孤独

京都に住む伯父が妻を亡くした。

子供はなく二人でずっと生きてきて,伯母は最近入院していたから、先に逝ってしまうことは覚悟していただろう。

それでもこの世にいなくなったことで、伯父は孤独になってしまった。

久しぶりに会う伯父はすっかり足腰は弱り、車を乗り回してあちこち行ったり来たりしていた元気な姿は過去のモノになってしまった。

テレビも見ず、新聞も読まずそのまま置いてある。

寒いためかベッドに横たわっていて、出ようとしない。　　あのハツラツとした伯父はどこに行ってしまったんだろう。　　なるほど歳をとるということは、こういうことなのか、　　妻を亡くすということはこういうことなのか。

生きてる間は、できれば孤独や、辛い思いをこれ以上させたくないと思った。

一緒に、部屋でご飯を食べた。　　うまい、と言った。いっぱい食べた。

食欲はある・・・よし！

起きて歩こうと言ったら、応じた。　　立ち上がりはややスムーズさに欠ける。　足の筋力が落ちている、伝い歩きはするが、ややあぶなっかしい。　　ほとんど寝ていて、トイレにもほとんど行かず。

筋力は落ちる一方～～先日のデイサービスも休んだらしい。　

何か楽しみができたら少し、気持ちも上がって、それとともに身体の状態も落ちないで維持できるかも？？

車でよく田舎に泊まりに来ていたから、春に温かくなったら、波瀬に行こう！と提案した。

もう・・・・よういかん・・・・とつぶやいた。

大丈夫、車には乗せたるし、つれったるから～～～今くらい動けたらいけるから・・・・

そしたらうなずいた。

これが気持ちの張りになっTくれればいいが・・・・と密かに期待！

日曜日のみヘルプサービスが入っていない様子なので、日曜日は朝夕、母と手分けして電話することにした。

そして行けるときは日曜日、顏見に行こうと思った。

また行くからと電話したら、期待してまっとるから・・・・と言った。

高齢者には、孤独な思いはさせてはいけない。　　山越えて、行くのは大変やけど、行こう。

私にできることはそれくらいなものだから。

思いだした！

長い間約2か月ブログ冬眠してました。

なんでか自分でもわからない。　　11月足首捻挫して、いつもしている運動できなくてストレス溜めて生活しておりました。

どこが調子悪くてもいけません。身体も心も健康一番。

今日は会社で仕事について・・・考えました。

仕事はやっぱり自分が納得して楽しんでやらなきゃ仕事じゃない。

あらためて自分がなぜ多くの職業の中からナースのお仕事を選択したのか・・・・

思い起こせば40年前、小学生の私は自動車事故にあい入院、顔面に擦傷し、何針も縫う羽目になった。

その時のこわかったこと、痛かったこと・・・・・でもその時優しいナースの手で、「大丈夫、大丈夫、」と抱きかかえられて処置をしてもらった。

その時の何とも言えぬ安堵感と、やさしい手のぬくもりが、忘れられなかった。

今でもその時のナースのぬくもりと優しく包む笑顔は忘れていない。

いつしか子供ながらに、自分もあんなふうに人にやさしさと、ぬくもりと安堵感を与えられるそんな人になりたいと思い続けていた。

そして高校生になり、母が病で入院、その時のナースの働く姿を見て、やっぱりこんなふうに私もなりたい。

おぼろげだった自分の未来の姿は確固たるものにかわった。

考えてみれば、親の反対を押し切ってまでも、どうしてもなりたい職業だったのは、小学生の時の事故の体験があったからだ。

これがなかったら、私の方向は違ったものになっていたかも知れない。

そんなことを　思いめぐらした。

自分がなりたくて就いた職業だからこそ、どんなに苦しくても、辛くても耐えてやってこれたんだと、ふと思った。

今の自分は幸せやな～～～と感じた。

うどんミーティング

今日の看護ミーティングは近くにできた、釜揚げうどん屋さんに集まりました。

どんなうどんか食べてみたかったので・・・

はいって、いきなりメニュー注文して、並んでいる天ぷら好きな物をとって、セルフです。代金支払って席について食べる。

まるでドライブインみたい～～～こいいううどん屋さん、私は初めて。

いつも行くのは、普通のうどん屋。

一番奥の畳に座ったが、ちょっと落ち着かない、周囲の人の回転は速い。

それでも人があふれてくるまではいいか～～？と、ミーティングする。　　なんだか人がかなり増えてきて、

店を出た。

うどんは～～～まあまあのお味。　　　急いでとりあえず食事したいときには、いいかも。

でも、おいしいうどんにありつきたいときは、もちろんパス。

甘いものも食べたくて、近くのケーキ屋さんでケーキまで食べてしまった。　　ヤバ～～～

今日はすごい寒かった。　しっかり栄養つけて、風邪ひかないように頑張ろう～～～～