自分を生きる。自分を愛する。 -12ページ目

自分を生きる。自分を愛する。 -12ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

09Nov
- 動けない、動かない
  練習を、休んで今日で五日目。マスターに行ってからパタン、と動けなくなってしまった。(マスターのせい？笑)眠くて眠くて動けなーーーーい(。-ω-)マスター翌日、ふと、いいなあ、そんなに働いてない人、いいなあ、て思ってしまった。あ、わたしのんびりしたいのか。と気付く。何の制限もなくの～んびりゆ～ったり出来るって幸せだろ～なぁ～(´∀｀)でも、わたしはそれをしちゃいけない、したくない、というブロックを持っている。と、気付く。「休む」ていう行動の中でも、ザワザワを感じるポイントは人それぞれ。他人に迷惑がかかるお金をもらえない嘘をつくのがいや周りに何か言われそうとか？人それぞれ。色々あるだろうけど、わたしの場合、ありがたいことに休んでも会社はわからない(限度があるけど)お金ももらえる人に迷惑もかからない環境にいる。じゃあなにが怖いのか？休んで体力が落ちるのがこわい遅くなるのがこわい戻れなくなるのがこわいダメ人間になりそうでこわい周囲の期待を裏切りそうでこわい自分に自信がなくなりそうでこわいこんなのが出ました。結果が出ないことを恐れてる。こうやって頭の中を整理してみると、そんな大したことないことだと感じている自分に気付く。でもかなり大事で、かなりのウエイトしめてますよ！！！って思ってる自分もいる。こんなんでわたし大丈夫なの？！心配してる自分がいるんだね～。そんな自分もＯＫ～～～ゆるゆるゆる。寝ててもいい～
08Nov
- 何もしない自分
  ドキドキの、マスターコース１、２回目が終わっていろーーーーんな感情がある。一番の印象は二日目途中で熱が出てすごく辛かったこと上級終わって寝込みました、とかセミナー行ったらもどしちゃった、とか他の人の体験を聞いてうそ～～ん、と思っていたけど、まさか、わたしも、それ？？たまたま？どっちでもいいけど、ワーク中の心境は、みんな騒がないで～わたしのこと心配して～わたしを置いていかないで～テンションあがらね～せっかく来たのに～練習休んでるのに～やっぱりわたしは孤独なんだわ人に関心向けれないしグループ内で反応してイライラしてるしのぞみんが言うように逃げてるのかもしれないしでも座ってられないんだよぉぉぉ( p_q)ｼｸｼｸｼｸ帰ったら練習しなきゃいけないのに、もう疲れちゃった帰れない、ゆっくり寝たいもう何もしたくなーーーーい！！！！て感じでした。(心配してくれた方々、優しくしてくれた方々ほっといてくれていた方々ありがとう❤)みんな感動したり、喜んだりしてるのに、わたしの中、黒いどーしちゃったの、わたしって悲しくなってたんだよ拗ねてたんだよ一日目で拗ねやめる、て言ったのに翌日には拗ねてたんだよ（笑）熱出た自分を責めようとしてたよ（笑）とにかく感情がたくさん出てつかれたそれからなんとか帰って思いついたかのように泣いて練習休んで大会出るのもやめてゴロゴロしてもう三日目。なーんもしない自分。快適♡(ザワつく自分もいるけど)39のみんなとラインしながら少しずつ、あのとき、こうだったの、どういう理由で、そうしてるの？を伝えたり、聞いたりできてとても幸せ♪とりあえず、いまはそれでいい。来月がまた楽しみだなー泣いてもいいー
04Nov
- 5555
  マスターコース39期今日からマスターコースに行きます。突然降って湧いたお話。マスターコースに使う時間を練習に当てなくて大丈夫なのかいまでも迷っている。でも迷ったわたしでもいいし、それでもわたしはマスターコースへ行くことを選んでいる。手放しにワクワク！なんて感情はない。これから何が起こるのか、何も変わらないんじゃないか、行ったって勇気を出したり、行動するのは自分だから、あてにしちゃいけない、油断するな、なんて考えの自分もいる。だけど、きっと楽しい時間になるだろう、と創造している自分もいる。どんな時間だろうと、きっとわたしにとってかけがえのないものになると思うからただただ大切にしてみよう。ただ「今」を感じてみよう。そして心が喜ぶことを選択していこう。わたしはわたしでオッケーだ⤴いざ！ゆかん！しっかし関東あちーぜ(;´д｀)
29Oct
- じんわりと染みてくる
  視野が狭くなるとすぐに不安や恐怖が襲ってくるんだ。自分ができないダメなやつだと思うと、心屋学んでいても自分の価値を下げがちになってしまうんだ。そんなときの人の優しさや、応援、心配、がこころにじんわりと染みてくる。嬉しい嬉しい嬉しい。わたしのこと大丈夫って信じてくれてありがとう。
- 響いてるかどうかは
  嬉しかったことがあった。昔お世話になっていた先生の奥様に、自分の近況を話した明るく、サラッと弱味を見せて迷ってる自分がいるんですでももう一度作り直そうと思っているんです、と話したら即答で、うん、できるよ。と言ってくれた。それがすごく嬉しかった。すごくすごく嬉しかったんだよ。ありがとう✨
- 逃げて転んで傷ついて
  見つけるよーいろんな自分。去勢を張る自分強がりな自分負けたくない自分怖がりな自分泣き虫な自分失敗したくない自分笑われたくない自分嫌なこと言われたくない自分タイトルはテキトーだけど、逃げてる自分がいるし転んでも泣く自分傷ついて泣く自分が、いるよ。それでも生きてる、し、それでも大丈夫。わたしは、素晴らしい、てことにする。だめな自分でも大好き、かも。（笑）
- いろいろ間違えた？
  ことしわたしがやってきたこと、選択は、いろいろ間違えてたんじゃないかと思った。やりたくないことをやめて成績を落として来年の環境の保障もなくなるかもしれないのに、自分の好き、もイマイチ分からなかった。やりたい、を選択した時間はすごく楽しかったけど、ただそれだけで、やらなかったものはやらないなりの成績しか出なかった。当たり前のことなのかもしれないけどなんか騙された気がしてでも誰のせいにもできなくて自分のこと大事にしたいのに自分責めが始まって自分を責めてる自分をまた責める負のスパイラール♡（笑）周囲に負のオーラ出しまくって人と距離おいて人からも避けられてただのカッコ悪いやつでただのバカだった。とんでもないことをしでかしたと思うと、めちゃくちゃ取り乱した。心が痛くて苦しくてとにかく辛くて後悔して自分の現状を受け止めきれなくて泣いて泣いて泣いて出発10分前まで泣いて泣きはらした顔でみんなの前に登場したりした（笑）仁さんおみくじ引きまくって少しでも厳しい言葉があれば泣いて、優しい言葉があれば、もっと泣いて（笑）ほんとわーわー泣いた。いまはそんな自分をはははっ、と笑えるようになった。胸のジリジリと爽やかな気持ちと入り交じった感情はとても形容できるものじゃないけどまあとりあえず生きよう。仁さんおみくじほんといっぱい引いた長い文章より一言の方が昨日はグッときたなぁ～。そう、ほんとにわたし取り乱してた。だけど、大丈夫だったーーー。いまも。これからも。
22Oct
- エネルギー
  今日は風が少し冷たい肌寒い。上着がないと寒いかと思っていたけど、太陽の力てすごい。太陽に照らされてる部分、あったかい‥‥！！！なんて素敵な時間を過ごせているんだろう。小さな「ほっ」一瞬の安心うれしいありがたい幸せそれをじんわり感じるだけでいいなんてそんなに難しいことじゃなかった。自然の力はすごーいね。
19Oct
- つれづれ
  最近、やさしいメッセージをよく目にする。自分をだいじに。人それぞれに輝く時期があるから、辛い時は無理に笑わなくていい。休むことも必要。週末、寝ていた、という友達に対し、いーなー、と思ったわたし。あ、昨日ちょっとはしゃぎすぎた。昨日ちょっとケアが足りなかった。あ、わたし休みたがっているのね。とふと湧き上がる気持ちにyes,することができた！ありがとう🎵日々、試行錯誤で、思いとおりにいかないことがあるからこそ、創意工夫ができる。それでいーんだなー。焦ってもいいことない、悔やんでも仕方ない、(その感情を感じ切るのも、大切だと思うけど！)まあまあ落ち着いて。どうしたらいいか考えよ🎵ひとまずちょっとボーっとするかぁ(　´,_ゝ`)
18Oct
- 全部大丈夫だった。
  来週末は、代表選考会。このままじゃ、到底届かない、間に合わない、仮に間に合ったとしても、行って何か意味がある？結果を出したくないわけじゃない、でも遠征に行きたくない。いま行っても世界と戦えない。そんなんでストレス溜めて行って何か得になる？でも私はそれでお金をもらっている。このままじゃクビになるかもしれない。オリンピックに出た自分が、代表になったこともない選手に負けるほどの醜態をさらすことになるかもしれない。周りはどう思うだろう。それでも自分は愛されてる、死にはしない、それだけが全てじゃない、だけど結果も大事。すごく怖かった。やる前から、ダメかもしれません、なんて言うのはスポーツマンシップにのっとってない。逃げ道を作るのはずるい。正々堂々と、そのときできる自分を見せるしかない、そう思っていた。だけど、別の依頼の都合で、連絡せざるを得ない状況になった。もしかしたら、代表を逃したらクビになるかもしれない。そうしたら活動場所を失って新たに探すことになるかもしれない。それでも、多分大丈夫、って信じる気持ちは持ってる。でも怖いものは怖い。だけど、言わないわけにもいかない。ここはもう包み隠さず思いの丈を伝えるしかない。それでダメなら仕方ない。緊張しながら、電話をしたら、とっても拍子抜け。こんなこと言っていいかはわからないんですが、現時点で、代表に選ばれるのは、厳しい状況にあります。改めて口に出すと感情が溢れて涙を必死にこらえる。一番大事なのは、それでもわたしが上を目指してやりたい気持ちがあるかどうか、僕たちの会社はそこまで結果だけを重視しているわけじゃないから、次のステップに進むという目的がはっきりしているなら、それまでに作り直す時間を設けるのも、構わない。怪我をしたと聞いて、いま苦しい状況にあるから、そういうときこそ応援に行こうと話しているから。うーーーーーーーーーーーーーーーーーわーーーーーーーーーーーーーあーーーーーーんo(；△；)oめっちゃ優しいめっちゃ優しいめっちゃ優しい！！！！！！！！！！！！！！！！！！そうなんです、そう思うんです、わたしそうしたいんです、わかってくれてありがとおぉおおおおおおおお（ｉДｉ）もう感激です。感涙です。ありがとうありがとうありがとう。そして腐りかけて迷惑をかけたみんな本当にごめんなさい。なんか全部大丈夫だった。多分大丈夫。なんでもなんとかなる。少しわかった気がするよ。どんどんといけー
14Oct
- ゆるす
  落ち着かない。いつもケータイを触って開いたり、閉じたり、して隙間、欲しいと思っていたけど手持ち無沙汰で何していいかわからない。わからない、ながら何もしてないんだけど。大好きな服を見るのもショッピングもいまは気が向かない。本も読めない。栄養過多？足りてるのに、満たされてない。自分の現状に焦ったり、悲しくなったり、いま、何から手をつけていいか分からなくて、食べたり、寝たりしてる。いつか、今のこの時期を振り返って、全然大丈夫だよ、って言える時、来るかな。来るね。去年、わたしはすごい最悪だと思っていたけど、今の方がよっぽどひどいよ（笑）将来、もっとひどいことがあるから、いま大したことない、なんて思いたくないけど、少し先の未来があーあーあー大丈夫、大丈夫！つらいよね、でも必要なものだよ、って言ってるとこ、想像してみよう。もう許されていいんだよなにに、からかはわからない。自分に？わからないけど、許されていいみたいだから許されます。
10Oct
- 気が付いたら
  2週間時間が経っている。時間が経つのは早いね～最近どうも落ち着かない。最近どうも調子が出ない。ワクワクってなんだっけ。引き寄せってなんだっけ。欲しいもの？好きなもの？好きなこと？わたしどうやって浮上してたんだっけ？浮いたり沈んだり上がったり下がったり忙しい。なんか気持ちはずっと落ち着かなくてもーわからん。(笑)ちょっとしたことで心が乱れてすぐもうイヤだ！！！！てなって周りをうらやんで一体わたしはどーしたいのだ？そんな「いま」さえも楽しんだらいいのかな？手放しってどうやってやるんだ？まーーーーーいっかあ。
28Sep
- スーパームーン
  今日は満月十五夜と呼ばれる日、そして、いつもより月が大きく見える、スーパームーン！！！なんだか今日はイライラモヤモヤしていた帰り道おーーーっきい月に目を奪われたキレイ写真にはあまりうまく映らないけど、肉眼はとってもキレイ一瞬で癒されたずっと気になっていたお団子屋に立ち寄って、キャンドルを灯してお月見しながらいただきます幸せ今回の満月は浄化、手放しのパワーがより強いみたいだから手放したいこともう1度整理してみよう。満月のワークもやろう感謝、感謝。ハッピーハッピー
26Sep
- がんばって
  がんばって、て言葉、嫌いになった時期があった。もーがんばりたくないよ。こんなことやりたくないよ。ほかにやりたいことがいっぱいあるよ。人にがんばれ、と言いたくないし、自分も言われたくないよ。そう思ってる時期があった。振り返ったら、あのときはあのときでもがいていたなあ。がんばって、と言ってくれる人の愛を見ようとせず。がんばる、ということを辛いことにも平気な顔して歯を食いしばって辛抱することや、がむしゃらにひたすらに走り続けること、とにかくひたすら苦しいことに耐えなきゃいけないということに勝手に結びつけていた。それは言われたくないわ。笑もしかしたら、そういうことが該当するときもあるかもしれない。でもがんばれの意味ってもっと幅広い。というか、意味付けは自分の自由。がんばれの言葉は、あなたを応援しているよ、あなたを見守っているよ、あなたの幸せを願っているよ、そんな愛の言葉なんだって、最近は思える今日、がんばって！また何かあれば力にならせて下さい、というメッセージをもらってすごく嬉しかった♡力にならせて、ってとても素敵な言葉✨助けて。助けさせて。がんばれ。お互い頑張ろう。そんな励まし合い、助け合いのやりとりをできるって幸せだなあ✨と感じた朝でした
25Sep
- わたしが気になるお相手は。
  恋愛のブログを読むと、わたしが彼にして欲しいと思うことは自分が、自分にして欲しいこと。わたしが彼にしてあげたいことは自分が、自分にしてあげたいこと。と書いてある。(だったはず)ここ最近、わたしが気になったり、グラッときたりした人の特徴は、わたしの心のうちをさらけ出せる、わたしの心のうちを受け止めてくれる、わたしを肯定してくれる、人だった。だから、わたしが、わたしを受け止めてどんな自分も自分だよ、ってそれでＯＫだよ、ってしてあげてみよう。おわり。
24Sep
- 孤独？内省？
  最近、毎朝緊張している。あぁ、また朝になった。今日１日をどうやって過ごそう。放っておくと、恐れ、不安、心配が頭の中でたくさん湧き上がる。考える時間を持たずにやれることを出来るだけやろう。人の助けをもらったり、心配ごとに対して何が起きても死にはしない、と大きい気持ちになったり、こんな状態でやる価値あるの？と思ったり、価値うんぬんでなく、やるかやらないかだ、と思ったり。いろんなことを思っている。前向きを作っても胸の中のつかえはとれなくて、ふとすると、ツライ。やめたい。の声がする。ひとりだといろんなことを考える。ひとりだと、何かを理由に(良くも悪くも)行動することが難しくなる。ひとりが辛かった。ひとりが苦しかった。何か明るいものに触れて、すがっていないと立っていられないようだった。それでも今朝、服を着て出発する準備をしてストレッチをして。その間に、天使からのメッセージを配信している動画を聞いてみた。自分のすべてをうけいれる。すべて天に任せて解き放ちます。全部大丈夫です。どんな経験も魂のレベルから見るとすべて完璧。肉体レベルの経験はあなたにとってギフト。出来事はすべて愛そのもの。過去にどんな経験をしたとしてもそれでいいとうけいれる。すべて赦されていてすべて癒されている。これで良かったのだ、とハートを開いて受け入れると今この瞬間に自由になる。聞いていて涙が止まらなかった。ひとりでいることで、これまでどれほどの人たちがわたしを支えてきてくれていたか感じたこと。過去にしてきた行動を振り返って後悔していたこと。ひとりじゃなかなか動けなくて、出来ない自分に焦りや不安を感じていたこと。あることを成し遂げるための道が遠く見えて途方に暮れるときがあること。本当にそれをやりたいのかと考える自分がいること。これから起こる未来を予測して恐れていたこと。それが辛くて、苦しくて、ゆるしてほしくて涙が止まらなかった。泣いて泣いて頭に浮かんだのはお母さんだった。お母さん。わたしもう辞めたい。もう辞めてもいいかな？電話をかけてそう聞こうとした。お母さんわたしつらいよ。苦しいよ。そう言おうとした。でもしなかった。何故かはわからないけど。やめることを選択せず、そのまま予定していたところへ出発した。出発前に大泣きしたけど、できた。ちゃんと、生きて帰ってきた。雨に当たらなかった。買いたいものを買って帰ってこれた。今晩、手伝うよ、明日手伝うよ、とサポートの連絡がきた。いまのわたしに、どうしてそうしてくれるのかわたしには理解出来ない。前のように体はキレない。パワーもない。一ヶ月後にはもしかしたら間に合わないかもしれない。メラメラ燃えるような気持ちも持っていない。ふとするとすぐ逃げようとする自分が顔を出す。そんなわたしなのに。そんなわたしだけどそんなわたしでも大丈夫。こうして感情が乱れて乱れてしていることはひとりでじっくり自分と向き合うチャンスなのかもしれない。どんな自分がいてもいい。いろんな自分を見てみよう。どんな自分でもいいんだ。
20Sep
- シェア、提供する
  わたしが心理学や、セッションを受けて、怖いながらも実践してみて良かったことを、友達にシェアしたら、友達も実践した。すごい勇気のいることを短時間でやった友達に感動。その報告に勇気をもらった。良かったねがんばったねえらいよすごいよ教えてくれてありがとう。ありがとうって言ってくれてありがとう。わたしも嬉しい。カウンセラーさんもこんな気持ちでいるのかな。みんなが笑っていられる世界であるといいね。
19Sep
- ベーシックなところ
  ヴィーガンのカフェに行ってきました♡宿泊先から車で10分森の中のあるごはん屋さんの中の一軒。珍しい野菜が入っていたので、店主さんに尋ねたことをきっかけに、たくさんお話させていただいた共感できるところがたくさんあったお店に置いてある雑貨や、本の内容も、わたしにヒットしていて嬉しかった店主さんは食事は楽しいものでありたい、いくら体に良くても、美味しい、ということが提供する側の最低ラインと言われていた。そして最後はいかに体の声を聴けるかどうか、だと。こうであるべき、こうしなきゃ、の前に、自分は何を欲しているか、の声を聴ければ、自然と選ぶものも決まってくる。それから、いくら良いからと言っても、暖かい地域のものを、寒い地域でとるのはどうなのか、とも言われていた。それにも納得～。その場所でそれは良くても、違う場所では害になる場合もある。これらって全てにおいてそうだよね。いくら周りにいいから、と言われたって自分には合わないこともある。そんな自分はおかしいのかな、って心配になったりする。でも結局は、どれだけ自分が心地よいことを選択できるか、なんじゃないかな、と感じたこうであるべき、こうしなきゃ、にとらわれず、自分には何が合ってるのか、何が好きなのか、自分の声を聴いてあげて、自分と仲良くできたら、選ぶものが決まっていくはず。食と人生のつながりは深いと感じた１日でした。うーん、楽しかった！！明日の朝はテイクアウトしたパンを食べる
18Sep
- 静かに見つめてみる
  わたしはいつもどんなことを考えているの？どんな風に思うの？何に喜びを感じて、何に嬉しくなるの？弱気な気持ちも、諦めたい気持ちも、静かに眺めてみる。見つめてみる。どういうときに悲しくなってどんなときに諦めたくなるの？わたしの本当にやりたいことは何？答えを出そうとしなくていい。ただただ見つめてみよう。そうか～わたしはそんなふうに考えてるんだね、って言ってみよう。
11Sep
- そういうことにする、決める。
  もーずっとずっとずっと考えていた。わたしのやりたいことはなんなのか、本当に好きなことはなんなのか。いままでやってきたことは好きなことじゃなかったんじゃないか！みんな好きだ、と胸を張って言えるのに、わたしは……って落ち込んでた。好きになりたかった。だってこれが好きだから🎵だって楽しいから🎵て言って、明るく、前向きに、笑って、取り組みたかった。明るく、前向きに、笑って、取り組みたかった。(２回目)それを出来ない、と思ってやらない、でいただけのこと。だったんじゃないか？もう、好きか、嫌いか、はわかんない。知らない。楽しいから、つまらないから、とかも分からない。がんばる教だと思っていたわたしは、実はがんばらない教で、これまでもずっと他力だったんじゃないかと思った。もはやそれも分からないけど、もーなんもかんも分からないから、ゴールを決めて、ゴールに向かって、それを楽しみながらやると決める。やると決める。決めたら、やるのだ。心は強くしなくていい。強い意思もいらない。決めるだけ。決めたらやるだけだ。ぐちゃぐちゃに悩んで飛び出そうとしては出来ず、を繰り返し、人に迷惑をかけ、大きな大きな愛に気付いて大泣きした今日。わたしにはいろんなものが元々あってそれを受け取っていなかっただけだったのかと思った。もともと、あった。今が一番、幸せだと決める。わたし、今が一番、幸せ。よし、オッケー！！！