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30代から理想の人生を叶える
アラサーコーチングの藍沢セイナです
自己紹介記事はこちら💁♀️
スペックに囚われ過ぎて、
自分の幸せを見失う。。
そんな経験を元に
溺愛されながら、
自分の理想の結婚を叶えるために、
〝何が本質的に大切で必要なのか〟を
お伝えしてます
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30代から理想の人生を叶える
アラサーコーチングの藍沢セイナです❣️
私長年上手くいかない恋愛を
散々繰り返してきて、
何でいつもこんなに
すぐ振られるんだろう？
いったい自分の何が問題で、
何がいけないんだろうなぁーって
ずーーーっと思っていた
あー、選んだ相手が悪かったんだな。
彼が未熟な人だったからだな。
彼が自分勝手な人だったからだな。
彼が人と向き合えない人だったからだな。
彼と擦り合わせができない人だからだな。
彼は結婚願望があまり無かったからだな。
彼は仕事人間だったからだな。
別れる度に、
原因は全て相手にあると思っていた。
正確にはそう思いたかった。
そしてそう思うことで、
自分を守ろうとしてた
でもねーその思考してたら、
自分を守るどころか、
結局何年も同じこと繰り返してた。
相手を変えたところで、
結果が同じだったんだよねー。
私は悪くない、
私は間違っていない、
私はこうして欲しいの、
それ以外受け入れられないの、
何であなたは理解できないの？？
じゃああなたは私のこと好きじゃないのね‼️
って球を無識に相手に投げていたから、
そりゃ一緒にいる方はしんどいよねー。
（てか今思うとヤバすぎ🤣🤣）
そういう思考持っていると、
結局何か上手くいかないことがあると、
他人のせいにしちゃうんだよね。
無意識にそれが癖になってるから、
何か上手くいかないことがある度に、
人のせいにするから、怒りやイライラが
多くなって、結果ストレスが増える。。
婚活やパートナーシップに限らず、
何か上手くいかない事があった時に
相手のせいにするのって、
マジでお門違いなんだよね‼️
だってさ、
全部自分で選んでいるんだよ
婚活でいったら、さっき例に挙げた、
その未熟な彼を、自分勝手な彼を、
人と向き合えない彼を、
擦り合わせができない彼を、
結婚願望がない彼を、
仕事人間な彼を、
選んだのは
紛れもなく
自分です。
いやいや、付き合うまで気づかなかった、
最初はそんな感じじゃ無かった、
段々相手が変わっていったんだって
思うかもだけど、
それは相手の本質に気づかないくらい、
自分が未熟だっただけ。
（なので、過去の私は本当に恥ずかしい
くらい未熟な人間でした😂😂）
そもそも人って似た人を引き寄せるし、
あなたが相手に感じることは、
自分も同じ要素を
持っているということ
すごく耳が痛い話だけど、
だからこそ、自責思考を持つ事が、
実は簡単に自分を楽に
することに繋がるの💚💚
自責思考とは、自分を責めて、
自分を否定することではなく、
全て自分が選択した結果が
目の前の現実であると受け入れること。
人を変えることはできないけど、
自分を変えることは、いつからでも
誰にでもできること
自分が自ら選んだ結果だと思えれば、
自分を被害者にして、
相手を加害者にすることはない。
自分の選択が間違っていたと思えれば、
次から選択の仕方を変えれば良いだけ
例えば、仕事大好き人間の彼が好きで、
仕事がいつも忙しくて、
会う頻度が必然的に少なくなり、
あなたがとっても寂しい思いをしてて、
一緒にいる時間をもっと
作って欲しいと思うとする。
恐らくそれって無理な話なのね。
だって稼ぐ仕事大好き人間は、
いつだって仕事が大切だから。
もちろん彼女や家族も大事なんだけど、
そういう人って、自分が仕事に集中できる様、
仕事の邪魔をしない女性を探しているの。
だから寂しがりやの構ってさんは、
向いてなかったりする。
私はそんな男性に対して、
何でこんなに寂しい思いを
私にさせるのーーーって
超被害者意識の塊だった時代があるけど、
そんな彼に惹かれて、
彼を選んだのは自分だった
だから彼にモヤモヤしたり、
イライラをぶつけた所で、
何も解決しないんだよね
話し合ってもてダメなら、受け入れるか、
自分が寂しい思いをしなくても良い
相手を探すしかない。
過去の私もそうだけど、
みんな、どうにもならないことを
どうにかしようとするから、
悩むんだよ
その人の本質を変えることは、
誰にもできないのです。
（好きだったら、何でも受け入れてくれる
でしょって❣️ってある意味暴力だから笑）
これが仕事だったら、部下に仕事を頼んで、
ありえないミスを部下がしたとする。
そこで、ムキーーーー‼️
何やらかしてくれてんの⁉️
って怒った所で、その怒りのエネルギーって、
すごい自分を消耗させる。
それだったら、
その人に頼んだのは自分だし、
他に頼める人がいなかったのであれば、
ミスしないように色々教えてあげたら、
防ぐことができたかもしれない。
自分の伝え方を変えていれば、
結果が変わっていたかもしれない。
そんな風に他人を悪者にして、
人を責めるのではなく、
自責思考を持って、
自分の行動の選択を変えていけば、
必然的に自分を被害者にしないし、
自分を被害者にしないというのは、
彼や他人を加害者という悪者に
しないということ。
それができたら、多くのイライラや
モヤモヤが減っていくよ
もちろん私も、
仏のような人間ではないので、
人に対してイライラすることもあれば、
モヤモヤすることもあるし、
嫉妬することもある。
でもそんな時に大事なのは、
その素直な感情に蓋をせず、
しっかり感じてあげることで、
自分はどうありたいのか、
どうしたいのかという本音に
気づいてあげること。
そうやって自分の本音を大事にできたら、
同じくらい彼や他人の本音も
大事にしてあげることができる💖💖
そしたら自然と彼とも彼以外の人間関係も
軽やかに上手くいくようになるよ
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