♥ 性的虐待の加害者をどうしたら許せるか？怒りがおさまるのか？【よく言われること、聞かれること①】
義父に言いたいことを言って
毒舌をはいたら
「お母さんに似てるな」
とはじめて言われて
ビックリした
お母さんのお姉さんにも
「お母さんに似てる」
と言われたし
見ためも中身も
ますます似てきてるらしい
というか元から
似てたんだろうね
自分に戻ってってる
いや認めたくなかっただけか！？(苦笑)
『性的虐待の加害者をどうしたら許せるか？怒りがおさまるのか？』
よく聞かれます
どの部分が私にとって
一番のポイントだったのか
もう一度考えてみました
加害者よりも
やっぱりお母さんなんだよね・・・
亡くなった母と私の2人だけの時
母の亡きがらに
助けてほしかったよ
守ってほしかったよ
気づいてほしかったよ
怖かったよ
苦しかったよ
辛かったよ
さみしかったよ
悲しかったよ
ほめてほしかったよ
がんばったんだよ
認めてほしかったよ
その当時の
気持ちを言って
はき出してから
「お母さん大好き」って
はじめて言えたことかな
そこから
ちょっとづつ浄化して
消化していった感じ
さらに少し時間がたって
「お母さん産んでくれてありがとう 生まれてきてよかった」
と言えるようになった
今思うと
亡きがらの母に
甘えることができたのかなって
自分の存在を認めることができたのかもな
いつのまにか
変わってしまって
話しを聞いてくれなくなって
母親とは認めたくない
お母さんを嫌いになってた
スネてしまった
小さかったころ
今日あったできごととか
「○○ちゃんとこんな話しした」とか
「○○ちゃんとすべり台であそんだ～」
そんなたわいもない話しを
お母さんに無邪気に話す
子どものように
ただ聞いてほしかったのかもな
そのままその関係でいたかったんだろうな
子どもの頃に戻ったような
その頃のお母さんに戻ったような
母親と思えたのかも
自分を責めるのをやめた
できないのもしょうがない
こんなことをやってしまのも
こんなふうに思ってしまうのも
自分なんだからとあきらめた
自分を受けいれられるようになっていった
そしたら
母親のことも
お母さんなりに頑張ったんだな
お母さんも大変だったんだろうな
お母さんも辛かったんだろうな
嫌いだったお母さんに私似てるかも
うわぁ～そっくりだわ (;´Д｀)
と思るようになった
どんな人でも
母親は母親なんだよね
認めなくたって
産んでくれて
育ててくれたのは
間違いない
ご飯も作ってくれたし
高校も行かせてくれた
お母さんは
自分の思いをつらぬいた
強くて弱い人
わかりづらい人
私もその血をひいている
汚らわしい私
何も続かない極められない私
優柔不断でトロくて
人ともうまく付きあえなくて
ダメダメな私
こんな自分を許せてきたら
母のことも
許せるようになった
心から母に感謝ができた
加害者に対しては
それからだよね
性的虐待のことを
調べて知っていくうちに
加害者も被害者であることを知った
性的虐待を受けてなくても
権力下のもとに育てられてたり
辛いけど
自分がやられたことを
くり返してやってしまい
苦しくても
やめられない
加害者側の気持ちを知った
エネルギーが内に向かう人
自分に矢が向かい
自分を傷つけて
自分が病気になってしまう人
エネルギーが外に向かう人
外に矢が向かい
他人を傷つけて
罪を犯してしまう人
どちらも被害者で
苦しいんだとわかった
私を性的虐待したマスターも
被害者で辛かったんだ
どこかに救いを求めて
癒されたかったのかもしれない
そう思えたら
なんだかいたたまれなくて
怒りが消えていった
性的虐待は受けたくないけど
性的虐待を受けたから
いろんなことに気づけて
心のことも学べて
本当の自分を生きれるようになってきた
今の自分があるのはこのおかげ
人には必ず乗り越えなければいけない
壁があると思う
人それぞれみんな試練があるんだよね
それがたまたま私の場合
性的虐待だったということ
でも今母が生きてたら
もう少しいい関係を
つくれたかもしれない
たとえわかりあえなくても
生きてる時に言いたかったな
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