自分を生きる。自分を愛する。 -11ページ目

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23Dec
- 前言撤回？
  こないだ書いた記事でわたし前者でしたー！！と名乗りを上げたら、わたしは後者じゃないか？説が浮上。‥‥えっ？けどさ、けどさ、わたし悪意あるよ？！わたし怒られてきてないよ？！けど確かに前者とか後者とかよく分からないし、どっちもあったりするし、そう言われたら後者を証拠付ける記憶が流れ始める‥‥っっえ？？？笑このブログでも～。チャイは本体は前者？後者？｜インナーチャイルドとの共同生活http://s.ameblo.jp/1224bridal/entry-12108840337.htmlそうそう、さらに出来る前者からダメ出しされたりしてね。なんかよく分からないけど分からない人後者だと言ってるし、後者ってことにしてみよう。後者でいいと思ったら、ホッとした。それでいい、と思ってくれる人がいるなら、それでいい。もうがんばらなくてもできなくてもいーかな～？前者後者、大事らしいけど仁さんの記事あまりちゃんと読めない。わたしがわたしらしくあれますように。
22Dec
- ゆっくりでいい
  ゆっくりでいいゆっくりでいいゆっくりでいい。ゆっくりでいいから。大丈夫だから。何も心配いらないよ。大丈夫大丈夫。ゆっくりでいいよ。わたしからわたしへの大事な呪文です。
21Dec
- あきらめます。
  初めて♡Beトレに行ってきました！光人間（笑）気にせず添付。以前、仁さんのブログで書かれていた、前者、後者のお話よく分からなくて、Beトレでまたそのお話になると聞いて、ラッキーと喜んでいたものの、やっぱりわからん前者だとしたらどうしたらいいの？後者ではないんだけど、後者っぽいところもあるんだけど？どっちもある場合はなんなの？だから、結局なんなの！？笑というのが正直な思いでございました。けど、やっぱり認定講師さんや、仁さんはすごいね～。仕組みをわかってらっしゃる。わたし前者です。(可愛くピンク色にしてみた♡るんっ♪)この記事で↓↓↓■【永久保存版】大人になる、ということ。前者には前者の、後者には後者の役割がある｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Amebahttp://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12107619021.html紹介されていた前者の記事あきらめて、ありのままで生きることを許す■一緒に働くならちゃんとした「大人」の方がいい。ひとつめの記事、これ、わたしのことです。（笑）これ、わたしです。(しつこい笑)そして、ふたつ目を見て、要は、前者も後者も1度後者になればいいってことよね？と思いましたーで、話は少しズレるけど、トレーニングをしていて、わたしは左側が右より結構弱い。けど左はとても素直。癖があまりない。右は強いんだけどもう、力づく。ケアをしても凝り固まってることが多い。昨日もまた左側が弱いことを感じていて、右が男性性左が女性性、を思い出していたの。わたしは武力行使で頑張っていたんだなぁ、自分の弱い部分、ないがしろにしていたなぁそれは左側と右側の溝はどんどんあくよなぁがんばれるもん！の男性性に女性性はついていけてないんだなぁ。左側も右側も丸ごと受け止めて、トレーニングをしていきたいなぁ。と考えていた矢先、前者、後者についての謎が解けてさらに仁さんが、前者が男性性後者が女性性と書いていてびっくり。前者なわたしが前者、前者、してるから、体もそうなってますのん？わはははははは！なんか、端折ってるかもしれないけど、意味不明かもしれないけど、わたしの中ではつながったんだよ。それでいーの。（笑）マスター来て、出てきたこと、出来ない自分を見つめる覚悟。出来ない自分をさらけ出す覚悟。ふんわり柔らかい自分を認める覚悟。あまえんぼな自分を受け入れる覚悟。ここと向き合おう、なお年頃ということで、なんか、大変かもしれないけど、あきらめよう。あきらめてみよう。こわいけど。いやだけど。まずは言ってみる。出来ないわたしでもいい～ザワザワザワ(((゜Д゜；)))
15Dec
- 深呼吸。深呼吸。
  LINEのやりとりで。わたしが深呼吸、深呼吸。って発した。自分が発してふと、お父さんのことを思い出した。小学生の頃、レース前で緊張していたときスタートライン付近で見ていたお父さんと目が合って肩を揺らしてリラックス、リラックス、と合図をしてきた。わたしはそれを真似て、肩の力を抜いて深呼吸しながらスタートラインに立った。そんなことを毎週のように繰り返していたんだなぁ。その光景をふと、思い出して感情が、涙が溢れて。お父さんの愛を素直に受け取れた気がした。元々お父さんのこと好きだけど、もっと深く受け取れた気がした。あたたかさ嬉しさ愛おしさ切なさ悲しみ一瞬で色んな感情が湧き上がってこの気持ちはなんだろう、と思いながら泣いた。高校を卒業して家を出てからは、めったに家にも帰れなくなって、地元以外のレースも増えて、お父さんが見に来てくれることが減って寂しかった。周りの家は飛行機に乗って見に来たりしてるのに、うちは何で、って悲しかった。けど来てほしいから来てって言うほど来てほしいと思えなくて、お父さんが見たいと思って来てほしかった。自分の中で気持ちに整理、つけてたはずが湧き出てきた感情に自分でも戸惑ってる。わたしが続けていれば、まだお父さんに見てもらえるチャンスがある、と心の底で思っていたのかなぁ。そんな自分の一部分を発見しちゃったのかな。まだまだ見ていて欲しい自分と、もしかしたらそういうものを、もう見せられないかもしれない自分も見えてなんだかすごく悲しい。すごくさみしい。ワークを通してお母さんのことは色々やってきたけど、お父さんにも色々な思いがあるのかも。親離れできてない子供なんだなぁ。と思ったよ。お父さんお母さん大好きだからそうもなるよね。涙が～いっぱい～。
13Dec
- 安心の世界
  【ホッとするー思考編ー】｜「世界は自分で創る」/ses-happy/entry-12104970941.html足プチ捻挫しました。練習休みました。罪悪感フィーバーです。休んだ自分を認めよう。自分を犠牲にするのはやめよう。罪悪感を感じる自分を認めよう。「ホッ」を大切に。いぇいいぇい。
10Dec
- 出来ないって自分に失礼。
  最近、自分の前提について振り返って、実践してきた。そこで浮かんだもの、「出来ない」って自分に思うことって自分に失礼じゃないか？てこと。それほんと？ほんとに出来てない？それ出来てないんじゃなくて、何かと比較して出来ない気になってるだけじゃない？それ出来てないんじゃなくて、ただやってないだけじゃない？それ出来ないんじゃなくて、やりたくないだけじゃない？なのに、体のせいにして出来ない、動かない、自分なんて…ってとっても失礼ですからー！一生懸命やってる体をバカにするなーーヽ(`Д´)ﾉって思った。疲れて体が動かないー、とかもう何も出来ないー、とかいやいや、トイレ行ったり、布団に入ったりだって体は動いてくれてる。何も出来ない、てそう思ってるだけで何かしてる。今日はもう足が動かない、て自分の求めている期待に添えないだけで、足そのものはしっかり動いていますから。濡れ衣を着せてしまい、すみません。自分の能力を疑って、すみません。体様ありがとうございます。今日も一秒も休むことなく動き続けていてくれてありがとう。だいじだいじ。
08Dec
- わたしはバットを振れる人②
  続き～わたしはバットを振れる人①わたしはバットを振れる人前提でレースに挑む2日目。結果は…やっぱり良かった今日はご飯が食べられて、会場についても内臓は快調。昨日、アドバイスもらったことを実践してみたい。今日はバットを振るだけでＯＫじゃなくなってる？試したいこと試していいの？眠い寒い体重い色々な思考がぐるぐる。昨日より緊張してる。昨日よりやりたいことがある。昨日より無心でいられなくなってる。昨日より、昨日より…比較する自分が見えた。2日目は、2回レースで、1回目、想像より結果が出ない。そう、2日目は、昨日の経験があったから、知らないうちに、大体このくらいかな？を予測していた。もう無意識にずーっとそうしてきたことにも気付く。それから、このままじゃ2回目終わったあと、もしかしたら負けるかもが頭をよぎる。なんかもうさ、バットを振れるだけでＯＫじゃないよね（笑）思い切り勝負挑んでるよね。けど勝負挑んじゃダメなんて誰も言ってないよね。挑みたいなら挑めばいいよね。勝手に気合いが入ってる自分がいて勝手に気が引き締まっていて勝手に勝つにはどうしたらいいか、どうしたら(野球で言えば)ヒットを打てるか考えていた。わたし勝ちたーいの声が聞こえます。ああ、わたしって今日の種目に重点を置いているのね、わたしってこの種目が好きなのねいま、勝ちたいのね、負けたくないのね。その時に湧き出た自分の感情をね、受け止められたんだよー！2回目のレースを控える間に色々な気持ちが頭を駆け抜けていき、それで挑んだ2回目、結果は1位～！やったーー！嬉しい素直に喜んでもいいんだね。1位ってやっぱ嬉しいね。こんなレベルで喜んじゃダメ、ってしなくていいんだね。1位になりたい！って思ってもいいんだね。内容も良かったね。勝ちたい気持ちにＯＫしていいんだね。いいんだね、いいんだね、いいんだね。なんでもいいんだね。（笑）もし、1位じゃなくても、色々な気付きがあったと思う。1位じゃなくても、自分とのやりとりは消えない。1位でも1位じゃなくても、成功。なんかそんなふうに思えちゃったんだよねやったね！いい感じだよね！良かったね！疲れたね！やったねやったねやったね！！その時の自分の気持ちに寄り添う。その時の自分の気持ちにＯＫ出す。そうしていいんだな～それはとっても心地が良いです。試してみて良かった～おわり！
07Dec
- わたしはバットを振れる人①
  前回の記事で、自分の前提について書いてきたわたしはバットを振るだけでOK精神でスタートラインに立ってみた初日。結果は、とても心地よかったその日は朝5:30起床何故だかめちゃ気持ち悪いご飯食べれない。ウォーミングアップ中もひたすら気持ち悪い。胃がモヤモヤモヤモヤ。気持ち悪い現象も試されてる、と思った。これまでなら、こんなんじゃ力発揮できない集中できない頑張れないに気持ちが向いただろう。けど今日のわたしにはその心配は無用！！！だってバットを振るだけでＯＫなんだもん！バットを振れる前提があるからバッターボックスに立つ。そう、わたしは多少気持ち悪くともバットを振れる人！！！その結果がホームランだろうと、ヒットだろうと、ゴロだろうと、かんけーない。どんな風になるのか試してみたい！！わたしはやる！！(超やる気。笑)そうは言いつつも、ウォーミングアップ中はずーっと気持ち悪いし体も思うように動かせなくて怖かった。(仲間に気持ち悪いことを告げると緊張ですか？って.え、そーだったのかな笑)怖い自分に「わたしはバットを振れる人」をつぶやき続けた。それでＯＫ、それでいい、と自分に言い聞かせるように励ますように呪文のように言った。そうして立ったバッターボックス。結果は3位だったけど、気持ちは晴れやかだった。わたしの「ある」が見えたから。わたしの「出来た」が見えたから。わたしの「いま」を知れたから。レース中に感じられた、あ、出来てる、の感覚や、レース中に頭の中でわたしは～できる人！をつぶやいたことが楽しかった気持ちよかった。そして、レースに挑む前のウォーミングアップ中に楽しい、好き、を感じられた嬉しい。周囲は、気にするな、とか合わせるところで合わせろ、とか色々励ましてくれたけど(それもそれで嬉しい)わたしは「出来た♪」という気持ちで晴れやかだった。色んなこと知れた出来た！！！！！二日目に続く。
05Dec
- 自分の前提
  幸せの沸点を下げて１日を振り返ったら｜心理セラピスト鳥居ミコのブログ/mikomiko235/entry-12102395656.htmlコバマス3、4日目終了！！！いきなりですが、わたしはミコちゃんのブログが大好きです♡というか、ミコちゃんが好きです初めて会った時から、ミコちゃんの笑顔に惹かれていたわたしミコちゃんのふんわりした笑顔可愛らしい雰囲気Facebookにあげる写真その写真と合わせた文章そしてブログブログの冒頭に書かれた好きなもの近寄りやすさまだ、知り合って間もなくて、全然分からないけど、ブログやFacebookを見ていると、ミコちゃんの人柄や、好きなものがすーっと私に染み渡ってくる気がしていて、アップされる、空や木、葉っぱやお花の写真に癒されて、それらを見せてもらえるのがとても心地よくて、わたしは魅了されてしまいますブログの冒頭に書かれた、好きなものを見ると、何故かわたしが幸せな気分になり、幸せをお裾分けしてもらっていると思っていますミコちゃんを通して発信されたものが好き(愛の告白。笑)ミコちゃんがアップするブログの内容が、わたしが何か思うこととちょうどリンクしていることが何度もあり、わたしのために書いてくれたの？！って勝手に思ってます（笑）そして！リンクした記事もそうで。マスターで、「自分の前提を疑う」ということを初回から学んでいますが、野球で。打てるからバットを振る！もし打てないと思っていたらバッターボックスにも立たない、という例えがありました。それを自分の身に置き換えると、わたしはバッターボックスに立つことは当たり前だと思っていたのですバッターボックスに立つのは普通。更にヒットを打つのが当然そうしなきゃならないこと、だと思っていました。もちろんヒットを打つのをガンガン狙ったっていい。けど、それで自分が苦しくなって、身動きが取れなくなってるなら、一度それ、見直してみてもいいんじゃない？自分の満足度、厳しすぎたかな？と感じていました。わたしはバッターボックスに立ち、バットを振れる、まずそこにＯＫを出してみよう、当たり前のことは当たり前じゃない。体さんに感謝しよう、と思っていたところにミコちゃんのブログ！かゆいところに手が届いた気分でした！それを幸せの沸点というのか。そうかそうか。本田こーちゃん(勝手にちゃん付け)の記事も納得納得。日常に幸せってたくさん転がっているんだね。バッターボックスに立つことにＯＫしてしまうと、成長が止まってしまうんじゃないか、怠けてしまうんじゃないか、そんな心配があってそれを許せなかった。わたしはこんなもんじゃない、わたしはもっと出来るはず、こんなんで満足してはダメこんな結果にＯＫ出すな、と見張っていた。でもね、見張っても、見張らなくても日常にはたくさんの幸せがゴーロゴロ！転がっていて、それをある♡と認めてもバッターボックスに立つことをＯＫしても、自分の成長も止まらないんだな、きっと。そうして、わたしはバットを振るだけでＯＫ精神で、スタートラインに立ってみることにしました。つづく♡日本一
03Dec
- 答えが
  ひとつしかないと思っていたのかも？ひとつに決めなきゃいけないと思っていたのかも。左折と右折のハナシ。右折したいとき左折を繰り返せばいつかはたどり着く、の説明を理解出来なかった。結局右折するしかない、の結論に至った私。それは何故かというと、目的地手前でぐるぐる左折していたところを想像したから。（笑）そこに行くには、進んで右折を選ぶしかないと思った。頭が固い視野が狭いと言われたことがあるのはこの事か？きっとこれまでそうしていたんだろうな。進んで右折したか、そこに行けず、同じとこぐるぐる回ってるか（笑）左折も、突っ切れば、右折ポイントにたどり着けたりするのね。それは知らなかった。（笑）
27Nov
- わたしの夢
  BeトレDVD「夢」届きました。途中までしか見てないし、その途中までも、何かやりながら、な、テキトーな感じで見ました。それでも途中、自分の耳がキャッチする👂わたしの夢。なんだろう？自分の「たい」なんだろう？紙に書いてみたら、わたしはとりあえず、好きなところへ旅行へ行きたいらしい。あたたかい島に行きたいフランスに行きたいイタリアも気になるドバイに行きたい与論島に行きたいJEEP島に行きたいイルカと泳ぎたいのぞみんのオーロラの会も楽しそう綺麗な景色を見たい周りはわたしのことを知らない自然と、大地と一緒になって地球の一部になってひっそりと漂ってみたい。わたしは地球の一部で、生かされた存在で、だけど、わたしが主役で、わたしが何でも創造できる。優しい空気に包まれて、穏やかに、漂って、漂って、漂って…。そんなことをしたいようです。それが「たい」わたしの夢は、ノマドワーカーになること。好きな時に起きて朝起きて心配事や、今日やるべき事を頭の中で反芻したりせず、好きな時に仕事して自分の好きな格好をしてパソコンひとつで行きたい時に行きたいとこへ行ってどこでも仕事が出来る、そんな人になりたかった。そうしない理由はなんだろうね？まだ時期じゃないのか？本当にやりたいわけではないのか？そうしないメリットがあるのか？ただ怖いだけなのか？なんとなく、今じゃない気はしてる。だけど、とにかく外に出してみるキャンペーン実施したいので、外に出してみました。わたしは南の島へ行きたい。春に行ったグアムここからひとつの転機があった気がしてる。自由で、安心安全な世界に住みたいそれはどこにいても、自分がそうしようと思えば出来ることかも。
- のっこり。
  朝から憂鬱な気分。。★自分の、ホントの気持ち、ホントの願い｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba/kokoro-ya/entry-12099704276.htmlホントは…？ホントはね、大会出たくない。ホントは、ゆったりのんびりしていたい。ホントは、何も考えずにいたい。ホントは、穏やかでいたい。大会に出て、無様な結果になるのが怖い。それを人から見られるのが怖い。大会に出ると決まって、あまり寝すぎないように、とか食べすぎないように、とか気をゆるめすぎないように、とか疲れすぎないように、とかしてるのがつらい。もうね、気が向いてないのよね。わかってる。わかってない？引いてみたよ、おみくじを。わたしが、人と距離を感じるときは強がってる時だ。自分の殻にこもってる時だ。自分が、集中してるとき、もあると思うんだけど…今はわかんないや。あの人と、あの子、最近嫌だ、と思ってる２人わたしは見張っていたのかな？そんな２人もメンバーに入った、嫌いな人を自分の中にいれてみたよ。(口からは入れれなかったです、ごめんなさい笑)手から、ハートへ。「おかえり。」全員仕事関係（笑）そこで気付いたこと。嫌いな人＝羨ましい人、自分の禁止をやっちゃう人ハートにいれた人の特徴は、人の真似ばかりする人人に流される人人前で泣く人長いものに巻かれる人やりたくないことを我慢してやるくせに、陰口言う人(そういえばまた聞きで、直接陰口を聞いたわけじゃない(濡れ衣?))したたかな人人に流されちゃダメだと思ってた自分の意見をしっかり持って、やりたいことをバーン！とやれないと、ダメだと思ってたそれから、人前で泣くな、怒るな、と怒られてきた。泣くなら、見えないところで泣け、と。(泣かせてくれよ、むしろ悲しいんだから優しくしてくれよ。)自分の中で悪口は言わないようにしていたけど、特定の親しい人にはいいというマイルールがあって、みんなの前では言うなよ、て周囲に思っていたし、自分もそうしていた。だから、自分も他人から、人前で泣くな、怒るな、と制限された？相手を通して見えた自分は、やりたくないことを我慢してやっている？自分はこだわりがすごく強いと思っていたけど、実はあまりなかった？それか気付いていなかった？のにそれをダメだと思って「確立された自分を持ってる人」になろうとしていた？感情を抑えてきた？ややこしや～～～。結局、やりたくないことをやってるから、やりたくないことばかり見えて、やりたいことがわからなくて、意見をしっかり持った人になろうとして、感情を抑えてるから、周りにも疑いの眼差しを向けて、あいつはダメだ、とか心の中でジャッジして自分はそうじゃないと自分の決めつけで虚勢を張って、こんがらがったことを生み出していた？の、かしら？なに、そのめんどくせーやつ（笑）なんなんだい。あーなんなんだい、なんなんだい。めんどくさい人嫌いだったけど、自分がめんどくさいことを禁止してたことも分かっていたけど、自分てめんどくさい人だった(笑)あと、マスター同期とのやりとりで、自分が「しつこさ」制限してたことに気付いたら、しつこい自分が見えてきた(笑)あははははは。わたしはしつこくてめんどくさくて陰口コソコソで(勝手にマイルールで言ってないことにしてた笑)仕事のことについてあんまりよく分かってない、ポヤーンとしたやつだった！おほほのほーーーー。はい、落ち着いてます、大丈夫です
25Nov
- 移動する。
  今朝、練習して午後、飛行機に乗って、いま、から仙台に移動。明日は仙台で少し練習して、長野明後日は長野で練習してから岐阜週末は大会。終わったら長野に移動。3日練習したらマスターに横浜へ。マスター2日目山梨に移動(もしかしたら早退？)翌々日から2日間、大会。終わったら長野に移動一週間したら、帯広移動。ねえ、どんだけ移動したらいーんですか（笑）そういえば、わたしの嫌いなこと長距離移動、長距離運転なんだった。移動が嫌いというか、移動しまくるのが嫌いなのではないか、と思う今日このごろ…。去年までは海外を転戦していたから＋時差ボケキツかったけど、そういうものだと思っていた。でもやっぱり移動しまくるのは、キツイです。だからやめるとか、やめないとか、そういうことではなく、移動すること、に疲れてる自分がいることを受け止めて、労おう。労ったら意外と気が済んだりして。分かってほしいだけだったりして、ね。それと、その中でも出来る工夫。歩く速度を遅める。眠い時は寝るようにする。意識的にリラックスする。呼吸を深くする。などなどね。この移動も、自分が、選んで、自分が、決めてやっている。自分が、そうしたくてやっている。そうなんだけど、なーーんか、テンション上がってないな~~~。新幹線であっかくなる焼肉弁当食べるもんね～。紐を引いたらあったかくなる仕組みなんだぞ～すごいだろ～。預け荷物受け取り場に到着したと同時にスーツケースが流れてきたり、電車もスムースに流れて、エレベーター、エスカレーターも近くにあった。(あ、もう一つの工夫、階段を使わない。なるべく荷物を持つ時間を減らす。)小さなラッキーも見逃さない。いい感じに、流れてる。楽しいイメージをしよう。嬉しいイメージをしよう。引き寄せるんだ。あと、わたしは、雪道が嫌いなんですよ。(誰への発言？笑)危ないし、気を張って運転するか肩こるし、移動にも時間がかかる。でも嫌だなぁ、じゃなく、うまいこと、いー感じに願ってみよう。わたしが住みやすい世界に住むんだ。白銀世界～飛んでいく～飛んでいく～飛んでいく～～～。この2分後には雨の世界だった不思議。追記。こないだの飛行機事件(事件か？)を思い出して隣の人に丁寧に接したわたし。こうして人は知らず知らずのうちに気を付けたり、意識したり、習慣や常識を作っているんですな。マル
21Nov
- 泣く。
  ◆なんだか調子が悪いときの対処法｜ジャージカウンセリングコバのブログhttp://s.ameblo.jp/kobaytake/entry-12097935601.html1日の中でも、急に気分が落ち込む瞬間がある。怖くなって目の前のことから目を背けたくなって眠ってしまうこともある。怖くて足がすくんでわたしは本当は何がしたいのか、また堂々めぐりが始まる。(回っていても螺旋階段のようにきっと登っているのだろう、とも思ってる)ちょっとした出来事で落ち込んだり、今日は練習の日だから気は緩めない、と決めたり、久しぶりに料理してみたり、やることリストを片付けてみたり、ちょっとつまづいてる出来事もあったり、こうして文に書いてみると、色々なことやれているのに、それでも不安は出てくる。わたしは何がそんなに怖いんだろう？負けること？自分の出来なさを目の当たりにすること？(あれ、でも出来ないって思えない自分もいる。。＝自分は出来ると思っている)諦めた、と感じること？逃げた、と感じること？後悔すること？まあ、わからないよね（笑）でも、自分の気分が落ち込んで、つまづいてるように見えて、自分はなにも出来ていないように思うときって怖くて苦しいんだ。コバの記事の１部、「本当の自分のスタイルを無意識に探しているときなんです。」を見て泣いた。わーーーん！！て、泣いた。みんなから元気や勇気をもらうことも好きだけど、ひとりで自分と向き合って、感情に触れてわーーーん、て子供みたいに泣けることも幸せなんだな、と思った。わたしは、わたしらしく。正解のない冒険へ旅立とう。ピカーーーーーーン
- やっぱりすごいなあ。
  ★心屋の、お行儀のわるいひとたち｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba/kokoro-ya/entry-12097871250.htmlマナー行儀常識つい最近、飛行機の中でおばさんと軽い言い合いになりました。座席のことでちょちょっとあり、降り際に突然、年齢を聞かれ、その歳でその態度は常識がなってない最初から態度が良くなかったと言われました。わたしは怒られた！と感じ、恥ずかしい、と感じ、怖い、とも感じました。いきなり年齢を聞いてくるのも失礼だと思いますよ、とケンカを売るような態度には見せないように、意識的に淡々と返しましたが、内心は、心臓がバクバク足はガクガクどうしよう！怒られた！と怒られないようにしてきた自分に気付きました。この出来事は書くつもりなかったんだけど、仁さんの記事を見て、知らないうちに、みんな誰かの迷惑をかけている、大人になるとは許せる範囲を広げること、という文を見て、書いてみようかと思い立ちました。でも説明が苦手なので、大まかに(笑)おばさんは、わたしの態度が許せなかった。おばさんはわたしに先に攻撃されたと思った。(たぶん)でもわたしはそんなつもりなかった、し、後から、自分がルール、マナー、べき、にこだわっているところがあったこと、自分を年齢と関連づけて裁いていたこと、に気が付きました。だから、わたしは自分も、人も、ゆる～っと許せる人でいたいな、と思ったのでした。(まとまりあるかな？！)(今日はちょっと真面目風に書いてみた♡)そしてそういう場を作った仁さん、悩んでる人をひとりにせず、心屋を愛し、大切にしている仁さんがやっぱりすごいなあ、と思いました♡怒られてもいいー(ホントはやだー笑)
15Nov
- KUSO
  Facebookでリンクされていた記事。自分のクソさ加減を知れば知るほど、人は輝く。｜気楽になれる身体軸をつくる”センターマッスル活性化”！！/ok-ozekey/entry-12095082983.htmlキングオブクソ。こんな記事を見たあとに、自分のゲスさについて考えていた。マスター同期に聞いてもらった♪ゲスくていい。どんな感情も感じていい。ブラックを許せたら本音が見えるメモメモメモ…そのあとにひいた、仁さんおみくじ。わたしは、本当は素晴らしい！！！！言ってみたら泣きそうになった。自分のこと、大したことないやつ、て思ってる自分もいるから～。いい子でいなきゃ、正解を当てなきゃ、な優等生な自分もいる～。わたしはゲスい！けど素晴らしい！役立たずでもいい！ゲスくてもいい！勝ち負けに執着してもいい！こだわってもいい！ムキになってもいい！わたしが一番、て思ってもいい！役立たずでもいい！役立たずでもいい！ゲスくてもいい！よし。満足しました。（笑）88888運転しながら撮ったもんね～
13Nov
- できた！
  飛行機の予約も、マスターまでの日程の流れも大会申し込みもホテル予約も、(はっ！マスターのホテルまだ予約してない、といま気づいた！でもまだ大丈夫！)出る予定だった大会、キャンセルして別の方に出る予定が、やっぱ最初の方に逆もどり。なんかしっくり来なかったのは、最初の方に出たかったから？！全部どどどー！と勢いにのってできた(T_T)やった！！！そしてまだ、やることはある、けども～またひとやすみ♡
12Nov
- 進まない
  起きたら今日はお昼なのにまだ眠い。大会の振込みと、仕事関係の飛行機予約。いつもならなんてことなくササッとできることなのに、終わってみたらすんごい疲労感。よくやった、自分。なんでこんなに疲労感なんだろ？テンションあがらないから？ときめかないから？気が進まないから？決める、ことにものすごいエネルギー使ってる感ほんとはやりたくないこと、やっちゃってるんですか、これはこれは。なんだっけ。つらいときは宝箱は目の前！だっけ？とりあえず、生きてるから。なんとかなる。眠い‥‥。またちょっと一休みしちゃう。
10Nov
- ここに集う人たち
  今日ブログを書きたかった。書きたい思いがあった。マスターコースが始まって、23人の人が集まって、(残る1人とは来月はじめまして♡)心が温まるラインがたくさんある。中には、ザワザワしたりハラハラしたりソワソワ、イジイジ、モヤモヤ、色んな感情を持ってるひともいるかもしれないけど。たくさんの素敵な言葉が交わされて、助け助けられしてる仲間を見て思ったことは、ここに来た人たちは自分のことをあきらめなかった人たちだ、ということ。真剣に自分と向き合おうと、真剣に自分を好きになろうと、真剣に人生を楽しくしようとしてやってきた人たちなんだと思った！！！そうじゃない、て思う人がいてもそれでいい。わたしは、そう思った！！！！！！そんな人たちを見てると、わたしは勇気が出たり、嬉しくなったり、暖かくなったりする。好きだった心屋を、みんなも好きであーだこーだ言い合えるのがすごく楽しい！！！！会えて良かった。来て良かった。わたしはもっとわたしでいい。本音を言わせてくれてありがとう。聞いてくれてありがとう。本音で話してくれてありがとう。弱さ見せてくれてありがとう。こんなに早い段階でこんなこと思っていーのか？謎に心配な自分もいるけど、いーんだよ！今感じたから。もう今日書いて、アップしちゃう仮に明日落ち込んだっていい～～
- 気付き
  サンマの塩焼きで夜ご飯と自分がそう思ってるから。。｜AYACHIN♪の台所～ズボラ主婦でございます。http://s.ameblo.jp/tatsu-yan/entry-12093916414.html初めてリンクとやらをしてみましたマスター同期AYACHINの記事を見てショックを受けた。ガガーンそーなの、そーなの！わたしもそれなの！わたしは病んでると思われたくなくて未だに周りに言えない。家族にも言ってない。でも、いろんな前提、こう思われたくない！こう言われたくない！て全部、自分？ガガーン分かったようで、分かっていないことってたーくさん。わたしもよく決めつけるわたしもよくジャッジするそんなわたしもいることを改めて再確認！！それでもいーよね～いいよ～