どんなに憧れても、俺は俺が理想とする男になることは出来ない。
「せめてこうなりたい」 なんてレベルではなく、俺は本気で「あの人のようになりたい」 と
理想だけがとんでもなく高い位置にいる。
身の程知らずだ。
しかも、身の程しらずだと、自分で解っていない。
適うはずのないことを考えるのは、夢ではなく妄想だ。
そこには何も意味はなく、新たに何か新しいものが生まれるということもない。
・・一日、その理想について考えていた。
他に考えることがないわけではないけれど、実際の自分のことを考えるのなんていやだったから、
現実から逃げて「あの人のようだったら」 と、沢山のシチュエーションを思い浮かべて心臓を高鳴らせていた。
想像の中だからだろうか、やはり俺が歩んできた人生よりも、なんぼか楽に歩けていけている気がした。
例えば、俺が超一流プロ野球選手になれるか といえば、それはＮＯだ。
世の中には、どんなに努力してもなし得ないことが沢山ある。俺の運動神経では、真剣に本気でそれだけを
目指したとしても、絶対に「なれない」。
俺の生まれつきの運動能力が、プロ野球選手という選択肢を排除する。
１００メートルを２１秒近くかかる人間が、ソフトボールのアンダースローボールすらまともに打てない人間が、
なれるわけはない。理屈ではなく、真実だ。
生まれ育った環境、スキル、体･･その全てが、もう致命的なまでにオカシイ。
・・そして、ふと思った。
俺は、理想に届けない。思い焦がれても、絶対に「俺の理想」 には届かない。
力もないくせに、努力もしてないくせに、俺の理想は高すぎる。
憧れていて、そうなりたいという思いが強すぎて、今の自分が本当に矮小で、嫌いになる。
本気で、本気で自分が消えればいいと思ってしまって、気付いたら無意識のうちに果物ナイフを持っていて･･
･･なにをするわけでもなかった。握り締めていただけ。
ただ、怖かった。自分が今、何をしようとしていたのか、全然思い出せなかったのが本当に怖かった。