お金がほしいと思ってた　でも…

♥ お金がほしいと思ってた　でも…

前回のブログに

いいねや

フェイスブックで

コメントを頂いて

ありがとうございましたm(_ _ )m

一人だと孤独を感じて

ついつい

くじけそうになったりするけど

会ったことのない方からも

メッセージを頂いて

なんでこんな応援してくれるんだろう

自分が見えないところでも

応援してもらってるんだなと

人のあたたかさに

触れさせてもらいました

でもふしぎ～

みっともなくて

はずかしい自分をさらしたのに

そういうブログにかぎって

けっこう読まれるんだよね

だからっていうのもあるか💦

はじめは

ブログを読んでもらっただけで

メッセージをもらっただけで

一人でも申込みがあっただけで

それだけでよかった

じゅうぶんだったし

うれしかったし

お金なんてもらえない

そう思ってた

なのに

いろんな人の

活動を見ていくうちに

セミナーに出て学ぶうちに

料金は高くないといけない

人数を集めないといけない

じゃないと

人気者じゃないし

カウンセラーとして失格

活動してる意味がない

いつのまにかそう思いこみ

すごくあせってた

もともとの

お金への思いもあって

あぶりだされたのもあるんだろう

中学生になってから

急にど貧乏になり

朝学校に行く前に

新聞配達して稼いだお金を

母親がパチンコに使ってしまう

働いてもすぐなくなる

お金がない

貧乏のせいで

丈が短くなってしまった

ぱつんぱつんのジャージを

ずっと着ていて

友達からみんなの前で

「年に1回しか洋服買ってもらえないんだって」

言いふらされて

思春期の女の子としては

とってもはずかしくて

学校に行きたくなかった

お金がないこと

なくなることへの恐怖が

まだ残ってるのかもしれない

お金はムダにつかいたくないし

損をしたくない

かなりお金は根深くて

旦那に

「お金は気分でつかうものでしょ」

と言われイラッとしたり(笑)

旦那は

「カウンセリングしたいなら無料でやれば」

と前から言ってた

でもわたしは

「無料じゃやる気しないし交通費と個室代でマイナスじゃん」

すると旦那は

「いいじゃんマイナスだってやりたいなら」

あるていど活動して

動き出してしまうと

途中で金額を下げるのも

プライドがジャマをする

『カウンセラーとしてブログを書こう』

とアドバイスをもらったけど

私にはあってないみたい

なんだか

上から目線になってしまう

肩に力がはいってた

悩みを相談できる人として

探しやすくするために

肩書きではつかうけど

気持ちの上では手放した

あきらめたともいう(苦笑)

それが昨日の反応で

ビックリだわぁ～

手放した結果だね～

わたしが

「今回久々にカウンセリングをしてみて自分にもメッセージがいろいろあって、無料でもいいくらいありがたかった。自分の本音も知ることができたしお金がほしいんじゃなくてカウンセリングがやりたいんだってわかった、だから料金も最低限に設定し直して、ブログもカウンセラーとしてじゃなく性的虐待を受けた一人の女の生きざまや人生を、結婚してどんな生活をしてどんな気持ちでいるのかを正直に書いていこうかなって」

旦那は「すごくいいんじゃない」

と賛同してくれた

これが

前回のブログのいきさつで

書いたあと

勇気がいったけど

楽になれた

活動をはじめたころの

気持ちに戻れてよかったー♪

ということで

料金も変更して

個人的なワークの申込みも