大好きだから
大嫌い。
私は、
こんな信念を確固たるものとして
持っている事に気づいた
そして、
この信念は、
全ての人間関係に
影響していた事にも気づいた。
始まりは、
やっぱり親だよね😫
親への復讐の話は
これ👇読んでね✨
ここ最近は、
宇宙から「いい加減受け入れろ
」
」と、畳み掛けられてると思うような
現象が次から次へとやって来る
しんどーーーー
私は、
自分の本当の気持ちを
伝える事が出来ない代わりに、
お金の力を借りて、
愛を伝えていた事には
気づいていたけど、
結局、
上手く伝わらなくて
傷ついてた事を
受け入れたくなかったから、
お金を悪者にして
正当化してたんだよ
お金がないと
愛を伝えられない。
とか言ってさ、
お金がないと不安になってたけど、
そこじゃなかったよ。
そもそも、
言葉や行動で伝えれば
いいだけの話だった。
あまりに
逃げ回る私に、
いよいよ認めざるを得ない
現実を宇宙は見事に創った。
すごいなーーーーー😩
本当に、
自分の世界は
1ミリのズレもなく
自分が創ってるよ。
大好きだけど
大嫌いと思う人の筆頭は、
やっぱり両親
私は、
何十年もそんな想いを
抱えて生きてたんだなぁと思う。
大好きすぎて怨念レベルとか、
自分でも引くけど、
これが事実
好きな人に素直になれる人が
猛烈に羨ましかったのも
ここだったんだなぁ
ただ、ただ、
大好きでいたいだけだった。
そこに、
大嫌いはいらんかった。
大好きだけど大嫌いと
思っていたから、
そう思うような
現象が創られてた。
やっとこれを
受け入れるタイミングが
来たのかと思うと、
マジで嬉しい
宇宙の荒治療は、
やっぱり愛でしかないんだな。
今までも
何度も気づくチャンスは
あったんだろうけど、
私が、
あまりにもスルーするから
「じゃあ、かなりキツいのいくよ！」
」と、なったんだと思う
ありがたいけど、
だいぶキツかった。←
でもさ、
そこは優しさもあって、
1人だったら、
絶対に耐えられない現象を
創り出す前に、
ちゃんと、
全てを理解してくれる
友達も現象化してくれてた。
完璧すぎて
何も言えねー
じゃあ、
私はどうしたいのか？
もう答えはとっくに出てる。
大好きな人にこそ、
自分の気持ちを
ストレートに言いたいんだよ。
小さい時に、
お父さんやお母さんに
言えなかった分も含めてさ。
愛の先出し
これが、
私にとっては
人生をかけた課題
なんだと思う。
そこには、
感謝も含まれる。
もう、
そう決めるしかないよね。
／
私は、
愛の先出しを
めいっぱい言葉や
行動でする人になる。
＼
はい、この瞬間に、
私の世界はまた
軌道修正がかかった。
こう意図したら
もうそうなっていくから
引き返せないけど、
こんなに苦しい思いは
もうコリゴリだから
抗わずに進もうと思う。
出すのも大事だけど、
すでに受け取っていた事に
目を向けるのも大事。
私はさ、
お父さんとお母さんからも
たくさんの愛情をもらってた
私の全てをゆるして
受け入れてくれていたと
しみじみ思う。
ありがとうだし、
お父さんとお母さんの子に生まれて
とっくに幸せだった
自分のことを愛していないと
他人を愛することはできない。
と、いう言葉の本質が、
やっとわかったよ。
今までの私は、
自分の事を大好きだけど
大嫌いだと思ってたから、
言葉や行動で
愛情表現をする事が
自分に対して許可出来なかった。
自分を愛していないんだもの、
他人を愛することなんて
出来るわけがなかった
ただ、
そんな私にとって
一筋の光が指していると思うのは、
今、私の周りには
とても素敵なカップルが
どんどん増えているということ
女性の在り方も
男性の女性への言動も
素直に「素敵
」と思える。
」と思える。だんだん、
私自身に近づいてるように
感じるから、
「私も、そうなれるんだ✨」
と、信じてる
今は、
既にたくさん受け取っていたのに、
めっちゃないことにしていた
「両親からの愛」を思い出そう。
／
こんなに
受け取ったんか！！！
ありがたい
うちの両親、最ᵃⁿᵈ高
＼
と、
心底思えた時に
何が起きるかな
「大好き❣️以上❣️」の人に
なれてたらいいな
三浦明美