えばいい話でもあるんですがね。笑スタバ好きだし、コーヒーにはまぁまぁ詳しいんですよ。そんな可能性もあるんだな、って思った。そしてロードサービスからの連絡を待っていて、その方から「お待たせして申し訳ありません」と言われたけど、いやいや、待ってませんよ〜って思いました。素敵な時間を体験できて幸せ♫イライラしないって素敵♫こうだったら、どうだったら、って妄想するのたのし〜い。想定外のことが起こるのが苦手だったわたしがハプニングを楽しめて、楽しそうな可能性まで妄想できるなんていい感じ♫楽しい１１月のスタートをきれた気がします＾＾いぇい、いぇい⭐︎
30Oct
- もう、いいよ。
  もう、いいよ。手放しても、もういいよ。もう、いいよ。握りたいだけ握りしめ続けてしがみついても、いいよ。もう、いいよ。出来ない自分を許してあげても、いいよ。もう、いいよ。これまでの自分を認めてあげても、いいよ。もう、いいよ。出来なかったことが出来るようになってもいいよ。もう、いいよ。欲しいものを欲しいと言っても、いいよ。もう、いいよ。なりたい自分になっても、いいよ。もう、いいよ。自分が本当にいたい人と一緒にいても。もう、いいよ。怖がらなくても。もう、いいよ。不安にならなくても。もう、いいよ。やりたいこと、やっても。もう、いいよ。食べたいもの食べても。もう、いいよ。もう、いいよ。もう、いいよ。オッケー。まる。だよ。もう、自分を許してあげて。もう、自分に許可してあげて。もう、自分が自由に羽ばたくのを許してあげて。もう、いいんだよ。
- 言えると癒える
  言えると癒える。話すと放す。同じことを言っている人をわたしは二人聞いた。その二人は元々つながりのある人同士だったようだ。そのお二方がどこからそれを聞いたのかは知らない。でも、同じことを言っていて、わたしも体でそれを感じている。言えると、癒える。話すと、離れる、放たれる。伝えたいこと、本音。それはときに気恥ずかしくて、誰かに伝えようとすると感情が溢れて涙が出ちゃうようなことだけど、本音を伝えるってとても大事。本当の本当の本音を導き出すのはなかなか難しくて、特に感情にまみれてるときはその上の思いだけを伝えて衝突したり、すれ違ってしまったりする。でも、それでも良くてさ。なんでもいいのよ。向き合って、勇気出して、思いを伝えたことには変わりないのよ。わたしは今日大学時代の恩師に、そのとき感じた思い、喜びを隠さずに伝えられた。そのとき感じたものがとても幸せなもので、伝えずにはいられなかった。そして、ようやく素直になれた気がしてそのあとも涙が止まらなかった。「がんばれ」そう一言いってくれた先生の言葉が胸につもってまた涙があふれた。すっごい遠回りした。本当に、それがしたいって思ったのに、結局そこには行けなくてたくさん苦しい思いをした。それでもやりたかったことのひとつが今日叶って夢や思いって叶うんだな、って思った。本当に行きたかったところへ行けるときってすごく嬉しいんだな、って思った。形が違って叶うこともあるんだなって思った。やっぱ集合意識って大事環境って大事行きたいところがあるときは、そこへ行く人と集うのは大事だ。心地よくて気持ちいいからね。意地はって突っぱねて心閉ざしていじけて怒ってあんなとこ嫌いだって拗ねたね。どんなとこにいても嫌なことはあるよ。どんなとこにいても辛いこと、苦しいことはあるよ。どんなとこにいても嬉しいことはあるよ。環境のせいにしないでまず、勇気を出して思ったこと言ってみたら？何かが変わるかもしれない。わたしは、ヒーリングが好きで、人の喜ぶ顔が好きで楽しそうな顔が好きで、嬉しい、楽しいを人と共有するのが好きで。でもそれと同じだけ悔しい、悲しい、やるせない、辛いを共有する必要があったみたい。というか、そんな思いをそばでじっと見守り、励ましてくれた人たちと一緒に過ごす時間はとてつもなく幸せだし、誇り高いことだと思う。本気があれば伝わるし、本気でいれば道は開けるかもしれない。今日、思いを伝えられたとき思ったのは、「わたし、いま全身で生きてる」ってこと。わたしと向き合えてる、ってこと。いっぱい逃げていっぱい遠回りしていっぱい失敗して全然うまくいかなかった自分も含めてわたしは、生きてる。「わたしがわたしのプロになる」わたしは過去にそう決めた。わたしのプロになる、その道が今の結果だとしたら、とても面白くて、とても愛おしい。「わたしを好きなわたしでいたい」愛されたくて認められたくて誰かのようになろうと頑張ってた。本当に愛されたかったのは、本当に認められたかったのは、どんなわたしのことも愛して欲しかったのはわたし自身。これから先また同じことを書くかもしれない。って思った。相手の嫌なところ、受け入れられないところ、それも自分だった。そんなわたしもいた。そんなわたしでも良かった。そんなわたしでも、そんなわたしだからこそきっと上手くいったのに、わたしがわたしが。って我を張ったね。我を張って、張って張り続けて分かったね。今はもう少しこの感情に浸っていたいな。この感情を味わっていたいな。思う存分感じ続けよう。
28Oct
- 願い
  場をください。わたしの願いは場をください、ということたった。やらせてください。場をください。わたしが輝くために力を貸してください。あなたが輝くために、生かさせてください。やらせてください。わたしに。お願いします。やらせてください。助けてください。助けさせてください。そのために場をください。お願いします。それがわたしの願いだった。やらせてください。やらせてください。そんな願い、思いを知れて嬉しい。喜んで。是非。それがやりたかったんです。ありがとうございます。そうして祈りと行動がつながる。
27Oct
- ごめんね。
  憎んで憎んで恨んで恨んで嫌いでイヤでドス黒いドロドロした気持ちが自分の中にあって激しい嫉妬や怒り、消せない「女」の部分、隠して生きてきた。持っていちゃいけないと思っていた。かわい子ぶっちゃいけないと思っていたり、強がった女はいけないと思っていたり。知らんがな。どんな私もいていい。卑怯なわたしもゲスなわたしもがめついわたしもいて、いい。いてもいい。捨ててごめん。嫌ってごめん。バカにしてごめん。鼻で笑ってごめん。わたしが、わたしを大切に出来なくてごめん。わたしより、外側を優先してごめん。わたしの湧き出る思いを聞き取っても、なかったことにしてごめん。しっかり見届けること出来なくてごめん。目を背けてごめん。いないことにして、ごめん。向き合っていなくてごめん。心が叫んでるのに、いつまでも逃げ続けて、ごめん。あきらめない。わたしを生きることはあきらめない。ずっと一緒だよ。どんな状態になっても愛してる。嫌ってごめん。
- リスク
  リスクを恐れていては何も変われない。目先の不運や不幸を避けたいのなら新しい自分には出会えない。「うまくいかない」は好転反応。身体が持ってた要らないものが出ているだけ。不要な、手放したらいい思い込みや前提に気付くチャンスかも。わたしはわたしに対して何を思ってる？わたしはわたしに対してどんな人だと決めつけてる？本当にわたしって出来ないの？自分の可能性を一番信じていないのは自分自身。そんなの嬉しいわけない。楽しいわけない。自分の持ってるその光もっともっと輝かせよう。もっともっと光らせよう。恐れるなー！
- 沸き起こる衝動
  カウンセリングしたいヒーリングしたいどうしたらみんな長く、身体を壊さずにスポーツを続けられる？どうしたらウンザリせずにあーやって良かった！楽しかった！ホントありがとう！って終われる？どうしたらみんな楽しく豊かな人生を生きられる？どうしたらみんな自分の魂を燃やして人生にトキめいて突っ走れる？どうしたら？どうしたら？わたしにできる事は？わたしがやりたい事は？行動に移すのはただひたすらに勇気。決断。やると決めてえいって飛び込んで最初の一歩を踏み出すのだ。わたしは人の思い込みを外すのが多分得意だよ。今思いついた。笑
23Oct
- 覚悟
  一人でもそれをやる覚悟はある？周りがなんと言おうとそれをやりたい？どうしても諦められない、捨てられないものはある？腹をくくる準備はできた？それでも、行く？わたしは自分を生きるって決めたの。誰と生きていきたいか、も自分で決めるの。当たり前かもしれないけど、意外とできない人は多くて自分で決断をするってものすごく幸せなことなんだよ自分で決めていいんだよ。だって私の人生だもんね。誰が、どう、とか関係ないね。自分がどうしたいか、なんだよね。魂の鼓動、身体のリズムが聴こえる？ハートが動く、突き動かされるものはある？小さくてもずっと燃え続けてる炎はないかい？そっと耳を澄ませて目を凝らして息をひそめて静寂の中感じ取ってみて。誰にでも絶対ある。魂が反応するもの。これだ、ってもの。その発見って意外と地味。「あ。」ってくらいなもの。肩に力が入っていない、自然体でリラックスした状態の時にふっ、と降ろされるもの。わたしには、どうしても捨てられない想いがあった。手放せない気持ちがあった。隠していた、誤魔化していた気持ちがあった。離れたい、手放したい、切りたい、ってなんども思った。テイラースイフトのWe are never ever getting back togetherを何度も聞いて何度も歌った。笑消したい、消したい、消したい、消したいその気持ちだけで多分ゴミ箱に蓋しただけだった。言いたい気持ち伝えたい想いたくさん押し込めた。覚悟から失恋の話に移行したけどまあ、いいか。続けちゃおう。笑本当はずっと好きだった。別れてからもずっと好きだった。新しく恋愛を始めようとしても出来なかった。ずっと心の中にいた。別れても近くにいたから。同じ場所で過ごしていたからだからだ、と思って物理的に離れてみたけどそれでもやっぱり好きだった。認めていなかったけど好きだった。今年になって結婚した、って聞いてその瞬間は心からよかったね！って思った。なんか足枷みたいなものがとれた気がした。彼の気持ちに応えられなかった罪悪感一緒になることができなかった罪悪感満足いく結果を残せなかった罪悪感幸せになってほしい願いがあった。でも、時間が経つにつれて、後悔が押し寄せた。やり直したい！ってハートが叫んだ。捨てられたー！って泣いた。あのときああしておけば、このときこう出来れば。っていっぱい思った。たくさん憎んでたくさん嫌ってたくさん恨んで初めてこんなにも人のこと憎い、と思って本当に辛くて苦しくて仕方なかったけどだからこその今があって知れたこと、気づけたことがたくさんあって高い視点から物を見たときわたしが愛を知るためにわざわざ嫌な役を買って出てくれたのかと思うと涙が止まらなかった。ひとりぽっちの孤独より、誰かといるときに感じる疎外感や恋しく思う気持ち、そんなことの方が辛くてわたしは苦手な感情で目を背けてきた。でもそんな気持ちも教えてくれた。そんな気持ちに向き合う勇気をもらった。全力で守りきろうとしてくれる愛、と心底憎む愛、わたしには受け止める器や覚悟や度胸が足りなくて受け止められなかった。逃げ出した。たくさんのごめんなさい、とありがとうがそこにはあった。失恋の、残り香のようなものがまだあってわたしはしつこい人間だなって思う。でもしぶとい人間でもあるな。わたしは強くて弱い。人の気持ちは変わっていくずっと同じなんてない。だからこそ大事にしていくものだし、何も伝えず、何もせず分かってもらおうだなんて無謀な話だ。あのとき愛した彼のこと愛されていた私、一緒に重ねてきた時間、私は手放したいと思う。人を恋しく思う孤独を抱きしめたまま、それでも私は行くの。進むの。それでもやるって決めるの。何があっても絶対そばにいて離れないのはわたししかいないから私とともに生きていくと決めるの。なにがあっても私は絶対わたしの味方。つい批判しちゃったり責めちゃうこともあるけどそれも許して。ハートが引き裂かれるような感覚になってもそれでも、大丈夫。大丈夫なこと知っちゃってるから大丈夫。大役を引き受けてくれて本当にありがとう。わたしのヒーローになってくれてありがとう。さぁ、もう一歩を踏み出そう。
- 失敗をするということ
  失敗は成功のもと、本当は失敗なんていうものは、ない。そんな言葉をよく聞いたり目にしたりする。３年前までの私は、失敗しないように、パーフェクトにやり過ごしてきたかった。完璧なわたしになりたかった。失敗することや負けること後悔することが怖くてリスクを冒すということをしてこなかった。人の言うことを聞いてやってきた。依存して、他人軸な人生だった。でも、それが嫌になった。もうこんな生き方は嫌だ！これからは自分自身を生きるんだ！って決めた。そうして心屋マスターコースに申し込みをした。「自分自身のプロになる」って思った。マスターコースへ行ったら朝起きれなくなったり、どうしても外へ出られなくなったりした。小さな強制終了がきたのかもしれない。やりたくないことを辞めてみてやりたかったことをやって、行きたいところへ行って、すごく楽しかった。本当に楽しかった。あーわたしどんどん癒されてる。これで大丈夫だっ！って思った時もあった。それでも、仕事は全然うまくいかない。落ちるとこまで落ちた、そう思った翌年はもっと落ちた。今度こそ！って奮起した今年も全っ然うまくいかなかった。結果が出なかった。ついてこなかった。偏っていた軸を逆側に向かせたら、ちょうどいいバランスがわからなくなって、自分のこれまでのやり方が通用しなくなって答えがない手探り状態に入り込んでたくさん迷走した。もう怠けるの終わり！やっぱり頑張りたい、って思って何故か違う方向へ頑張りに行ったり、たくさんのお金を使って貯金がマイナスになったりした。「こんなはずじゃなかったのに！！」「あの時もっとああしていれば」「この時もっとこうしておけば」惨めだ、悲しい、悔しい、情けない、恥ずかしい、顔向けできない、そんな気持ちを味わった。それは完璧主義だった私が負けず嫌いで負けを認められなかった私がずっと避けてきた感情だったと思う。そんな自分のこと、認められなかったから。自分が一番、自分を認められなかった。ダサくて格好悪い自分。もう味わっただろう、もう味わっただろう、そうして３年目に突入している。これからも同じ分野で味わうのか、それは知らない。でも、その失敗が誰かの役に立つのなら、それで充分だ。わざわざ失敗に飛び込む必要はないけど失敗していい。大いに失敗していい。失敗しても大丈夫。意外と周りは、優しい。一番受け入れられないのは、他でもない自分自身さ。自分の信じた道を行け。自分の感じたことをやれ。絶対、大丈夫だ。
31Aug
- 可愛い私に戻ろう
  本当は、わたしは可愛い私だから、可愛い私に戻ろう。もっと可愛くなっていいよ。可愛い服着てもいいよ。
30Aug
- 2年前のこと。
  2年前の夏、わたしは軽井沢に１人で来ていた。近くで仕事があったためそこへ立ち寄る前に寄り道した。あの時わたしは自分の機嫌をとろうと必死だったように思う。当時は必死なつもりはなかったんだけど、今振り返ったらよくがんばったなぁって思う。ブログ記事同期のイトーに言われて行間は狭くしたけど、あの頃は広い。笑買いたいもの、どんどん買った。泊まりたいところに泊まった。行きたいところへ行った。自分へ沢山おもてなしをした。こころやの上級ワークショップへ行くようになったあとのことだ。そのホテルで本を読んだ。泣きたい時は泣けばいい、という本だった。今日わたしは、ホテルへ向かう道中、色々と思うことあって沢山泣いた。振り返って突き刺さってくる思い出が痛すぎて泣いた。前の恋人のことをこんなにも好きだったんだ、と気付いて泣いた。悲しくて泣いた。苦しくて泣いた。痛くて泣いた。こんな気持ちさえ教えてくれてありがとうって思って泣いた。大好きだよ。大好きだったよ、って泣いた。2年後の今日、2年前と同じホテルに泊まって泣きたい分、泣いた。あの時感じられなかった思いものせて泣いたのかも。何年も経って、出会った頃の彼の年齢にわたしがなった。当時、よくあれだけのことを背負いながらわたしを助けてくれたな、と思った。やってもらえるのが当たり前で、かっこいいのが普通でかっこ悪いとこは受け付けなくてごめんね。最近、たくさん過去に戻ってる。黒かったオセロを白に変えてる。今日突然、戻っていなかった思い出を思い出して、思い出した瞬間声をあげて泣いていた。ちゃんと幸せだったことちゃんと楽しんでいたことちゃんと好きでちゃんと愛されていたこと無邪気で真っ直ぐでシンプルな気持ちもあったこと思い出せてよかった。失恋した、と思った。悲しい。寂しい。ずっと好きでいてくれるなんて、嘘。だけど、だからこそ？わたしは、やっぱり変わらず、わたしが私をおもてなしして、わたしが私のご機嫌を整えて、わたしが私と死ぬまでずっと一緒に添い遂げようと改めて思った。どうなっても大丈夫。離れても大丈夫。誰かと手をつないでも大丈夫。どれも、いい。どうなっても変わらないのは絶対に揺るがないのは、わたしは私を幸せにする。わたしが私の見たい景色を見せる。どんな時でもわたしの味方でいる。ということ、だ。それが、軸ってことなのかもしれないと今思った。感謝でいっぱいだ。
01Aug
- ひかり
  親の教えを破りたかった。家族のカルマを断ち切りたかった。だから、断ち切る、と決めて行動をしていたけど、知らないうちにまたいつもの癖に戻っていたようだ。その、自覚がなかった。それを他人が教えてくれた。才能も、他人が教えてくれた。人とコミュニケーションをとることは面倒で、痛かったり、苦しかったりもする。だけど、それでも向き合って行った先には光が待ってる、って思っている。これまでの自分に還れるチャンスを与えてもらった。感謝、感謝だ。ありがとう。ぜんぶだいじょうぶだから。
20May
- 感情を感じるのが怖くなくなってきた
  昔からよく本を読んでいました。心理学、スピリチュアル、精神哲学などのコーナーによく行っていました。最近はあまり読まなくなったなあ。よく読んでいた頃はポジティブ系とか、運が良くなる方法！とかそういうの好きでした。逆に受け入れられなかったのが、起きていることに意味がない、とかすべては一つから成り立っている、とか諦めましょう、とかそういう類。それを認めてしまうと、もう立ち上がれなくなりそうで怖かったですね。え、わたし何のためにがんばってるの？って。そうだとしたら、どーしたらいいのよ。って思って読めなくなっていた。自分の生き方の答えを見つけるためだったり、心が楽になるために本を読んでいたんだと思います。で、途中で読めなくなる本も、「読んだ」経験は残っていて、ある時別のことをきっかけにふと、その時の内容を思い出したりするんですね。「あ、あの時のあれってもしかしてこういう意味だったのかな？」って。最近は答えを見つけるために本を読むのは辞めたし、あまり本が読めなくなってきました。それよりも日々の暮らしの中から感じたことをアウトプットしたい。自分の生き方は自分で決めて作っていくものだということが分かってきたから。で、先ほど書いた、起きていることに意味はない、という言葉最近は受け入れた上で、また一つ、自分の生き方のスタイルが見つかった気がしています。それを象徴するものの一つとして(という言い方でいいのかな？)ノンデュアリティというワードが存在することが分かりました。その説明は省きます。あの時や、また別の時の本の作者はこのことを言っていたのかな？と結びつきました。意味がないのなら自分で意味を作ればいいし、全部自分で決めて創造して、ってしたらいいんですよね。で、また別の人のブログで言っていることを思い出し、あ、そこに繋がっていくのか、と結びついたりして…。ノンデュアリティの感覚はわたしは大好きです。(わたしがそれを体験できているのかは分かりませんが、体感覚で知ってると思っている、という状況です)安心安全の世界。不安や恐れのない、喜びの世界を創造することにつなげられるから。至福の感覚です。この世のしくみがハラ落ちしてこれている段階なのかもしれない。(あーうれしい)それで、やっとタイトルにつながりますが、その創造する感覚や、わたしを外側から見る感覚、はたまた、ただここに「在る」感覚でいると感情を感じることが怖くなくなってきました。おー、やってるやってる、ってね。それを感じていることだけで、というか、ただ在るだけで、宇宙的に見ると拍手喝采、スタンディングオベーションなわけですよね。そうしたらもう何をやっても怖くないし、絶対大丈夫だし、とにかく守られて、安全だということが分かる。で、人間的感覚(二元的感覚？)になればまた怖いわけですよね。それはこわいよ。でもそれもオッケー、大丈夫で拍手喝采で、宇宙はまるごと全肯定で、ただそこに「在る」それだけ、なのだ。だから大丈夫です。そんなわけで、二元的感覚では感情を感じること(特にネガティヴな感情)が怖いことの一つだった私ですが、それすら地球上で、生きてるという実感につながり、前より怖くなくなってきたんだー、っていうそんな話です。今日は別人格がブログを書いたかな。笑いーお天気。雲ひとつない。お空に電線のストライプ。
16May
- お父さんに電話
  ４月下旬、わたしの調子はモーレツにさがった。新しい環境に慣れなくて寂しくて寂しくて寂しくて本当は住みたいと思っていた東京がとても恋しかった。（別の都市に自分で決めて引っ越している）昨年末に新しい出会いがあって、その人と一緒に活動をしていけたら楽しそうだと思ったし、ウィンウィンな出来事が起こると思って怖いまま飛び出してきた。でも、その人から私がここへ来るようには頼まれていなくて、わたしが勝手に来て。勝手に来て考えの違いや現実のギャップに苦しんで自分の気持ちと折り合いがつかなくなった。ま、目の前の問題はダミーなんだけどね。心屋仲間に相談したら、お父さんのことだね、って言われて過去記事お父さんに伝えてみようかな、話してみようかな、でもな、あーあーあー、で時間が流れていった。そのうち夜寝れない、朝起きれない、起きても出かけようと思うと布団から起き上がれなくなって（今振り返ればそうなるような生活もしていた）こりゃ、アカン、で東京行ったり、ちょっと長めに休んだりして、はまちゃんに教わったワークやったり、みわに相談したりして、（今度記事にしたいな）言おうかな、と思ってから１週間半後、ようやく電話した。（思ったより短かったな。もっと経ってると思ってた）たまたまお父さんは一人だった。「お父さん、わたしお父さんに聞きたいことがあるんだけど質問してもいい？」と聞いてから、「お父さん、わたしのこと好き？」「わたしのこと愛してる？」って聞いた。お父さんは好きだよ。愛してるよ。って答えてくれた。「わたしがスケート辞めてもお父さんは変わらずわたしのこと好きでいてくれる？」「そんなの当たり前でしょ」「もし、仕事辞めて家に帰ったら、お父さんはわたしのこと助けてくれる？」「できる範囲で助けたいと思うよ」そのあとも気になること、いろいろ聞いた。いま練習休んでる、ってことも言った。お父さんは「休むのも大事だ」って言ってくれたし、「どんな判断もわたしにまかせる」と言ってくれた。わたしはお父さんに怒られたことがない。代わりに（？）特に何かを言われた覚えもない。でも、お父さんのことが大好きで、言葉通り、何も言わないお父さんの背中を見て育った。わたしが大学を卒業して、決まっていた企業へは行かずにスケートを辞めたい、と言った時、母は反対した。父は反対はしなかった。お前の人生はお前のものなんだから、自分で決めなさい。だけど、大学を卒業したら、お父さんとお母さんはもう金銭的にはサポートできないよ、って言われた。わたしは、辞めたかったけど、就活するには遅すぎる時期だったし、大学卒業してフリーターなんてゴメンだっていうプライドもあった。両親が助けてくれないって言ってる生活に踏み込む勇気はなかった。滅多に話さない父の言葉で、「ちゃんと働いてお金を得なくては。」「自分でがんばらないといけないんだ。」って勝手な思い込みができたんだと思う。もしも、スケートをしていないわたし、負けてしまうわたし、会社員として働くのが苦手なわたし、ダルダルでダメダメなわたし、だとしてもお父さんはわたしを愛してくれるのか？わたしのこと助けてくれるのか。守ってくれるのか。それを聞いてみたかった。頭では、多分愛してくれるだろう、っていうのは考えられた。でも、ここの何かを乗り越えるには、直接聞いた方がいいって体で感じていた。それでお母さんの時も楽になったから、もう方法はわかってる。でもこんどは無法地帯のお父さん。笑ちょっと時間はかかったけど、周りに背中押してもらいながら、頑張って聞いてみた。聞けて良かった。大きくなってから初めてお父さんに甘えられた気がしたよ。言えた言えた。嬉しくて。わたしの気持ちを受け止めてくれる、やさしいお父さんとお母さんのところに生まれてこれて良かったなー。ってそんなとある日の出来事がありました。また一歩進めた気がした。ん〜、なんかうまくかけないな。まぁ、いいか。追記これでわたしは、のたれ死んでも大丈夫だって覚悟ができたんだ。そのあとも、自分の気持ちを確認するような出来事が起こったのでまた書きたいと思います(^^)
13May
- どうしたら楽しくなるかを考えると元気が湧いてくる
  スポーツをやっていると、とても自分に厳しくなります。（他の人は知らないけど、わたしはそうなります。）わたしがつまづいた中の一つは、自分に厳しいことだったんじゃないかと思っています。自分に厳しいというか、自分にひどい？自分いじめ？全然たいしたことないこんなのえらくない褒められたことじゃないわたしがやりたくて勝手にやってるんだから文句言うな。そんな言葉が脳内で発されています。あと、疲れていても無理に行動したり、全部ができないと悔しくなったり。まぁ。これは辛い。褒めることで安心して、だらけたり、なまけものになるのが怖かったし、やる、と思ったことはできる自分でいたかった。褒めてもだらけたりしない、って気づいても、やる、と思ったことが今日できなくても大丈夫だと思ってもこういう現象に陥ります。そしてまた辛くなる。でも、自分を褒めたり、ゆるめることができるようになったのも事実。そのバランスって難しくてわからなくなるんだけど、わからなくて当然でどのくらい甘く、どのくらい厳しくって試してみるしかない、よね。それで、試すということは失敗することも当然あるわけで、以前のわたしなら、や、というか今もちょっと気を抜いたら？失敗も許せなくて凹んだり怒ったりしちゃっていたのだけど、それって多分、損したくないから。成功しかしたくないから。正解しかやりたくないから。なのだと思いました。やっぱね、うまくいかせたい、って気持ちがあるから狙いに行くのですよね。ガツガツと。だから外すとモーレツに悔しいわけです。泣いちゃうくらい。笑そんで自分責めが起こって体も疲れてる、心は悲しい、でチーン。。てなる。何もしたくなくなる。で、今日もそんな感じになったところでとある人の優しさに触れた途端、涙がバー！！っと流れました。（泣けてよかった。。）で、もう怒って。わたしが今よりもっと幸せになるためにできることやってやる！って決めました。何をしたかはまた今度。その中で、「今の仕事を楽しめば、もっと楽しい仕事に巡り会えるよ」という心屋仁之助さんのワードを見て。そうだなぁっと思ったのです。わたしもっと楽しい仕事に巡り会いたい。し、日々も楽しく過ごしたい。自分の人生楽しく生きたい。そうしたらもっと楽しいことに出会える♬ってテンションがあがったのです❤️で、タイトルの、「どうしたら楽しくなるか考えると元気が湧く」に行きついたのでした。どんな風にできたらわたしは楽しいんだろう？って考えてみよう♬それから、一見、失敗と思えることや、うまくいかない、と思うことも含めて起こる出来事そのものを楽しんじゃおう♬って思いました(^ ^)でも、泣いたり怒ったり悲しんだりもするよ。どの感情もオッケー。だけど、楽しいが好きだから楽しもう楽しもう＊＊＊５月１１日は満月⚪︎デトックスデトックス。 viaみやこころ〜前を向いて歩こう〜 Your own website, Ameba Ownd
08May
- Ameba Ownd
  Ameba Owndというサイトで新しくブログを書き始めました。さっきの「はじめまして」のタイトルはそのブログからの第一弾^^これからはそこからの投稿がメインになるかもしれません。オープンカウンセリングや上級セミナーの感想もいつか書きます。笑
- はじめまして。
  みやこのブログです。スピードスケートの現役選手です。トレーニングのことや日々感じること、心の中のことについてや、「好き」を発信するブログにしていきたいと思っています(^^)小学校の中学年くらいから、ご飯が食べれなくなったり、「嘔吐恐怖症」になったり、人付き合いに悩むようになったりして「生きにくさ」を感じながら生きてきました。母や周りの期待に応えることや、結果を残すために競技を続けている自分に疑問を持ちながら、自分のやっていることを胸を張って「好き」と言えない自分に自信が持てないまま、競技を続けてきました。自分のダメな部分、できないこと、失敗を許すことができなくてとにかく頑張る、をやっているうちに自分のことも嫌いになり、周りも嫌な人や嫌な出来事ばかりでした。「自分の人生を生きたい」「もっと自分のことを好きになりたい」「自信を持ちたい」「人と仲良くやっていけるようになりたい」と、心屋仁之助さんの心理学を学び、いろいろなことを「辞め」てみて「手放」してみて「休ん」でみて新しく見えたものがあり、大好きな仲間と自分自身に出会い、これまでも実は変わらずそこに「あった」ものの素晴らしさに気づけるようになりました。そうはいっても、今もちょっとしたことにつまづいたり、落ち込んだりもしてすぐ分からなくなってしまうこともしょっちゅうです。自分に着せている鎧、知らない間にできた思い込みや前提を捨てたり、変えたりしながら一歩ずつ歩いています。自分を好きなまま、ご機嫌に、スケートに取り組む時間や、自分自身の気持ちを大切にしながら日々を過ごしていきたいと思っています。前だけ向いて、歩いてく。 viaみやこころ〜前を向いて歩こう〜 Your own website, Ameba Ownd