今日は、朝から声を震わせて泣いてしまった。
鏡に映った自分が、あんまりにもあんまりで・・・
前髪が、ついにおでこにかからなくなった・・・・・・。
２１なのに２１なのに２１なのに２１なのに２１なのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
髪を上げたら上げたで、おでこが広すぎてお話にもならないし・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
なんでだよぉぉなんで俺はこんなことで悩まなきゃならねぇんだよ
頭の形までおまけで悪いなんて、どんだけ徹底して糞なんだよ俺はよぉぉぉぉおおおおおおおおおおおお
欲望を抑えられない、というものだが・・本当に困ったものだ・・。
別に、レイプをしたいとかそういう危ない話ではないのだけど・・。
何かをやった後で、後悔することが非常に多い。はぁ・・・。
どうしましょう・・・・・・・・・・
彼女より。
・・・嬉しいことなんだよなぁ。
嬉しいことなんだけど、どうにも話についていけないから電話は苦手だ・・。
断じてこれはノロケではない。本当に苦手だし、ある種苦痛でさえある。
短時間ならまだ耐えられるけれど、電話は長時間に及ぶ。
１時間半、下手すれば２時間。
遠距離なんだから、せめて会話を多めにするということは、普通に考えればとても好ましいことだと思う。
しかし、会話の内容がやはり・・。
解らない歌の話、解らない俳優の話、そして、中学生くらいの時特有の、自分自慢。
こんな悪いことをして、先生の話なんて耳に入らないくらいつっぱっている、みたいなことを、
嬉しそうに話す。
生返事にならないように気をつけながら、会話を続ける。
考えてみれば、あれだけの年下なんだから、会話の内容が幼くても仕方のないことなんだけれど・・。
自分にとって興味のあることならば、それこそ１時間でも２時間でも３時間でも付き合おう。
けれど、興味をまったくそそられない話を延々と聞いていなければいけないというのは、どうにも耐えがたい。
だから・・・全くもって身の程知らずでいて、後から考えたら絶対に後悔しそうな行動ではあるけれど・・
俺は、最近着信を無視するようになってしまった。
無視といっても、例えば五回もかけてきたらそのうちの一回くらいは出る。
しかしそれだけだ。他は延々とコールしても、俺は出ない。
それを向こうがどう捉えるかは、容易に想像できる。
・・俺が女と楽しく付き合うなんてのは、やっぱ無理があるのかもなぁ・・。
彼女も、俺と部屋にいるのは良さそうだけど、一緒に街を歩くのは恥ずかしそうだもの・・。
パソコンに向かって、抗いようのない事実ばっかり書いて早三ヶ月余り。
どうだ、この無力感・・。
文章を書いている間、俺は気持ちが高ぶったりすることはない。
ただ、くやしいとは思う。こんな内容しか書けないような体験しかしてきていないなんて、
人生を楽しめているとは到底思えない。
人生を楽しむ・・・お偉いさんはよく言う。その楽しい人生とやらを、送ってみたい。
辛いことがあっても、悲しいことがあっても、それを乗り越えることが出来るだけの力を持ってみたかった。
自分一人で潰れていったならまだ我慢できる。けれど、周りの人間に潰された・・これも言い訳だろうか。
色々言い方は変えていても、結局俺は同じようなことばっかり書いている。
でも、やっぱり欲しいよな・・良い人間環境、良い自分。物の良し悪しは、誰しもが同じ基準ではないとはいえ、
俺を「良し」に例えられる人間は、そうはいない筈だ。
最近、公園のホームレスの人達を見ていたりすると涙が出てくる。
これは俺の主観でしかないけれど、あの人たちだって、くやしいに決まっている筈だと思う。
人間が本来持っていて当然の「住み家」すら、持ち得ない。
ダンボールが自分の住み家だなんて、人間という動物である限り満足はしないだろう。
でも、俺があの人たちを同情するような感情を持つのはお門違いもいいところだ。
俺もあの人たちも、同じ負け組。仮に、あのダンボールで暮らしている人たちが自らの生活に満足していたとしても、
それは、自分達の中で何かを諦めた結果に得られた満足感だと思う。
希望、理想を諦めて得た「満足」なんて、ただの幻想だよな・・。
負け組だと理解していても、俺はまだ諦めきれない。
勝っている奴らを見れば解るのに。自分じゃあ、もうあんな風な人生を送るなんてことは無理だってこと。
でも、それを心の底から認めてしまったら、あんまりにも生きていくのが馬鹿らしくなる。
だから、虚勢でも見栄でもいいから、否定しておく。俺は負け組だ。だけど、まだ諦めるには早いよきっと。
・・これだけ長い文章を書いた。
・・だけど、
・・やっぱり気持ちは高揚しない。
無力感。これに食い潰されそうで怖い。
はぁ～・・・あ。
あけましておめでとう、俺。
今年も明けてすでに一週間経ったね。
彼女の生理は、予定日から四日程遅れてやってきました。
もうこんな思いはしたくないけど、どうせまたいつか同じようなことを繰り返すんだろうなぁ・・・。
正月明けて、周りは気持ちも新たにしている中、俺は一人でグジグジグジグジ・・アホが過ぎる。
髪の毛も更にパワーダウンして、新年を迎えた。来年は、パワーダウンする髪もないかもしれない。
新しい職場の環境に耐えられなくて、早々とニートになってるかもしれない。
ほんとどうなっていくんだろうかな・・。
前までの日記を読み返していると、俺って何だか「悟っている人」みたいな風に偉そうに書いてあるけど、
書いている本人が一番、自分の書いていることに対して疑問を持っているワケで・・
決して何も解っているわけではなく、むしろ、教えて欲しい。
疑問を浮かべるのって、簡単だから俺にも出来るんだろうなぁ。
いや～・・・・・参った。降参。
なんだよ、破けるなんて反則だよ・・。どうりで、途中から何だかやたら気持ちよくなったわけだよ・・・。
俺のヤリ方が下手だから破けたんだろうけれど、それにしたって・・・・・・・・・。悔やんでも悔やみ切れない・・。
また妊娠に怯える日々かよ、今度こそ出来ちゃうかもしれないよな・・。
前みたいに少しじゃなくて、全部思いっきり出しちゃったし・・・。
良い子の皆・・ゴムは全知全能じゃないらしい・・。
彼女は、それでも笑ってい てくれたけど・・・最低最悪の男だな俺って・・。
だぁぁぁあああ・・・。自分の身のほうの心配をしてる自分が、心底嫌になる。
振られてなかった。
素直に嬉しかった。
嬉しかったから、エッチした。
ちゃんと、コン○ーム付けた。
安心して、中に出した。
破けてた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もう、何がなんやら・・・がははははあははっははあっはああ
俺はひょっとして・・・・・
ついに振られたんじゃないかコレ？？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・はぁ・・・。
７時間かけて会いに行っても、どんなに想っていても、そんなの関係ないんだよな・・。
もう、・・いいさ・・。
不便・・・な部分は、特に思い当たらないですね。
変換とか、各種ツールの便利不便利は、設定次第でなんとでもなりますでしょうし・・
俺はそういうことは出来ないですけれど。
というか、俺のような引きこもり半ニートには、パソコンはもはや友達です。
俺の気持ちを書きとめ、なにも文句を言わずただずっとそばにいてくれる。
気持ち悪いですね。ですけど、本当にそんな感じです。
世の中の情報をもたらしてくれるのもパソコンですし・・。
実際に、人との交流がすごく苦手な俺にとっては、パソコンで得た知識というのは
とても大切であり、必要です。
ただ・・・仮に、自分が何かの作用で、現実の世界の方で満たされることがあれば、
パソコンに不便を感じるようになる日もくるかもしれませんが。
まぁ・・・・・ありえませんけどね。
