私が選ぶ最強のダイエット食品

おはよーございます、スマホより。

パソコンから久々に更新しようと思ったが、重たくてイライラw


さて、このお題ですが、、、。


私にとっては、お肉です。


信じられないかもだけどw


肉食、痩せますよ。

あとは糖質制限。
（これが難しい）


タンパク質、野菜多め、糖質控え目、確実に痩せます。
（難しいけどな）




さて、前回のブログで過食嘔吐したいのか、したくないのかについて書きました。



私、、、


したいです。



とゆーか、今の私には過食嘔吐が必要なんだと思った。


昨晩も、しました。

後悔の念もあった。


でも。


私は過食嘔吐を今は止められない。

止めたくない、と言っても過言ではない。


そう思いました。




堂々と生きている人が好きだ。

堂々と生きているとゆーのは、悩んだり愚痴ったりクヨクヨしない、とゆー意味ではない。

むしろ悩みながら苦しみながら、でも生きている事に真摯に向き合っている人が好きだ。


じゃあ私なんかダメだ、とはきっとあなたは感じなくてもだいじょうぶです。

少なくとも、私がアメブロでイイねを押させて頂いている方は、みな、生きている事に真摯の取り組んでいる。



辛くても苦しくてもしにたくても、でも生きてる。
必死で。


私の中でそーゆー方は、堂々と生きている、とゆーことになり、だから、好きなんです。

スミマセン、なんか、好きだとか言って。

一方的なモノなので、許して頂けると嬉しいです。



私も堂々と生きたい。

長生きにはあまり興味がない。

太く生きたい、短くても太く。



とにかく、私は今日も生きます。

そして出来たら堂々と、生きたいです。



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（リツイート、画像、雄叫び多め）

過食嘔吐したいのか、したくないのか

今日もお菓子買いました。

いつもよりは控え目だが（金がねーのさ）。










スコーン、４日連続で買ってる、、、。
今、安売りしてませんか？
私が住んでる地域だけ？



はぁ、、、。

私は過食嘔吐したいのか、したくないのか。



でもしたくないのにしてるって、本当はしたいってことだよね。

ムダなことなんて、ないし、しないよね。


でも過食しながら、あー、時間のムダー！と思う。

吐きながら、あー、やっと終わったムダな時間ー！と思う。


人生は様々な矛盾に満ち満ちているな。




話しは変わるが、私はまともに逃げ恥を見たことがない。

友達に非国民扱い受けた。


さもありなんと思う、最終回視聴率20％超えらしいもの。


でもね
９時に息子くん寝かしつけ→９時半〜１０時過食開始
の私です、いつ見るの？って話し。

録画すりゃ良いんだろうけど。


結局見ずにラストを迎えたのですよ。



また話しは変わるが、前髪を自分で切りました再び。

どんどん一松人形化していきます。




鬱は徐々に上向きになってきました。

良かった、、、。

心配して下さった方、ありがとうございます。



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（画像多め、リツイート多め、つぶやき、雄叫びあり）

鬱

スマホより、おはよーございます。

ここんとこ調子悪くて。

鬱、でした。


鬱、、、辛いですよね、、、。


昨日は泣きたかった、でも泣けなかった。

泣き方が分からない、そんな感じ。


何をするにもなんだか自分が悪いんじゃないかとゆー感覚が付き纏い、もうイヤだもうダメだと鬱々しながら過ごしてました。


今日は少し上って来たように思う。


踏ん張れ自分。



過食嘔吐も相変わらず。

したくないのにしてる。

時間のムダ。


いやいや、生きていてムダな時間なんて、きっと、ないよね。

全てあるべくしてあり、なすべきことを私達はやっている。


そう信じたい。

信じても良いよね。

色々な感情を抱いてもそれは「罪悪」ではない。


しにたくないしにたいけど絶対にしにたくないしにたいけど絶対にしにたくない。



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最近の過食嘔吐

スマホより、おはようございます。


夢を見た。

過食をする夢を。

しかも普段はしない、外食で。

（外食をしないとゆー意味ではなく、外では過食しないとゆー意味）


吐かなきゃ、と思った。

でもどこのトイレに行っても人が並んでいる。

どうしよう、どうしよう！
と泣きそうになっていたら目が覚めた。


吐かなきゃ！って、ガバッと起き上がった。


しばらく夢と現実の狭間で混乱。




最近の過食嘔吐の傾向として

そんなに食べたくないのに食べる→吐くのが面倒くさいけど、仕方なく吐く

とゆーのがあり、色々な意味で非常に非産生的だ。


仕方なく吐く、の心理は

「食べたんだから責任とらなきゃ」

とゆーもので。

責任ってなに？と書いていて思うが、それは

「過食して太りたくないのなら、そら吐くくらいの責任は持たねば」

とゆーことで。


惰性でした過食だから、食べたくて食べたくてした過食じゃないから、余計そう思うんだと思う。


食べたくて食べたものが吸収されるのは構わんのです。

外食で過食嘔吐しないのも、基本的に外食は楽しんで食べているから。
だから吐く、とゆー発想は持たない。


なんで惰性で過食しちゃうんだろう、、、。

最近習慣づいてる、、、。



ストレス。

他に発散方法は、買い物（洋服、コスメ）くらいかな。


あと、よっぽどスカッとしたかったんか、昨日は自分で前髪を切りましたw

息子くん（もうすぐ４歳）に、「おかーさん、可愛い」と言われたので満足してます。

今日息子くん保育園に連れて行ったら、同じクラスの男児に、「なんで髪切ったーん、可愛くなーい」とディスられたけどな。



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理由

オデコにぽつぽつと吹き出物が、、、！

なぜだ？と思い、食生活を振り返る。


、、、、柿の種の喰いすぎだ、、、。


あれピーナッツ入ってるでしょ？
ピーナッツって、摂りすぎると吹き出物ができるらしいよ？


柿の種の大袋買って、ポリポリ喰ってたもの。
（邪道とも言われるが、梅ザラメが個人的にはツボ）


何事にも理由があり、そして結果（今）があるのですね。


思うに、理由のないモノやコトってあるのだろうか。

無いような気がする。

全てはなるべくしてなっている。

とゆー気がしてならない。


これは誤解して欲しくないのだが、今すごく辛く苦しんでる人がいたとして、それは全部あなたのせいなんですよ、と言いたい訳ではない。


今は過去の積み重ね。

でも過去を作ってきたのはあなただけではないから。


だから、単純な理由もあれば複雑な理由もあるだろう。

色々と理由は入り組んでいるのだろう。


結果、モノやコトが発生する。


あのヒトが好きなの、理由なんてないのとか、言うよね。

全然信じてないw

恋愛自体、錯覚でしょw


私にも恋人います、本当に出会えたことに感謝しているし、あなた以上のヒトなんて居ないわって思ってます。

でもさ。


本当にそうかね？


ただ大事なのは本当にそうかどうかなのではなく、そう思える人に出会えたってことなので、それはそれで良いと思う。

錯覚でもさ。

脳ミソくんがやらかしたイタズラでもさ。

むしろNICEイタズラ！と思うよねw



閑話休題。

理由があって、結果（今）があるのなら、辛さや苦しさに押し潰されそうな今にも希望があるよ。

今は絶対に永遠には続かない。

未来が今より過酷なものになるかも知れない。

でも、理由があるなら、未来も変わるよ。

今の積み重ねが未来だから。


理由と向き合うのは時に厳しい。

だから、理由なんてない、とゆーのもひとつの理由。




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スマホより、こんばんわ

もう、びっくりするくらい寒いですね。

冬だわ。


昨晩はひさびさに過食嘔吐２ラウンド。

疲れるわ。

前にも書いたけど、続けざまの過食嘔吐は小さな自殺だ。

精神的なね。

=自傷行為


今日は１１月２９日。

良い肉の日らしいですので、昼ご飯はシャブってきました。←シャブシャブ


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シャブ画像など載せてます。

本当に呟いてるだけのtwitterですが、自己満でやってますが、最近私は自己満を激しく良しとしよーと決意しました。

自分をすら満足させられなくて、他人を満足させられるものか、と思うからです。

んで、他人を満足させたいのは何故か、とゆーと、実は自分が満足したいからじゃないですか。

とどのつまり、自己満を否定して生きて行くことは、他人満も否定することになる訳で。

自分を愛せない人は他人を愛せない。

手垢の付いた物言いですが、コレ真理なり。

それと一緒じゃないのかなと。

ゆー訳で、皆さん、自己満を卑下せず、どんどんやっていきましょう！


まとまりのない文章でスミマセン。

でも、自己満だから、、、w

いつかさよなら

愛別離苦。

確か仏教の言葉だったよな。

詳しい意味は分からない。

ググれば良いんだろうけど、面倒くさい。

誰か教えてくださいw



別れるために人は出会う。

いつか私は全てとさよなら。

でもそれで良い。

むしろそれが良い。

永遠に続けなければならない愛憎があれば、そんな苦痛なものは他に無い。

どんなに濃い関係性もいつかは終わる。

なんてゆー救いだろう！

モノやヒトに依存し続ける苦しさなんて、耐え難い、それこそ生きてなんていけない。

執着こそ生きてる証かも知れない、でも、必ずやそれもいつか終わりを迎える。

なんてゆー健やかさ！


私は本当に良いタイミングで出会うべきモノやヒトに出会ってきた。

それを今、感謝したい。


食べ物さん、ありがとう、いつかさよなら。

家族さん、ありがとう、いつかさよなら。

友達さん、ありがとう、いつかさよなら。

恋人さん、ありがとう、いつかさよなら。

痩せていたい

スマホより、おはようございます。


昨晩も過食嘔吐、、、。

しばらく治まってたのに、最近また始まった。


さて、過食嘔吐する理由とゆーのを改めて考えてみる。

ストレス発散になるから。

それが今の私にとっては一番の理由。

なぜ食べて吐くとゆー行為がストレス発散になるのか。

食べること=悪いこと

その考えがある限り、私は過食嘔吐から逃れられないと思う。

なぜ食べることが悪いことなのか。

それは食べると、いや過食すると、太るから。

私は有り難いことに、フツーに食事するのにはなんの抵抗もない。

むしろよく食べる方だ。

肉とか、肉とか、肉とか、、、（ヨダレ）

だけど過食はただ食べる、とゆー行為ではない。

いっぱい食べる。

いっぱい食べたい。

そしていっぱい食べると太るから、吐く。

なぜ太るから吐くのか、とゆーと、当たり前だけど太るのが怖いから。


さてさて、なぜ私は太るのが怖いのだろう。

それは、もちろん、痩せていたいから。

痩せている、と言っても、私にはガリガリになりたい願望はない。

スリム。

スレンダー。

なーんて素敵な響きなんでしょう！


敢えて公開する。

私は身長155、体重42.7。

ジーンズのインチは21か22。

これ以上痩せようとは思わない。

でも。


太るのはイヤだ！


太るのが怖い！



、、、、安心するのだ、体重が43以下だと。

なぜだろう。

なぜかしら。


それには私の生い立ちが深く関わっていると思う。

その生い立ちに関しては、また書きます。


ストレス発散に過食嘔吐しているとゆーことは、ストレスが無くなれば過食嘔吐せずに済むのではないか、とゆーことだ。


難しいねー。

今のところ、私には難しい。

ストレスを感じないで生きている人なんて、そもそもほぼいないとは思うけど。


ただ、私がストレスを抱え込み最大の理由は、自意識過剰。

これに尽きる。

自意識過剰による、自己嫌悪。

それに尽きる。


私、もうすぐ４０歳になる。

なのになんでいつまでも思春期みたいな考え方してんだろ。

大人になりたい。

健全な大人の思考回路になりたい。


ではまた。
広島は天気良いけど寒いよ。


twitter始めました。
ほんとに呟いてるだけだけど。

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