朝から憂鬱な気分。。
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ホントは…？
ホントはね、
大会出たくない。
ホントは、ゆったりのんびりしていたい。
ホントは、何も考えずにいたい。
ホントは、穏やかでいたい。
大会に出て、無様な結果になるのが怖い。
それを人から見られるのが怖い。
大会に出ると決まって、
あまり寝すぎないように、とか
食べすぎないように、とか
気をゆるめすぎないように、とか
疲れすぎないように、とか
してるのがつらい。
もうね、気が向いてないのよね。
わかってる。
わかってない？
引いてみたよ、おみくじを。
わたしが、
人と距離を感じるときは
強がってる時だ。
自分の殻にこもってる時だ。
自分が、集中してるとき、も
あると思うんだけど…今はわかんないや。
あの人と、あの子、
最近嫌だ、と思ってる２人
わたしは見張っていたのかな？
そんな２人もメンバーに入った、
嫌いな人を自分の中にいれてみたよ。
(口からは入れれなかったです、ごめんなさい笑)
手から、ハートへ。
「おかえり。」
全員仕事関係（笑）
そこで気付いたこと。
嫌いな人＝羨ましい人、
自分の禁止をやっちゃう人
ハートにいれた人の特徴は、
人の真似ばかりする人
人に流される人
人前で泣く人
長いものに巻かれる人
やりたくないことを我慢してやるくせに、
陰口言う人
(そういえばまた聞きで、
直接陰口を聞いたわけじゃない(濡れ衣?))
したたかな人
人に流されちゃダメだと思ってた
自分の意見をしっかり持って、
やりたいことをバーン！とやれないと、
ダメだと思ってた
それから、
人前で泣くな、怒るな、と怒られてきた。
泣くなら、見えないところで泣け、と。
(泣かせてくれよ、
むしろ悲しいんだから優しくしてくれよ。)
自分の中で悪口は言わないようにしていたけど、
特定の親しい人にはいいというマイルールがあって、
みんなの前では言うなよ、て
周囲に思っていたし、自分もそうしていた。
だから、自分も他人から、
人前で泣くな、怒るな、と制限された？
相手を通して見えた自分は、
やりたくないことを我慢してやっている？
自分はこだわりがすごく強いと思っていたけど、
実はあまりなかった？
それか気付いていなかった？のに
それをダメだと思って
「確立された自分を持ってる人」になろうとしていた？
感情を抑えてきた？
ややこしや～～～。
結局、
やりたくないことをやってるから、
やりたくないことばかり見えて、
やりたいことがわからなくて、
意見をしっかり持った人になろうとして、
感情を抑えてるから、
周りにも疑いの眼差しを向けて、
あいつはダメだ、とか心の中でジャッジして
自分はそうじゃないと自分の決めつけで虚勢を張って、
こんがらがったことを
生み出していた？の、かしら？
なに、そのめんどくせーやつ（笑）
なんなんだい。
あーなんなんだい、なんなんだい。
めんどくさい人嫌いだったけど、
自分がめんどくさいことを禁止してたことも
分かっていたけど、
自分てめんどくさい人だった(笑)
あと、マスター同期とのやりとりで、
自分が「しつこさ」制限してたことに
気付いたら、
しつこい自分が見えてきた(笑)
あははははは。
わたしは
しつこくて
めんどくさくて
陰口コソコソで
(勝手にマイルールで言ってないことにしてた笑)
仕事のことについてあんまりよく分かってない、
ポヤーンとしたやつだった！
おほほのほーーーー。
はい、落ち着いてます、大丈夫です
