私のお母さんは、
2021年の12月に
「アルツハイマー型認知症」と
診断されて、
去年の秋に
「要介護1」と介護認定された。
認知症と診断される前に
様子がおかしい事は
既にたくさんあった。
鍋を焦がす、
夕食の献立のレパートリーが減る、
歩くのが遅くなる、
などなど。
うちは、
両親も野球観戦が好きだから
札幌ドームに連れて行った事が
あったんだけど、
すごく
イライラした記憶しかない
何があったかは
細すぎて覚えてないけど、
隣に座ってたカップルの女の子が
彼氏に「なんか怖いよ」と
囁いていたのは覚えてる
たぶん、
野球観戦を楽しむどころか
ずーっとお母さんにイライラしていて
それが伝わっていたんだと思うから、
今思うと、
せっかくのデートだったろうにさ、
すまないねぇ💦と思う。
あれが、
もう6年前とかの話だから
その頃から兆候があったけど、
私は、
徹底的に受け入れていなかったし、
多分、お母さんも受け入れてなかった。
だから、
私はイライラして怒ってたし
お母さんも必死に取り繕って
不安や弱音を吐かなかったんだと思う。
そして、
それは今も続いていた事に
今朝、気づいた。
私はさ、
未だに自分の母親が認知症だと
受け入れられていなかった。
正確に言うと、
受け入れたくなかったんだ
受け入れたくないのが本心だけど、
「受け入れなければいけない」
「助けなきゃいけない」
「サポートしなければいけない」
と、めっちゃ思考で動いてた。
だけど、
本心は「受け入れたくない」だから
そこには
ものすごく大きなストレスが発生してた。
もしかすると、
飲みに行った時に
お酒の量が増えていたのも
無意識だったけど、
そこが原因だったのかも
そして、
私に「受け入れたくない現実」があるから
周りにも「そういう事実」がある人と
仲良くなったのかもしれない‼️
その人達の話を聞いて
ちょっとイラついて
「いい加減、受け入れなよ」と
心の中で思っていた言葉は、
私が私にイラついて
言ってたんだ
そう言う事かぁ。
やっぱり宇宙のやる事は
完璧でしかないんだね
すごいなぁ。。。
きっと今の宇宙はこう思ってる😂
去年までは、
現実逃避をしながら
本当の気持ちを
何とか誤魔化して来れたけど、
たぶん、
もうそれも限界に近くて
体がサインを出し始めたんだなって思う。
元旦に
「体と仲良くなろう」と
思ったのも伏線でさ、
私が、
体に意識を向ける事で
自分の本当の気持ちに
気づかせようとしたんだ。
急性アルコール中毒、
ヘルニアの再発、
喘息の発症と、
1月と2月は
ずーっと体調不良だったけど
カーブスに通い出したりと
新しい事を始めた。
そして、
そこから追い討ちをかけるように
3月から引き寄せの法則を
ガッツリと独学で学び出す中で
呼吸瞑想もやるようになった。
私は、
思考人間だけど、
五感と心が繊細でもあるから、
体と仲良くなるのが
手っ取り早いんだな
手っ取り早いのに、
そこには見向きもせずに
頭でどうにかしてきたら
こんな事態に陥った
引き寄せの法則にしても
理論はよくよく理解出来たし、
感覚的にもわかっていたけど、
なんで、
望む現象がいつまでも
作られないかがやっとわかった。
私が、
本当の気持ちをわかってなくて
めっちゃ抵抗のエネルギーを
出しまくってたからだ。
なんなら、
引き寄せの法則を学ぶ事すら
現実逃避の行動だったのかもしれない
今の現実が嫌すぎて
どうにか変えたいと思って
何かを学ぶ事は決して
悪いことじゃないけど、
私の場合は、
「これを実践して絶対に人生を変えてやる」
と、前向きな感じじゃなくて、
「これをやれば楽になれる」
と、不足感が満載の感じだったんだ。
まさに、
引き寄せの法則への依存で
現実逃避でしかなかった
その源には
「お母さんの認知症を受け入れたくない」
が、あったんだなぁ。。
現実は、
過去の思考の結果だけど、
そこから目を逸らしている限り
自分の本当の気持ちや願いには
気づけないんだ。
私は、
傷つきたくないとか
プライドとかで
絶妙に濁して見てたんだなぁ
まさに、
認知症のお母さんが、
病院で上手く取り繕ってるのと
同じやん
だから、
イライラしてたのか
やっぱりさ、
身近な家族は
1番の鏡の存在なんだね。
って事は、
この間の「寄り添いたい」と思ったのも
自分の本当の気持ちだから
私の中で、
「受け入れたくないけど寄り添いたい」
と言う、ものすごく矛盾した気持ちが
めっちゃ戦ってたんだ。
これに、
疲れ果てていたから
「無気力」になってたんだ
そーゆー事かぁ。
ふぅー😮💨
やっと、
これを認められた気がする。
ずーっと誤魔化して
現実逃避をしてたけどさ、
「現実をどうにかしよう」
と、もがいてたけどさ、
その行動は、
ここを認めたくなかったからだ。
本当は、
お母さんの認知症を受け入れて、
寄り添いたい。
だけど、
それを認めてしまったら
今までのように自由に
動けなくなるかもしれない。
それが
とてつもなく嫌だから
ものすごく抵抗してたんだ。
じゃなくて、
認められたら、
「じゃあ、どうする？？」と
本当に前向きに考えられるのに。
それは、
もしかすると、
「デイサービスを利用する」とか
一般的な行動じゃないかもしれない。
なんかね、
私の事だからさ、
「普通じゃないやり方」を
やりそうな気がするんだよね
それはまだわからないけど、
計算高い私の事だから←
この状況すら
メシの種
にしそうだよ。
だってさ、
お母さんのサポートをするから
自分のやりたい事を我慢するなんて
絶対に嫌だ。
オシャレもしたいし
行きたい所も行きたいし
お金だってたくさん欲しいし、
恋愛だって楽しみたい。
これ、
親の介護だけじゃなくて
子育て中のママ達とも
ちょっと被るかもだよね。
家族も大切にしたいけど
自分も大切にしたい。
子育てをしたくないから
結婚しなかった私は、
親の介護でこの課題を
やる事になったのかなぁ
親の介護に
拒絶反応を示すのは、
独身女性の方が多いと思うのは
私の偏見かもだけど、
なんか、
そんな気がする。。。
だってさ、
どうしたって生き物は
1人じゃ生きられない。
自然も動物も人間も
お互いに支え合って
成り立ってるのが地球🌍
自分だけで
どうにかしようとしても
そんなのは最初から
成り立たない話なんだ。
太陽や月のお陰で
私たちは生きていられるし、
全ての生き物が、
それぞれが役割を果たす事で
バランスが保たれてる。
独立ではなくて、
共存の世界で
私たちは生きてる。
そうか、
だから「全てはひとつ」
なのかぁ
随分と
おこがましい価値観で
生きてたなぁ。。。
ちょっと
話が逸れたけど、
今の私が
「幸せ」と思う世界線は、
親に寄り添いながらも
自分のやりたい事は
アクティブに全部やっていて、
何よりも、
そんな私は、
周りの人達や環境に
常に感謝しているんだろうな。
だって、
1人じゃ何も出来ないからさ。
「お陰様精神」で生きる事が、
今の私の軸になるのかも。
プライドが邪魔したら
絶対に無理な軸だ
気負わずに、
自分と宇宙と他人を信用して、
共存の世界で生きる事が
次のステージの目的なのかもだ。
その世界で生きる為に
内側の徹底改造が必要だったと思うと、
お母さんが、
アルツハイマー型認知症と
診断されてからの2年半、
色んな事が起きたし、
とてつもなく苦しかったけど、
超納得
お母さんは、
「人は必ず老いていくこと」
を、教えてくれている事には
気づいていたけど、
その奥には、
「人は共存して生きていること」
「受け入れて認めて許して愛すること」
が、隠されてた。
そりゃあ、
なかなかわからんわ😮💨←
あ、ここに気づいたのは
お母さんだけじゃなくて、
「疎遠になった（と思っていた）友達」
の存在への気持ちの変化も
大きいなと思うから、
これもまた別記事で書こう。
やっぱさ、
こういう流れみたいなのを見ても
「全て繋がってる」と思うよね。
昔は、
流の事なんか知らんかったから
1ミリも気づけなかったけども🫢
今は、
誰もが漏れなく
例外なく‼️
自分だけの流れの中で
生きていると言い切れる。
宇宙からのサインは
体や他人や出来事から
必ず届けられている。
もし、
気づけない時があっても
気づくまで何度も届けられるから
大丈夫
届け物を受け取るまで
何度も再配達してくれるから
受け取れない自分を責めなくていいんだ。
そういえば、
「お母さんにイラつく私を
受け入れ認め許し愛します」
って、最近はよくブツブツ言ってた。
どんな自分も受け入れるって
マジですごい効果効能なんだと
やっと体感したかも
はぁー、
いまだにお母さんの認知症を
受け入れたくなかったなんて、
やれやれだ”🤷♀️゛
これはもう事実だから、
受け入れよう‼️
さて、
何が内側から湧いてくるかな。
まずは、
お腹空いたから
何か食べよう←
三浦明美