短かった、でも輝かしかったよ俺の青春。
もうあの彼女だった人と会うことも話すこともないのだけれど、改めてありがとうと言いたい。
もう
俺に二度と彼女が出来ることはないだろう。
俺はこのまま、一人で生涯を全うすると思う。いや、漠然とじゃなくって、本当にそう思う。
だからせめて、俺はこの記憶が薄れないように、たまにでもいいから思い返していこうと思う。
本当、楽しかったよ。
バレンタイン、クリスマス・・今まで、関係が全然なかったイベントを、初めて感じることが出来た。
本当に、ありがとうございました。
頭が痛い、たぶん風邪ひいた・・
別に外に出かけたわけでもないし、肉体的に疲労したわけでもないのにウイルスに侵されるなんて、
虚弱、虚弱だねぇ俺・・。
明日は銀行に行って収入証紙だっけ？もらってこなきゃいけないし・・
そんなことのやりかたすら知らないし・・。
はぁ・・いやだなぁ・・人前にでるの、すごくいやだなぁ・・・・・・・・・。
どんなに憧れても、俺は俺が理想とする男になることは出来ない。
「せめてこうなりたい」 なんてレベルではなく、俺は本気で「あの人のようになりたい」 と
理想だけがとんでもなく高い位置にいる。
身の程知らずだ。
しかも、身の程しらずだと、自分で解っていない。
適うはずのないことを考えるのは、夢ではなく妄想だ。
そこには何も意味はなく、新たに何か新しいものが生まれるということもない。
・・一日、その理想について考えていた。
他に考えることがないわけではないけれど、実際の自分のことを考えるのなんていやだったから、
現実から逃げて「あの人のようだったら」 と、沢山のシチュエーションを思い浮かべて心臓を高鳴らせていた。
想像の中だからだろうか、やはり俺が歩んできた人生よりも、なんぼか楽に歩けていけている気がした。
例えば、俺が超一流プロ野球選手になれるか といえば、それはＮＯだ。
世の中には、どんなに努力してもなし得ないことが沢山ある。俺の運動神経では、真剣に本気でそれだけを
目指したとしても、絶対に「なれない」。
俺の生まれつきの運動能力が、プロ野球選手という選択肢を排除する。
１００メートルを２１秒近くかかる人間が、ソフトボールのアンダースローボールすらまともに打てない人間が、
なれるわけはない。理屈ではなく、真実だ。
生まれ育った環境、スキル、体･･その全てが、もう致命的なまでにオカシイ。
・・そして、ふと思った。
俺は、理想に届けない。思い焦がれても、絶対に「俺の理想」 には届かない。
力もないくせに、努力もしてないくせに、俺の理想は高すぎる。
憧れていて、そうなりたいという思いが強すぎて、今の自分が本当に矮小で、嫌いになる。
本気で、本気で自分が消えればいいと思ってしまって、気付いたら無意識のうちに果物ナイフを持っていて･･
･･なにをするわけでもなかった。握り締めていただけ。
ただ、怖かった。自分が今、何をしようとしていたのか、全然思い出せなかったのが本当に怖かった。
バレンタインから３日しかたってないのに、彼女の様子はまたもおかしいし、
ヘアチェック行ってから注意して髪を洗いはじめてからというもの、ものすごく髪がよく抜けるし・・。
どうしよう何をどうしようにも上手くいかない・・・・・・・・・・・・・。
ああぁあーあああああああ
行ってきた。
頭皮やばすぎて泣きそうだった。
テレビでよくやっている、毛穴が皮脂で詰まったシーンを流しているシーンがあるけれど・・
毛穴がつまっているどころか、毛穴から皮脂が飛び出していて、髪の毛の根元を覆っていた。
文章で書いていても気持ち悪い。当然、実際に見たその自分の頭皮は、
その場で死んでしまいたいくらい気持ち悪かった。
しかし、これだけではなかった。
更に、脂が・・髪の毛が脂でテカテカになっていた。
そして、後頭部の太めの毛と前頭部の細めの毛・・どうしようもないくらいの差があった。
カウンセラーの人も、生え際が細くなってしまっていますね、と言っていた・・。
怖い。
いくら覚悟していたとはいえ、実際にあんなものを見せられると、
自分はやっぱりはげてしまう運命なんだと明確に解ってしまう。
育毛コースは、年間かかる費用が５，６０万とか・・冗談じゃないくらいに高いし・・。
駄目なんだろうか。
俺はこのまま、こんな俺のまま朽ち果てていくのだろうか・・・・・。
いやだいやだいやだいやだいやだ・・・・・
人生で初めて、親と妹と婆ちゃん以外からチョコを貰ったこの日を、忘れてはならない。
郵送されてきて、手渡しというわけにはいかなかったけれど、そんなのは全然気にならない。
・・まぁ、文章で書いてはみたけど、実際そこまで嬉しかったかといわれると少し違う。
夢に見ていた。この日が来るのを。
自分のことを好きでいてくれる人が居て、「俺の為だけに」あるいは「俺のことを想って」、
俺にチョコをくれる人がいたら、それはどんなに嬉しいことかと。
家族からは、チロルチョコを申し訳程度に貰うくらいだったから、なお更そういう心の込もった贈り物に
憧れを抱いていた。
しかし、
２１年間生きてきて、初めてもらった手作りのチョコを目の前にして俺がどうしたかといえば、
感激で涙するわけでなく、声をあげて喜ぶでもなく、
ただただ、素直に嬉しくてジッとしていただけだった。
そして、それと同時に、夢想していたことと現実とのギャップに、少し戸惑ってもいた。
女の子から貰うチョコ、それは俺にとって憧れであり、手の届かないものだった。
なのに、実際に手に入ってしまうと、こんなにあっけなく、普通なら手に入るはずなんだと・・
今更ながら、自分の人生の薄っぺらさに気付いて、しばし呆然とした。
･･まぁ、なんだかんだ言っても、嬉しいことに変わりはないけれど。
今年もらえなかったら、また来年、再来年、その先と・・ずっと同じ夢を、このバレンタインデーが近づいた時に
また見ていったことだろう。
いい体験が出来た。
それに、彼女の気持ちが少しは込められてあるであろうこのチョコを、
食べている今のこの心境･･うまく説明出来ないくらいに、幸せなのだろうし。
左クリックの部分がヘコんで出てこなくなった。
どんだけパソコンばっかいじってんだろう俺。
新しいマウスを買いに、一週間ぶりくらいに外へ。
眩しくて、人がいっぱいいて、なんだか久しぶりに自分が人間の世界で生きてるんだなーって
少し感じた。
ちっさいマウス、扱いづらい。
それと同時に１００円の少し大きいサイズの鏡買ってきたんだけど、
物凄く自分の肌が汚いことに気づいた。
憂鬱だ。憂鬱だ。肌って重要だよな、すっごい憂鬱だ。
問題がまた一つ増えたのだ。
やだやだ、人間に生まれたことは嬉しいことなんだろうけど、
こんな小さな悩みに延々と振り回されるために生まれてきたんなら、
もうさっさとこんな人生終わって欲しい
だなぁ。
オリンピックは、やっぱり４年に一度なだけあって、見応えがある。
夏にもやるから、オリンピックを見る周期は２年に一度なんだけど、ウィンタースポーツの方が見ていて面白い。
モーグル、ラージヒル、スピードスケート、フィギュアスケート・・
全て、この日の為に４年間頑張ってきたんだと思うと、素直に凄いと思う。
４年越しで努力が実ってメダルを取れたら、それはそれは嬉しいだろうなぁ。
・・誰が一番初めにオリンピックを考え付いたんだろう。
人間の本能を、うまく利用したイベントだよなホント。
舞台が広いから、嫌でも気合が入るだろうし。
同じ人間と思えない。
この画面に映っている人たちは、あんまりにも俺とはかけ離れすぎていて、同じ人間だと思えない。
生き方、環境で、人はここまで変わるもんなんだな。
・・情けない 俺。
今日も外に出なかった。
なんでだろう、出る気になれない、出る勇気が出ない。
髪の毛は禿げすぎてきて、少し暑くなると脂症でテカテカしてくるし、
歩かなすぎで足がすっごく細くなってきたし。
家の人が貰ってきた酒を少しだけ飲んで、気分が悪くなって今に至る・・。
コミュニケーション能力が欠如してるよ俺。そうじゃなかったとしても、何か致命的なものが欠けている気がする。
人間社会っていうのじゃなく、サバイバルみたいな環境ならば、そんな欠如はまるで心配にならないだろうけれど、
現実そういうわけにもいかない。
明日こそ出よう、明日こそ。
休日で人が多くてマジで嫌だけど、そろそろ出ないと逆にヤバイ気がする。
何をするわけでもないけれど、何か行動を起こさないと、どんどん世界から取り残されていく感じがするし
あーヤダ。やだやだやだやだ
生きるのは良い、だけどそれを見られるのはやだ。
生きることに意味を見出せない、だけど死ぬのはやだ。
意味のある時間を過ごしたい、だけどその状況を作り出すまでの過程がやだ。
なんて我侭。なんて自己中。
ああ自己中さ。直す努力だってしてないさ。思考はいつだって同じ。
自分のことが一番大切ていうのもあるし、
周りの奴らに気を使うだけの余裕だってないし。
人間らしく生きられなければ人間は生きていてはいけないのなら、
俺はとっくに死んでなきゃいけない。
自分で死ぬ勇気はない。痛いことに耐える勇気もない。だから、生きている。でも、生きていても苦しい。
八方塞。自分の中で話を肥大化させすぎ？そもそも、周りになんだかんだ言われなかったら
こんな思考にならなかっただろうさ。
やつあたり、誰も聞いてないけど、八つ当たりをしないとやってらんない。
運悪すぎ俺。生まれながらにして、人間なんて末路決まってんだよどうせ。
へへーんだ。
・・はぁ
なんと・・５日間、外に出てない。
何もない、休日にも関わらず・・・・・。
ほんっと、太陽の光をこの１２０時間の間は一秒たりとも浴びてないし、
勉強をするでもなく、手伝いをするわけでもなく、ただただネットとゲームの繰り返し・・。
不安だ。休みの終わりが近づいてきているのも不安だし、外に出て自分を晒すのも不安だ。
不安だらけで、身動きとれない。ネットに逃げて、ゲームに逃げて、明日こそ明日こそ・・って言いながら、
ずっと同じことの繰り返し。
なんなんだろう俺。
狂ってるんじゃねぇかなぁ。