【別館】 Room No.2618
先日、1/31がビギスト更新の締め切り日でしたが
色々考えた末、
10年続けてきたビギストを卒業しました。
4年生だった長男は大学生に、
4歳だった次男は中学生になり
前のブログを書き始めたのが33歳直前
でしたが、私も45歳目前…
10年って、すごい時間の流れだなぁと
改めて思いました。
楽しい、幸せな思い出が
たくさん、たくさんあります。
アメブロで繋がって仲良くしてくれた方にも
感謝しています。
コメントやメッセージをくれたり
ライブ前、みんなでランチに行ったり
カラオケに行ったり
ライブの時関係なく
会って楽しい時間を過ごしたり
会場に入る前にたくさんのお土産を抱えて
普段やり取りしてくれている方にご挨拶したり…
ピグでもお部屋に集まって話したり
ほんと、思い出は尽きなくて…
離れて行った人もいたけど
みんな、みんな…
どうしてるのかな って最近よく思います。
東方神起、ユノ、チャンミン
嫌いになったワケじゃない。
いろんなことが起きたタイミングが悪かったかな。
トンペンを続けていくには…
新しい曲が出たら聴くだろうし
YouTubeを見たりもすると思います。
だけど私にとっては、ライブが
トンペンを続けていくエネルギーだったので
コロナ禍で海外からアーティストがきて
ライブを行うという事が
なかなか難しい状況のなか
トンペンとしてガス欠を起こした
という感じかな。
私はちょっと変わったトンペンなもんで
イベント、ソロ活動、オンラインライブには
あまり体が反応しないんですよね…
生の東方神起のライブが好きだったんだと思います。
旦那さんにも
更新しーひんの？
会費、払うだけ払っておいてもいいやん。
って言われたんですけど、
私は中途半端が嫌いなもんでw
昨年も、そう言われつつ払ったんですけど
今年は卒業という決意に至り
この10年会費を払ってくれた事、
ライブに何度も行かせてくれた事、
それに伴う送迎をしてくれた事、
推し活を理解してくれた事、
とても感謝していると伝えました。
いつかコロナが落ち着いて
またライブが普通に出来るようになって
その時行きたいと思えば
またビギスト入り直してもいいし
一般で買って行ってもいいやん
とも言ってくれていますが
今はどうなるかわかりませんw
東方神起、ユノ、チャンミン
10年間、ありがとう。
真っ直ぐ頑張って生き抜いていくパワーを
たくさんもらいました。
ブログを通して繋がったみなさん、
今も見てくれている人
そうでない人
全ての人に、ありがとう。
どこにいても、何が好きでも
みなさんが穏やかな毎日を過ごせることを
祈っています。
トンペンは卒業しましたが
読みたいブログは読み続けますし
何か綴りたいことがあれば更新もするかも？です。
では…
ルルはどうして亡くなってしまったのか、
亡くならなくてはならなかったのか、
なんで？なんで…？？と、ずっと考えています…。
近所の人と話をして
初めてわかった事がありました。
その方のワンコのかかりつけの先生は
体調不良で行っても、
予防接種で行っても、
まず聴診器での診察がある と。
私は、かかりつけの動物病院で
今まで聴診器を当てて診察をされたことが
ありませんでした。
避妊手術の際も、
どのように手術を行うかを説明され、
血液検査はしていましたが
預けている間に
心電図や聴診器での診察があったのか、
説明された覚えがありません。
6月20日の夜に病院へ行って
発作のようなものが診察室で起きた後に
心電図をとり、聴診器を当てて
心雑音があると言われましたが
私はその時、初めて聴診器での診察を見ました。
お迎えしてからずっと
そこの動物病院でお世話になっていましたが
先生が言うように
もし、先天性の心臓の病気だったのなら、
毎回の診察で聴診器を使っていたら、
もっと早く病気であることを知ることが
できたんじゃないか…？
それが出来れば、もっと違う対応が出来て
長生きは出来なかったとしても
こんな風に亡くなることはなかったんじゃないか…？
1年に1度、
血液検査での健康チェックもしていましたが、
その時には、何かの病気を疑うような
おかしな数値は出ていませんでした。
最後に行った検査は亡くなる1ヵ月前です…
亡くなる2日前まで
体調はいつもと変わりなく
食欲もいつもと変わりなく、
睡眠、便、尿の質や量にも
目に見えてわかる変化はありませんでした…
うちの近所にはたくさん動物病院があります。
私がそこを選んだ理由は、
義理の妹の実家で飼っているトイプードルが
長年お世話になっていたからでした。
60代くらいの男の先生ですが
気さくで、なんでも相談しやすく
受診後の夜や検査結果が出た日は
わざわざ直接お電話を下さったり と、
親身になってくれるいい先生だと思います。
どこの病院へ行っても、
悪徳 なんて感じるような病院なんて
そうあることではないと思います。
ただ、
ちょっとした判断、見解の違いや、
対処、対応の違いが積み重なることで、
寿命が縮まる可能性や、
一気に命が奪われる可能性があると思います。
私的には、
気管支拡張剤を飲ませてしまったことが
一気にルルの寿命を縮めることになり
致命的なダメージを与えてしまったんじゃないかと
思っています…。
結局は結果論でしかないのですが…。
かかりつけ医は、
何軒か色々回ってみたり、
他へ通われてる方に話を聞いたりして
自分でしっかりリサーチし、
探すことも必要なんでしょうね…。
1つの病院に複数の先生がいるところなどを
選ぶのもいいかなと思いました。
あと、犬をお迎えする際に…の話ですが、
うちはトイプードル専門の
ブリーダーさんの犬舎へ行って購入しました。
「2日前に動物病院で健康チェックを受けていて、
問題ありません。」
と言われて、
便検査の用紙に陰性と記載されている
用紙も見せてもらっていました。
（今となっては何が陰性だったのかわかりません…）
ところが、
連れて帰って、初めて動物病院へ行った際に
耳の中は汚れが酷く、外耳炎を起こしていて
（耳掃除をしたコットンがこげ茶色になるレベル…）
便の検査ではジアルジアという
寄生虫に感染していることが分かり、
慣れない子犬との生活、お世話に加えて
通院生活と心配や不安が重なり
お迎えをした当初大変な思いをしました…
ブリーダーさんにもよりますが
遺伝子病検査や
心音の異常の有無
糞便検査
耳の検査
噛み合わせ
臍ヘルニアなどのチェックを行い、
診断書を頂ける場合があるようです。
子犬をお迎えするにあたり
このような事項について
問い合わせることができ、
それにきちんと真摯に応じてくれる
信頼できるブリーダーさんを
じっくり探すことも大切だなと思いました。
もちろん、病気があっても
それも丸ごと受け入れるという
選択肢もあると思います。
時間的にも、金銭的にも余裕があるご家庭や
たくさん育ててこられたベテランさん、
病気や食生活の管理に関して詳しい方は、
その選択肢もあると思います。
でも、基本的には
健康な子を迎えたいと願うこと、
ずっと健康でいてほしいと願うことは
当たり前で、
間違ったことではないと思います。
今回私達は、大切な家族を
早々に亡くすという辛い経験をしました。
だけど、ルルに出会えた事は
本当によかったと思いますし、
この経験は、
必ずプラスにしていきたいです。
一緒にいれた時間は短かったけれど、
ドライブやお買い物、
お出かけもたくさんしました。
カメラロールは
いつもルルでいっぱいでした。
毎日のルルを囲んでの団欒、
子供達、パパの、車での送迎。
一緒に眠っていたので、
朝起きた瞬間から、笑顔で毎日が始まり
眠る瞬間まで、癒しと幸せを感じる事が出来た
とても濃密な時間でした。
ルルはどうかな。
うちへ来てよかったと思ってるかな。
ママはまだ
ありがとう より
ごめんね ばっかりが思い浮かぶけど、
また逢いたいな…。
また戻ってきてほしいな。
今度はもっと元気な体をもらっておいで。
もっともっと一緒にいよう！
抱っこしてあげられないけど、
よしよししてあげられないけど、
ずっとずっと、大好きだよ…。
人間でも犬でもそうなんですが
突然亡くなってしまって、
心と頭が追いついていなかろうが
納得できていなかろうが
ずっと手元に置いておくわけにはいかず
旅立たせる準備をしなくてはいけません…
パパは、外がだんだん明るくなってきた頃
渋々、検索して調べ始め
自宅に火葬車がやって来て個別火葬を行い、
その後、家族で拾骨する業者さんを
見つけてくれました。
24時間 365日の対応に驚きました。
うちは田んぼに囲まれたところに家があり、
角地で、周りがひらけた状況なので
自宅前で火葬を執り行うことができました。
煙がたくさん出る とかでもないので
ご近所にご迷惑をおかけすることもなく
火葬車に業者名が入っているわけでもないので
周りの目を気にする必要もありませんでした。
希望の場所や思い出の場所がある場合
そちらで執り行うことも考慮してくれるそうです。
来られた方も最初から最後まで
親切、丁寧に対応して頂き
私達家族の気持ちに寄り添って下さって
本当に有り難かったです。
1ヶ月ちょっと経った今ですが、
毎日のルーティーンの中に
居ない現実を突きつけられる瞬間がたくさんあり、
その度に、傷を裂かれるような気分になります。
出かけても、
一緒に行った場所、
一緒に歩いた道は、あちこちにあり、
ルルの話をしない日はありません。
でも、この亡くなってからの期間
それぞれのその時々の気持ち、
辛さ、悲しさ、寂しさ、後悔などを吐き出して、
家族で共有しながら
少しずつ前へと進んでいるとは思います。
病院から帰宅したのは
21時頃でした。
この時は、
ルルはもう長生きは出来ない。
綱渡りのような毎日になるだろうな…
専門の病院へ行って
心身の負担をかけて
あれこれ検査や手術を考えるより
薬で心臓への負担を減らして
毎日をなるべく穏やかに過ごせるような
方向で考えよう…
トリミングも、サロンへ行くのはやめて
家で自分でカットしよう…
そう思っていました。
22時頃、パパが帰宅。
しんどそうに横たわっていたルルが
パッと立ち上がって
嬉しそうに尻尾を振って喜びました。
パパはそっと抱き上げて
「遅くなってごめんなぁ。かわいそうに…」
と言ってルルの体をずっと撫でながら
病院でのこと、
今後どうしようと思っているか
私が話をしていることに耳を傾けていました。
23時前くらいに2階の寝室へ行きました。
ルルはパパに身を預けるように横たわって
うとうとしていました。
腕枕をするような感じで
パパの腕に頭を乗せて寝ていましたが
「寝返りできなくてしんどいかな…」
と言って、パパは自分の体から
少し離れたところへルルを横たわらせて
真ん中にルル、
両サイドに私とパパが横になって
様子を見守っていました。
夕方に震えるような呼吸の仕方をしていたけど
その時は落ち着いた呼吸になっていたように
少し感じました。
前の日は、咳が頻繁に出て
ほとんど寝れていなかったし
今晩はゆっくり寝て
明日少しでも元気になってくれたら…
そう思いながら、
撫でると起こしてしまうので
寝顔を除き込んだり
お腹がアップダウンしているのを見て
息をちゃんとしているな と確認したりして
寝れていなかった私も
一瞬寝てしまっていたんだと思います。
6月21日 1時半頃
キャイーーン！！
という声に私とパパ飛び起きました。
病院で聞いた声と同じです。
ルルを見ると
目を見開き、口をパクパク開けて
手足を突っ張らせたりしていました。
パパは
「子供ら起こしてくる！！」
と言って、子供部屋に行って
長男と次男は慌てて寝室へ来ました。
病院で発作のようなことが起きた時
しばらくしたら意識は戻りましたが
この時は、病院の時とは全然様子が違い
こちらの呼びかけに反応する、
反応ができる状態ではありませんでした。
みんなが泣きながら
ルルの体をさすっていました。
私はもう…
頑張って なんて言うことは出来なくて
「これ以上苦しめないで…」
「苦しまないで…」
「ごめんね…ごめんね…」
としか言えませんでした。
1時50分
完全に動かなくなってしまい
ルルは亡くなりました。
声を上げて泣くなんて
何十年ぶりだったでしょう…
こんな身を裂かれるような
辛さ、苦しみ、悲しみ…虚しさ…
犬は世間的にはペットです。
でも私達、他に動物を飼っていらっしゃる
方々にとってもそうだと思いますが
大事な家族なんです。
私とパパにとっては娘でした。
自分達の子供でした。
私は21歳の時に、
父親を突然の交通事故で亡くしていますが、
犬であろうと、人間の家族であろうと
心に負う傷の深さや辛さ、悲しみに
全く違いがないことがわかりました。
もちろん人によって、
違いはあるとは思います。
でも私は大差を感じませんでした。
自分の要求を通す為に
鳴くようなことは一切なく
空気を読むような賢い子でした。
甘えたさんだけど
誰かの邪魔をすることはなく
ある時は、勉強をしている長男のそばに
ある時は、ゲームをしている次男のそばに
ある時は、テレビを見ているパパの膝の上に
そして、用事が終わって
ようやく腰をおろした私のそばに
いつもそっと寄り添ってくる子でした。
人が大好きで、
お友達のワンコのことも大好きで
近所の方々にも可愛がって頂きました。
「犬は苦手なんやけど、ルルちゃんは大丈夫〜」
と言って、可愛がってくれる方もいました。
たった2年5ヶ月しか生きられませんでした。
一緒に過ごせたのは約、2年3ヶ月。
でも私達は
何度も家族で話し合って
犬を飼う覚悟を決めてお迎えをして
毎日、惜しみない愛情を注いでいました。
誰かは興味がない、世話をしない
ということもなく
みんなが同じレベルでお世話をし、
10数年しか生きられないことを考えると
毎日が貴重なんだと思って、
ルルが座っていても、歩いていても
ごはんを食べていても、寝ていても
うんちをしても、おしっこをしても
どんな瞬間も愛おしくて仕方のない日々を
家族みんなで重ねてきました。
ルルがすでにシニア期に入っていたら
色々と覚悟は出来ていたり
納得できる部分もあったかもしれない…
飼う時にいつかお別れがくることも
もちろん承知の上でした。
私は父の件があってから
衝撃、ショックをなるべく避けたいが為に
いつもありとあらゆることを想定して
生活をしているところがあります。
やっぱりね… わかってたよ。
と、言ってやり過ごせるように
心に予防線を張るクセがあります。
だけど、今回のことは想定外過ぎました。
そしてあまりにも展開が急過ぎました…。
つづく…。
酸素室でしばらく時間を過ごして
状態が少し落ち着くのを待って、
胸のレントゲンを撮ることにしました。
出来る限り、ルルの精神的負担を減らす為
長男にX線防護衣を着てもらい
看護師さんと一緒にレントゲン室に入って
ルルの体を支えてもらいました。
撮り終えるまでに
またさっきのような発作が起きたら
どうしよう？！と
藁にもすがる思いでしたが
なんとか無事に撮影が終わりました。
ですが、
この後の記憶が色々曖昧なんです。
レントゲンが終わった後
私はどうしてたのか、
ルルはどうしてたのか…
思い出せないんです。
たぶんこの辺りから
私の脳みそはキャパオーバーに
なってしまったんだと思います。
レントゲンの画像が出来て
先生に呼ばれて、
・心臓がおかしい
・心肥大になっている
・気管もその影響でおかしい
・年齢から考えて、先天性の可能性が高い
・肺にも影？腫瘍？
肺ガン？か何かわからないものが写っている
肺の一部が機能していなくて
壊死しているのかも…
エコー、MRI、CTじゃないと
何なのかはっきり断定できない
・この病院で診るのは難しいから
詳しい検査や治療は、循環器専門のとこに
行った方がいい
いろんなことをたくさん言われて
説明されたけど
私が理解出来て記憶にあるのは
上記の内容だけです。
この後、私と長男でルルの体をさすり、
優しく声をかけながら
なんとか心電図をとりましたが
機械から出てきた用紙に
心不全 と記載されていたのは覚えていて…
その心電図の結果も
色々説明されていたんですけど
私の記憶には残っていません…
夕方に家を出て、
こんなにも状況が変わってしまったこと、
家に一人で置いてきた小学生の次男にも、
仕事で帰りが遅くなっているパパにも、
全く何も伝えられていない状態で、
病院でお会計を済ませて携帯を見たら
2人からLINEと着信がたくさん…
パパには長男が電話で
少し話をしてくれたんですが
「なんでそんなことになってるん…？？」
と、状況が飲み込めない様子で、
次男は私達が帰宅してきて
疲労困憊の状態と、
ルルのぐったりした様子を見て
ただ事ではないと察知したようでしたが、
私は次男にどう説明したのか
その記憶もあまりありません…
ただ、病院の帰りの運転を
気をつけないと と思いながら
必死にハンドルを握って、前を見て
帰宅したことは覚えています。
つづく…。
