メリークリスマス🎄🎅✨
クリスマスイブの昨日は、
本当に1日中、自分と2人きりで、
ずーっとノートを書きまくってたんだけど、
去年までの私は、
イブに予定がない事は
寂しい女代表みたいで
すんごく惨めだと思ってた。
すっかり忘れてたけど、
今朝、かんちゃんのブログを読んで
思い出しました
もし今、
同じような事を感じる方がいたら
私も声に出して言いたい！
クリスマスに1人は惨めだと
感じる事はちっとも悪い事じゃない。
ただ、
なんで惨めだと思うのか？？
「惨めー
いやぁーーー」と
いやぁーーー」と思っている自分の声を聞く事で、
「本当はこういうのがいい！！」
」と、願いが出てくるから。
私の場合だと、
本当は彼氏と過ごしたいのに、
過ごせない自分が惨めだと思ってた
じゃあ、
それが本当の願いなのであれば、
彼氏を作る行動をすればいいのに、
私は、
それも積極的にはしなかった。
なんで、
クリスマスは彼氏と過ごしたいのに、
その願いを叶える行動をしない⁉️
つまり、
彼氏が欲しいと言いつつも、
彼氏がいないと言うことは、
彼氏がいない方が、
実は自分にはメリットがあって
好都合だったわけですわ
って事は、
何が自分にとってメリットなのか、
そこを見つけないと、
一生このまま
この答えが、
ずーーーーっと見つからなかったけど、
昨日やっとわかった。
それは、
やっぱり他人への依存から
発生していたメリットだった
私が、
彼氏がいない事のメリットは、
1人の人と深い信頼関係を
築かなくていい
だった。
深い信頼関係を築く為には、
自分の本音を言葉にしなきゃいけない。
喜怒哀楽の激しい私を
バラさなきゃいけない。
いちいち傷つくのも嫌だし
怒らせて文句言われるのも嫌だ。
恋愛するなんて、
面倒くさい
これが、
本音だったから、
見事にこの願いが叶ってた
裏を返せば、
傷つきやすい私を理解してくれて、
私の意見は全面的に肯定してくれて
見た目もイケメンでお金持ちな人じゃなきゃ
付き合いたくない
と、
思ってた事に気づいたの‼️
これって、
完全なる男性への依存だった
勝手に期待して、
何なら相手を美化して
ちょっとでも違うと思うと
拒絶をして切り捨てる。
そもそも、
付き合ってないから、
全て私1人で完結するから
楽ちんだし好都合
要は、
目の前の男性を見てるようで
自分の中にいる「理想の人」と
比較をしてジャッジしてた。
勝手に、
審査しては「不合格」にして
」にして「次の人どうぞ」をやってた
自分がそうやって、
比較をしてジャッジをしてるから、
他人からもそうされると思って、
苦しくなってたの。
そう思うと、
昨日価格を下げた商品も
最初の「55,000円」に、
めっちゃビビってたのは、
舞ちゃんと同じ金額って、
創始者と同じとか無理無理
しかも運勢鑑定なんて、
やったことないし‼️
と、
勝手に比較をして
プレッシャーになっていたから
モヤモヤしてた事もわかった
てかさ、
勝手に期待して、
何なら相手を美化して
ちょっとでも違うと思うと
拒絶をして切り捨てる。
という、
私の世界観は年柱の星
（傷官・偏財・絶）そのまんまだ
そう言えば、
さやちゃんの「億女鑑定」でも
本性は冷たい
と、言われてた
傷つきやすいから、
頭の中の理想の人に
恋をする事に逃避していると
心底思っていたけれど、
それって、
本当は自分の冷たさを
隠したかったのかもしれない
だって、
リアルな男性には、
徹底的にジャッジをして
合否判定をするような
冷酷さがあったんだもの。
だから、
元カノ最高という人ばかり
好きになってたんだ
私の頭の中に理想の人は、
彼らにとっては「元カノ」や「忘れられない人」
比較をしては、
「なんか違う」となり、
」となり、単なる友達で居続ける。
めっちゃソックリさん
これを、
老若男女問わず、
「好きな人」全員に
していたんだろうなぁ。
人間関係の悩みの原因は、
全てこれだったんだと思う。
ジャッジの世界に
いたから苦しかったんだ。
それこそが、
まさに依存の世界
なんか、
ここに気づいたら、
いい意味で、
全てがどうでも良くなってきた
自分の好きなように
やればいい。
感じたままを
自分の言葉で言えばいい。
言いなりになりたくない。
利用されたくない。
傷つきたくない。
だったら。
言いなりにしようとしたり、
上手いこと利用しようとしたり
傷つけるような事を、
私が先に辞めればいいんだ。
そんな、
セコい事は辞めだ
私にとっては、
これが自分への愛だなって思う。
そんな事をしてしまう
自分を許して受け入れよう。
ジャッジする自分。
バッサリと切り捨てる自分。
ここを許して、
受け入れたら、
そんな事は、
どうでもよくなると思った。
今日まで、
何度も自分のそういう所は
気づいていたのに、
どうしても許せなかったのは、
プライド
でしかない。
そんなプライドは、
もういらん
だって、
基本的に私は、
何でもいい人だもの。
人それぞれ、
色んな考え方があるけど
その全てに対して、
「そうなんだねー！！」
としか、思ってない
いい言い方をすれば
「全肯定」でしかない。
だから、
誰かの悪口を聞いても、
自分がそう思わなかったら
「ふーん」としか思わないし、
どうでもいい
敵・味方とか、
クソどうでもいいし、
嫌な思いをした人に
「聞いて！！！」と言われたら、
傷ついて悲しくなった事は
すごく理解出来るし、
共感も出来るけど、
私が、
その人から嫌なことを
されていない限りは、
その人を嫌いになる事はないし、
「なんで、そんな事をするんだろ？」
と、聞かれたところで、
本当は「知らんがな」と思ってるような、
冷たい人だ
その冷たさを隠す為に、
関係性が近い人ほど、
一生懸命親身になって考えるから、
疲れ果てて嫌になるを繰り返してた。
でもさ、
考えても答えが出ないような
相手の気持ちを延々と考えたり、
この人は、
敵か味方かを考えてるって、
全部私だったわ
「自分に嘘つきは嫌い」と
めっちゃ言ってたけど、
それも私だったわ
絶対に、
認めたくなかったし、
受け入れたくなかったから、
そんな自分を許さなかったけども。
じゃあ、
ここからは、
自分に正直でいよう。
だって、
私は「ただのキンパ」だもの
ただのキンパのくせに、
また何者かになろうとして
ジャッジの世界にハマって
依存先を見つけようとしてたわ
あぶねーーーー⚠️
気づきたての時は、
すぐに戻ってしまうけれど、
戻ったらまた気づけばいい。
そうしているうちに、
軸が太くなって、
揺れなくなっていくし、
現実も変わっていく。
2023年が、
依存からの脱却の年
だったとするならば、
2024年は、
自分元年
だ
依存をしている時の自分は、
ちっとも自分らしくなかった。
今も危ういけど
もう戻らない為にも
来年は「自分元年」にすると
決めちゃおーっと
自分元年の方も
自分○年の方も、
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三浦明美