お疲れ様です。
ブログは、私の心の声です。
娘との生活が…なので。
明日は高校の入学式。
私はどーでもいい。
娘は、不安もありイライラしている。
それを私にあたってくる。
暴言も態度も。
そこまで言われても【親】は、入学式に出席してやらないとダメなのだろうか？？？
別に資料やお金は💰、当日中に持っていけばいいのでは？？？
もしくは後日でもいいのでは？？？
もう気持ちは、行きたくないモードです。
いちいち中学校の時に連んでいた金食い虫連中に言われたことを間に受けて
Instagramやってないと友達できないんだって！
時代遅れなんだって！
きっと私だけ髪の毛が跳ねてる！
他の子は、みんな縮毛かけてる！
キレイにしてる！
それに一重なのは私だけだ！
みんな二重でその中に一重の私が入ったら目立つしイジられる！
そして極め付けが
あー、あんたが親だから！こんな貧乏なうちに生まれたせいで我慢ばかり、時代遅れでバカにされて
あんたがまともな男と付き合わなかったから、こんな顔になった！
あんたのせい！
はい、はい。
それが嫌なら家を出て行ってくれ。
寮のあるところへ行ってくれ！
中学校の進路指導、主任、担任、教頭にもお願いしてたし児相にも相談してたし、
寮のある高校を薦めてた。
けど、それを嫌だと反対して聞こうともしなかったのは誰だよ！¤\( `⌂´ )/¤
私はもうこれ以上、あなたと生活するの無理だから一緒に住むって言うなら今度はあなたが我慢して生活して！私に不快な思いをさせるな！そういった。
先生からも言われてはず。
しかし、そんなのできるわけないし。
わかっていたことだから、今こうして私が病んできている。
後3年も耐えられない。
休まらない。
聞きたくない暴言や挑発的な態度、ちょっとやれば王様になって横柄な態度。発言。
親を見下してバカにして。
結局、大きな口たたいといて親の世話になって。
威張るな¤\( `⌂´ )/¤
どーせできないんだから！
反省しろ！
ここ4日程、夜寝れなくて昼間に眠くてしかたない。
今日は、昼まで寝ていた。
昨夜は、死ぬことを考えたら怖くなって苦しくて不安で違うこと考えなきゃってYouTubeで気を紛らわせた。
生きることは、何のため？
私は自分で働いたお金を娘に吸い取られるために子供を産んだのか？いや、産みたくなかったのに育てるハメになったのにこんな苦労や我慢ばかりで、さらに暴言もあって生んだことを後悔する日もある。
このまま生きていても楽しくない。
私だってキレイになりたい。
おしゃれもしたい。
好きなもの買ってやりたいことしたい。
自分のために自分のお金を惜しみなく使いたい。
など考えるのはいけないことなのか？
思いやりがない。
自分さえ良ければいい。
そんなふうに育ててないのに、、
1人になりたいな。
疲れちゃった。
もう勘弁してください。
神様はなんで私をこんなに惨めに苦しめるのだろうか？子供を作ったからですか？
自分の意思と真逆で産んだからですか？
入学式なんか行きたくない。
どーせ行ってもまたツンケンした顔されたり、プンとされたり気持ちよく過ごすことないのだから。
それにPTAとか加入したくないし。
加入しなくても会費は、払うとか書いてあったしだったら加入申込書は記入したくない。役員決めとかで毎年揉めるし時間取るし。
もうただでさえ、今の生活に息苦しいのに次から次へも縛られたり、問題あることもらってきたくない。
ブログは、私にとって心の叫び。
書いて発散してるの。
