最近は、
高校の時の友達との交流が
復活していて楽しい🫶
わたしが通ってた高校は、
2年の時のクラスがそのまま
3年にも持ち上がりだったからか、
その時のクラスメイトと
今も会うことが多かったけど、
わたしには、
1年の時に出会って
今も繋がってる友達がいる。
その人とは、
先月、7年ぶりに再会をしたんだけど、
このタイミングでの再会が
まさにドンピシャすぎて
お互いにビックリしてる
昨日も、
お母さんのお線香をあげに来てくれた後、
そのままランチに行って、
あちこち移動しながらだったけど
ノンストップで9時間話してた🗣
彼女とは
高校の時から
見知らぬマンションの屋上で語ったり
駅のベンチで語ったりしてたから、
やってる事は、
40年前と何も変わってないんだけど
話す内容が
とてつもなく深くなったから
昨日も「成長したね
」と
」と称えあった
たっくさん話した中で
1日経った今も深く感じてるのは、
やっぱり、
他人に言ってる言葉は、
自分に言ってるんだなって事で。
わたしは、
彼女に一貫して、
そのままの自分を貫け！
もう自分にウソをつきたくないんだよ。
〇〇は何も悪くないし変じゃない。
普通になんて興味ないんだよ。
と、言ってた。
9時間後の彼女は、
顔つきと雰囲気まで変わって
お礼にと自分の為に買ったミスドを
帰り際にくれた
なんだけど！！
その言葉を
1番聞いていたのはわたしだったからか、
今朝目覚めたら、
わたしもすっごく満ちてた。
なんとかなるさぁと思ってるわたし、
役に立つような事は何も出来ないわたし、
無意味な事しかやりたくないわたしが、
そのままのわたしだわ
と、
と、心はザワザワしてるけど
認められた。
そんなんじゃダメだ、
怒られる、生きていけないと
頑なに思って、
不足を埋めようと
頑張ってたからさ。
それを辞めるって
ガチで怖すぎるんだけど、
そのわたしは、
本当のわたしじゃないと
ハッキリと認識してしまったから
もう出来ない。
なのに、
やろうとするから苦しかったんだわ。
今、わかった🤯
やりたくない事をやろうとしてたから
やらなきゃいけないと思ってたから、
やれない自分を責めてたから
ずーっとモヤついてたんだぁ。
なぜなら、
それが今までのパターンだったから。
それで、
今日まで生きてきたと思い込んでたから。
本当は、
今までも上手くいってた時は
無意味で役に立たなくて
ただオモロー
で動いてたわたしが
で動いてたわたしがだだ漏れてた時だったのに
友達の本質は、
私と真逆で全部自分で決めて
答えを出して上手くいくっていう
とってもカッコイイ人だけど、
もう、
その才能に嫉妬しないし
比べて落ちこまないわたしがいたのも
嬉しかった
それよりも、
こんなにも深い話が出来て
信頼出来る友達が身近にいた事が
嬉しくて嬉しくて、
私の方こそ
ありがてぇ
と思った。
と思った。それを友達に伝えたら、
同じように思ってくれていて
とってもエモい循環も起きた🫶
本質の部分は、
命式を見ながら話して、
エゴのところは、
無意識領域も見ながら話したからか
セッションみたくなってたけど
わたしからすると、
一緒に「本当の自分のままで生きる同志」
という感覚だからか、すっごく楽しかったし、
むしろ、
このご縁の復活に感謝しかない。
良くも悪くも
他人に言ってることは
ぜーんぶ自分に言ってること。
批判してる時ほど、
魂から「それ、お前だからな
」と
」と言われてる時。
認めたくない時は、
抵抗してるけどもね
あんなやつと一緒にすんな！と抵抗し、
ひたすらに悪口を言っていても、
その悪口は、
全部、自分の魂が自分に言ってる
わたしは
よくお母さんに、
「ホントにお父さんへの
感謝の気持ちがないよね！！」
と、偉そうに言ってたんだけど、
それ、わたしだったの。
わたしが、
感謝の気持ちがない人だったから
ブチ切れた魂がお母さんを通して
わたしに言ってた
昔はさ、
文句ばっかり言ってたから、
魂は相当不満だらけだったんだと思う。
この視点を持つと、
自分を客観的に見れるようになるよ。
わたしも
常に意識しておこうと改めて思った。
日々、感謝。
ありがてぇ🫶
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